Меня зовут Эн

История родов часть 4 Прошла пересменка, пришла врач, сказала, надо пузырь колоть, скоро рожать. Я легла на кушетку. Посмотрели, прокололи, ничего не произошло. Спереди, вод не было. Доча подстраховалась 😌 Видимо, поэтому, всё с самого начала шло относительно быстро, ведь, если перед головкой есть воды, они постепенно раскрывают шейку матки, а наша валькирия шла сразу на таран 😅 Самое мерзкое, что было в этот период - это осмотры акушеркой. Взрослая женщина, делала всё очень болезненно, я дважды буквально выкручивалась от её рук, и слазила с кушетки, она ругалась, я извинялась, но говорила, что она всё делает слишком больно, и просила убрать руки. Она говорила, как я буду рожать, а мне в принципе не было страшно, а после таких манипуляций так вообще..🤣 После каждого осмотра, я слышу "Ещё далеко", тело потихоньку переходит к потугам, все, кто были в палате - ушли, мед. персонал в соседней комнате через коридор, пьёт чай. Лежать мне невыносимо. Предлагают переносить потуги на судне (оно стоит на деревянной подставке), мне это подходит, очень комфортно, надо сказать, напоминает самый, что ни на есть, "туалетный" процесс, телу всё понятно. Потом, я решаю воспользоваться родовым стулом. Загуглите. Всё это происходит, пока я в палате одна. На стуле вообще круто всё идёт, если правильно поставить спину, лобковая кость не болит от опускания головки ребёнка, и, моментами, даже приятно от ощущений 😌 Я полностью отдаюсь процессу, и понимаю, что осталось чуть-чуть. Зову врача и.. меня кладут на кушетку.. Это было грустно, больно и не удобно.. На стуле мне было бы проще и быстрее, но, акушерка и врач сказали, что не смогут на нём принять ребёнка. Максимально болючие манипуляции акушерки в промежности, потуги стали не так эффективны из-за боли, но, врач командовала - иди на боль.. Я шла.. Мне не давили на живот, вообще его не трогали, когда они поглядывали на инструменты (было два таких момента), я упорно просила ничего мне не резать, я знала, что всё получится. Врач тогда сказала, что тужиться надо плавно, по нарастающей, чтобы не порваться. Я старалась всё делать в силу своего понимания процесса на тот момент. Доча родилась довольно быстро. Было 1-кратное нетугое обвитие, которое быстро сняли. Пуповину пересекли минуты через 2, дочку положили мне на живот не сразу, только после осмотра неонатолога, она сказала, всё хорошо, 8 или 9 по АПГАР, я не помню. Врачу надо было срочно достать плаценту. Я не чувствовала низ живота вообще. Я рассказала, что по узи прикрепление справа. Мне стали надавливать на живот.. Это было хуже, чем роды.. Я просила так не делать, врач сказала, будет кровотечение, если не отделится плацента. С моими усилиями, плюс давлением на живот, плацента родилась. Слышу - неполное отделение, прикрепление к оболочкам, будут делать ручное.. Дальше, всё было быстро. Пришли анастезиологи, взяли согласие, спросили про аллергию, сказали, отключат меня минут на 5, вкололи что-то, через минуту закружилась голова, я сообщила об этом, и меня унесло.. Это был не сон, а какой-то сюр.. Я чувствовала, как давят на живот, слышала свои стоны от боли, всё это в каком-то странном круговороте красок и громкой музыки.. Меня переносило из одной точки пространства в другую. Я потерялась, я не верила, что вернусь в своё тело, его не было, я не понимала, кто я.. Просто летала и наблюдала.. Вдруг, я услышала, что вокруг тихо и доча плачет. Я пыталась повернуть голову в сторону стола, на котором она лежала, голова двигалась очень быстро. "Сколько я проспала"? "Минут 20". Тут, мне говорят рост, вес, как и что.. Помню только, что всё хорошо с дочей, цифры не помню. Голова кружится дико, я ничего не понимаю. Пришли врач с акушеркой. Начинают надавливать на живот снова, по их словам, чтобы сгустков не осталось, я чувствую, как кровь льётся фонтаном, меня накрывает боль, уносит снова в круговорот красок.

