Я видела как ты спишь. На краешке кровати. Я видела как твое тело хочет спать, когда я рядом. Оно хочет быть далеко. Тебе жарко. Тебе нужно пространство, чтобы был вокруг воздух. Свобода. Я понимаю, я такая же. Избегающий тип привязанности, какая ирония. Когда мкн слишком много - ты удаляешься, когда меня не становится, ты идёшь обратно. А где же баланс? И как так жить, чтобы не раниться о других?
Я ранюсь об тебя. И не знаю как с этим быть. Я влюблена и хочу проводить вместе время. Хочу быть свободной в выражении своих чувств и эмоций. Но не могу. Точнее - в могу свободно из уырашить, но я не могу быть свободной физически. Я не могу делать то, что мне хочется. Отсюда огромное количество фрустрации. В не доступна, ты не доступен. Мои чувства сталкиваются сами с собой. И я от этого страдаю. Я не умею ждать и терпеть. Я хочу то, что я хочу сразу. Прямо сейчас и обязательно у омй форме как мне подходит. Мне проще не создавать таких связей, чем выдерживать их. Могу ли я любить всем сердцем в тот момент когда я с человеком и совершенно забывать о нем когда я не с ним?... пока что не могу. А кто то вообще так может?
Зачем я пришла на пляж? Потому что мне хотелось на пляж? Или потому что мне хотелось увидеть тебя? Наверное, мне бы хотелось, чтобы ты пришел ко мне на пляж. Как то так. Это бы показало мне, что ты хочешь меня видеть, тебе важно. Ты стремишьс к времени вместе. И тогда мне бы стало хорошо внутри и тепло. А вот Я на пляже. А тебя тут нет. И ты даже не птшешья что ты не сможешь или не хочешь. Ну вообще ничего не пишешь. И мне больно. И мне хочется плакать. Моя привязанность , снова снова, наталкивается на те же самые ситуации. Когда я жду и жду. А оно не происходит. И от этого больно. Досадно. Я снова брошена.
Самое сложное для меня в отношениях - это моменты, когда мне кажется, что партнёр отдаляется. Тут очень важное слово - кажется. В моей голове складывается сценарий в котором меня не выбирают. Ревность ли это? Не знаю. Точно знаю, что это очень болезненное переживание глубинной тоски, ужаса и что то там ещё. Как будто бы не случившееся. Как будто бы я была на пороге того самого - и я навсегда спасена от одиночества, а потом в один момент накрывает переживание, что снова одна. И нет в поле той фигуры, кто меня от этого одиночества спасает. Это либо разлука ранняя с мамой. Всё таки я родилась досрочно, лежала в инкубаторе. Мне было страшно, одиноко и холодно. А может быть это началось когда папа был и вдруг его не стало. Без каких то предупреждений и объяснений. Говорит, что травму можно излечить. Я говорю сейчас о психологических травмах. И по моему мнению - травма - это то, что придает форму личности. Травмами мы становимся разными, особенными. Я видела, как работая над собой люди менялись и переставали быть собой. Это выглядит странно - как будто бы у человека сломана нога или ее вообще нет, а он притворяется, что все в порядке и очень старается играть в футбол. Расстраивается, что не очень хорошо получается. Ну и там под вопросом удовлетворение от жизни, её полнота и самореализация. Потому что выбрана не очень подходящая деятельность. Человеку со сломанной ногой или совсем без неё было бы полезно знать об этом и искать другие пути самореализации. И результаты такой терапии я тоже видела. Когда человеку помогают заметить, понять что происходит, отгоревать, приспособиться, найти себя в том какой я есть. Со своими особенностями. И тогда есть шанс и на полную жизнь, и на самореализации, и удовлетворение от процессов и результатов. Так вот, я начала строго, что у меня есть травма брошенности отсюда избегающий тип привязанности. Это когда человек ко мне стремится, я от него бегу, а когда он делает шаг назад - я бегу к нему. Зная свои особенности я могу прекратить слишком много надумывать и дать себе то, что необходимо в каждый момент. И поддержку и тепло. Объяснить, что все хорошо. Я любима и выбрана. Не почти любима, а точно любима - полностью. Не почти выбрана, а точно выбрана. И как то успокоить, приголубить ту маленькую девочку внутри меня которой дико страшно и одиноко. Которая в панике, что она не справится одна и это смерть. От этого так страшно и грустно. И поэтому нужен другой - родительская фигура - кто позаботится и даст ощущение безопасности. Так вот - я теперь взрослая и во мне есть та маленькая я. И взрослая я могу о ней позаботиться. Потому что я точно справлюсь сама и не умру, конечно же. И даже при условии, что другого рядом не окажется, я уже сама могу позаботиться о своем питании, выживании и тепле. Словом - я сама могу обеспечить себе безопасность. В этой точке моя психика размыкается, уходит страх и боль и становится тепло в груди. И это не излечение травмы. Нет. Это умение жить с ней, смотря ей в глаза и принимая её.
Мне бы так хотелось говорить всем и всегда что я чувствую. Прямо. А может быть это и не хорошая идея. Завтра мы должны были встретиться с Антоном. Утром. Я так ждала. И так много эмоций у меня в сторону этой встречи было. Сегодня он пишет, что ещё на одну ночь остаётся там, где он сейчас. И мои эти все ожидания разбиваются на полном ходу о реальность 😅 я понимаю головой, что всего один день. И головой я тоже понимаю, что... а что я понимаю головой, кстати? Если быть совершенно честной с собой. Головой мне понимается, что он там с какой то женщиной. И ему хорошо. Поэтому и ещё одна ночь. Вот это мне понимается головой. Это может быть так, а может быть совершенно по другому. Я написала написала такое легкое сообщение. И точно не дала понять, что переживаю и что мне от этого грустно и тревожно. Я точно не показала свою уязвимость в этой ситуации. А надо было? Наверное нет. Мне хотелось постфактум показать то, что со мной на самом деле. Хотелось написать, что такое ... странное чувство потери у меня появилось. И я ее стала ему отправлять сообщение. Потому что не хочу. Моё оправдание из головы - я не хочу, чтобы он переживал из за моей травмы брошенности. Чтобы там ни происходило. Когда мы все же увидимся и если это будет актуально, то я скажу лично. Смотря в глаза. А может и не скажу, если будет не актуально. В общем, я переживаю сейчас. Ревность? Страх потери? Неопределенность? Наверное все вместе по чуть чуть. И пока я это переживаю расскажу я как мы встретились. В следующем посте.
Если бы я была такой, как раньше, то не смогла бы получать удовольствие от взаимодействия с такими удивительными людьми, с которыми я сейчас. Если бы я не была готова делить мужа с его желаниями и страстями, то пришлось бы расставаться. Если бы я не была готова делить Антона с его желаниями, страстями и другими людьми, то очень многое прошло бы мимо меня. То самое многое, что помогает мне сейчас себя идентифицировать, открыть, понять. Увидеть себя во всем. И принять.
