Мысли от автора

Как часто в жизни нам приходится учиться самим… Сергей проснулся за столом в ординаторской. - Да, ё..! 3 часа. Что за запах? Выглянул в коридор. Пахло хлоркой и чем-то, от чего не лечат. На подоконнике сидела женщина и курила. Обычное уставшее худое лицо. Чёрный мокрый плащ. Дождь на улице, что ли? Странно, не слышал, как начался. - Женщина! Вы что делаете? Здесь не курят! - Ха! Да здесь вообще не живут. Она даже не повернулась, продолжая смотреть в тёмное окно. Сергей смотрел на неё. В ней все было как-то слишком...

Вышла я тут на днях на улицу! Шапочку новую напялила и вышла! И все хорошо: дождик, лужицы, небо серое! Одним словом - рай! Иду себе по делам, нос свой не сую никуда. Тут ради справки надо вам сообщить, что нос у меня не длинный, нос у меня классический. Прямо скажу: красивее своего, я носов не видела! Или правильнее сказать: дальше своего носа не видела!? Да, не важно! А вот уши.. уши длинные! Уши, господа хорошие, из под шапочки.. торчат! Торчат и по ветру развеваются! А Вы же понимаете, если развеваются,...

Неоднократно читала статьи о том, что в русском языке нет подобающего обращения к женщине и вот, наконец, стала свидетелем последствий этого существенного упущения речи, в которой, кажется, есть слово для всего! Задумалась. Сегодня во многих магазинах установлены кассы самообслуживания, возле которых собираются немногочисленные очереди из адептов технического прогресса! Терминалы устроены просто и покупатели интуитивно справляются с задачей: пробивают товары по штрих-коду или (и) марке, а в конце прикладывают соответствующую карту лояльности...

Как порой странно разговаривают мужчины. Доктор Ватсон, когда мне рассказывал о своих похождениях на Востоке, сказал, между прочим, что когда к нему в палатку заглянул дикий мушкет, он тут же убил его из двуствольного леопарда... В нашей истории мужчина не говорит.. мужчина совершает «поступки»… Вот представьте себе ситуацию: «живет семья, обычная семья: мама, папа, я». И хорошо живет, 5 лет, 10, 20! Но вдруг папа находит себе новую маму! В смысле: не себе маму, потому что папе хорошо за 40, а новой...

Нельзя вот так просто взять и не задуматься! Особенно, если пошла за кофе! Кофе-это моё всё. Нет! Не так! Кофе - мой всё! Кофе-он и чай-он. А я-она. И вместе мы сила! Вот в чайной философии я плохо понимаю. Эта внутрення размеренность претит мне, так же как тягомотные медитативные мелодии, которые так любит ДЗЕН. Что ещё, как не выбесить, может ромашковый чай!? А вот кофе… Кофе-это страсть, это танго и фейерверки! Он не ждёт, не медитирует; он действует. Один глоток - и мир резче, мысли быстрее, а сердце стучит в ритме чего-то яркого и неудержимого...

Не знаю, в чем дело, но очень меня эта тема «задумывает». Нет! Ну, кто так говорит!? Мы же с вами культурные люди, некоторые даже в культурной столице родились и выросли. И папенька ихий, ихний и дедушка, и прадедушка.. А что это я пращуров вспомнила? А вот же! На неделе прочитала, как в Перми преподаватель физкультуры поставил двух юношей на лыжи в мае, потому что парни зимой были очень заняты и зачет сдать не смогли. Преподаватель не бил товарищей лыжными палками, не просил их выйти на лыжню в костюмах Дедов Морозов, ничего такого...

На самом деле я уже очень давно собиралась с мыслями, чтобы написать об этой истории, но все мои детские познания укладываются в несколько скупых маминых предложений. Наверное, поэтому в нашей стране есть люди, которые эту историю знают лучше меня, изучают ее и прилагают максимум усилий, чтобы она жила дальше. Огромное им за это спасибо! В доме у нашей бабули всегда висел портрет ее старшей родной сестры Раи, Раисы Елисеевны. О Раисе Толстовой после войны много писали и говорили. О её подвиге знали все жители Кубани...

Наткнулась на интересную мысль: «Мы завидуем только тому, что нам действительно хочется!» Наткнулась, постояла над ней и пошла себе дальше. А нет, не пошла. Задумалась. Безусловно в мысли этой есть зерно разума: ведь зависть может являться своеобразным маркером истинных желаний. Но вот вопрос: -А если я ничему и никому не завидую, то мне и не хочется ничего? -Или у меня все есть? -Или мне ничего не нужно? И вот уже стало казаться, что отсутствие зависти-это признак гармонии. Но наш безумный мир так и норовит проверить эту гармонию на прочность...

Все же знают эту историю про Красную Шапочку: зайти в магазин за пирожком, не взять корзиночку и набрать в ручки кучу полезных вещей? Что? Правда!? Не знаете? А я знаю, потому что я и есть та самая Красная Шапочка. На днях, уже известная вам, Красная Шапочка завалилась в «Пьятьорочку» за салфетками. Ну, нужны они мне очень, понимаете ли! И все бы ничего, но путь к салфеткам преградили.. приправы по акции. Ну, конечно! Я же «всемирно известный недопарижский кулинар», мне же надо их все (а то мало...

Вот уж никогда не задумывалась, что задумаюсь над этим. Есть у меня подруга Леночка, да что уж там - лучшая подруга! И поверьте это высокое звание она носит давно и заслуженно. А все дело в том, что когда-то я своим не самым продвинутым детским умишком Леночку для себя вычислила и в эти самые лучшие подруги записала! -Почему же? - спросите вы, а я отвечу: «Леночка никогда в жизни ни о ком не сказала плохого слова!» А это же очевидно, что если человек ни о ком не говорит, то и про Вас не скажет! И все бы ничего, но есть у нее еще одно прекрасное качество...

Записано со слов анонимного кольчатого мыслителя, обнаруженного на асфальте после дождя. О движении Я ползу. Следовательно, я существую. Хотя, если быть честным, мое существование несколько сомнительно — ведь люди обычно замечают меня только в тот момент, когда их подошва уже нависает над моей скромной персоной, как Дамоклов меч из дешевого китайского пластика. Вы, люди, изобрели колесо, автомобили и даже космические корабли, но до сих пор не поняли простой истины: иногда самое мудрое — просто ползти...

Ввиду полного отсутствия задумчивых мыслей (такое тоже иногда случается с доморощенными Диогенами в юбке) позволила себе побеседовать с нейросетью на предмет её остроумия. И вот что из этого вышло. Подборка шуток от ИИ называется: «Техно-абсурд: 11 ситуаций, когда гаджеты вас перехитрили» 1. «Радостно включил утром «умный» чайник. Он спросил: «Хотите лимон?». Я испугался… Что за намёки!?» 2. «Купил «умную» колонку. Чихнул — она сказала: «Будьте здоровы». Уронил её на пол — молчит. Видимо, обиделась…» 3...