История родов часть 3 В один момент, меня стало трясти от боли. Физически. Прям тело дрожало. Я пошла в душ. Минут 30-40 стояла под душем, там всё проживалось чуть-чуть полегче, а горячая вода расслабила меня и дрожь ушла. Вышла из душа, {дежурная акушерка} спросила, почему я не сплю. Я рассказала, что мои ощущения не могут быть предвестниками, что они регулярные, усиливаются, и интервал между ними сокращается. Она предложила позвать доктора. На этот раз, пришла не бабка с руками - экскаваторами, а милая молодая приятная девушка. Аккуратно меня посмотрела, сказала, началось открытие, шейка сгладилась, я {в танцах} в родах. Рекомендовала попробовать поспать. Времени было около 2 часов ночи. Как хорошо, что схватка длится всего минуту) Но, эту минуту надо было прожить, и уже однозначно стоя, ведь, если лежать, наступал просто невыносимый ад. Я понимала, что спать было необходимо, но прям больно и очень страшно. Отдых между схватками сократился до 4-5 минут. На схватке я стояла у приоткрытого окна, крутила тазом потихоньку, перекатывалась на стопах, сжимала батарею, как только всё начинало утихать, я шла к постели, падала и спала. Да, 4-5 минут до следующей схватки. При чём, было настолько больно, что тело само будило меня за 15-20 секунд до схватки! И я успевала дойти до окна. Я офигела от такой слаженной работы 😅 Соседка по палате в это время мирно храпела на своей постельке, штош 😅 Снова начало трясти. Я сходила в душ ещё раз, минут на 20, немножко расслабилась, но не более. В районе 6 часов, я пошла к дежурной, попросила позвать доктора. Заодно, меня направили сдать кровь из вены Логично же перед родами, да? Несколько пробирок..} После анализа, доктор посмотрела меня, сказала, 6-7 см, надо переводить в родовую. Спросили про клизму. Я дала добро, и не пожалела об этом, хотя, в моменте, было очень неприятно, безусловно.. В общем, после всех гигиенических процедур и лёгкого душа, вернулась в палату, переоделась в местный синий халатец, попросила помочь натянуть компрессионные чулки, собрала вещи и мы двинули в родовое. Быстро, с моими сумками, на этаж ниже, пока не было схваток 🤣 В родовой палате, была девушка, родившая недавно (после родов, там лежат 2 часа под наблюдением и капельницей) с доченькой и её доула, на которую я подписана давно 😌 Я, конечно, поздоровалась, сказала, что подписана 😅 Далее, было часовое ктг, лёжа на боку на кушетке. Лежать было хорошо, кушетка удобная. Схватки лёжа - я про них писала.. Но, вариантов не было.. Конечно, важно знать, как ребёнок чувствует себя перед рождением. Посмотрели открытие, 8-9 см. Когда разрешили встать, я была на 7 небе просто. Ходила по палате. Уже не засекала ничего, просто ждала.

#Историяродов Часть 2. В приёмном покое, на меня наехали - почему я не обратилась днём. Я просто ответила - зачем мне сюда, если ощущения терпимые? У меня нет показаний, не отходили воды, не кс, не тазовое.. Короче, им просто надо было докопаться.. Как же так, в пятницу вечером я всех побеспокоила.. Ладно, утрясли, позвали врача. Врач осмотрела меня своей рукой - экскаватором так, что я аж выворачивалась от неё, благо, ничего не повредила.. Сказала, что шейка не готова, открытия нет, все мои ощущения - только предвестники, и меня можно отправлять домой. В целом, отнеслась очень грубо, спросила, почему я не приехала днём, почему мой тест на ковид просрочен, почему не легла в среду, но, к концу разговора, вскользь сказала, что, если хочу, я, всё же, могу оформляться в дородовое отделение для беременных. В выходные никто со мной ничего делать не будет {в плане стимуляции}, только анализы возьмут. Я не знала, как быть.. Барышня в приёмном покое перебесилась, видимо, понимая, что врач перегибает, и показала чудеса адекватности. Посоветовала остаться. Я тоже к этому склонялась, хоть и была на грани написания отказа снова. Я понимала, что дома, в случае чего, мне никто не поможет, а тут, хотя бы, есть врач, пусть и неприятная.. Оформилась, сдала экспресс-тест на ковид, подписала кучу всего, поднялась в палату, взяли кровь из пальца, мазок, сделали КТГ. Схватки не прекращались. По минуте, ~каждые 10 минут. Дежурная акушерка или медсестра {не знаю должность, пишу условно} сказала, что на ктг у меня были только предвестники, и возможно, они сейчас просто закончатся. Но, я то в курсе, что предвестники у меня были весь 9й месяц, что они - нерегулярные, не усиливаются, и интервал между ними не сокращается. Решила вести себя так, как удобно мне. Гуляла по коридору, на схватках дышала.. Началась ночная фаза 😅 Ощущения стали нарастать, и сводило уже опоясывающей болью таз и живот внизу, а не только живот. Я подумала, что, оставшись, всё сделала правильно. Попробовала поспать.. Каждые 6 минут (схватки участились) просыпалась от боли, пока было хоть как-то переносимо, я просто глубоко дышала эту минуту и спала дальше. Конечно, эффект от сна нулевой, больше выматывалась, но, факт сна был.. Часа 1.5 продлилось это..

История родов. Многие любят читать такие истории, особенно это полезно тем, кто ждёт первенца. Скажу сразу, у меня история положительная, потому что я на себя взяла ответственность сразу, и я готовилась. Наблюдалась я в женской консультации Нижнего Новгорода при 4 роддоме. Для рожов 4 роддом и выбрала сразу, по отзывам, в том числе, ну и после экскурсии. Срок у меня был по циклу 40.3, по скринингу 41.2. Да, я писала отказ от госпитализации, очень боялась стимуляции, сразу настроилась, что приеду со схватками. Врачей я не слушала, объективных показаний, кроме "40 недель беременности" для госпитализации у меня не было. Схватки начались ещё 30.09.21, в 2 часа ночи. Более серьёзные, чем треники, хотя, по сравнению с тем, что ждало впереди - фигня 😆 Но, я то думала, что это прям схватки, а у меня просто болевой порог хороший {ага, щас}. Я радовалась каждой и просила дочу давить вниз посильнее 😌 Всё 30 число я засекала схваткосчиталку. 40-60сек с перерывами 10-13 минут.. Чуууть-чуть сокращался интервал, чууть-чуть нарастали ощущения. Я могла делать всё, кроме как спать.. Спать на схватке было больно.. Правда, я умудрилась один разок на 40 минут задремать.. Днём, я спокойно вынесла мусор, поставила стирку, пропылесосила дома, сКотам жратвы дала на неделю 😅 Никому ничего не говорю, решила, что для всех будет сюрприз. К вечеру, собираюсь в роддом. У меня же хорошие {в моих мечтах} схватки, каждые 7-10 минут (знаю, что надо 5-1-1), ключевым фактором было то, что я не могу спать с такими сокращениями, значит, они к чему-то ведут, а в роддом со мной никто не поедет, документы за меня не оформит, следовательно, надо прибыть в адекватном состоянии. Решила ехать сама. Часов в 17:30-18 поела. Ну как, это был небольшой кусок пиццы. В 18:19 вызвала такси.. Доехала легко, полусидя-полулёжа. Без каких-то сильных ощущений, не пыхтела на всю машину, не вставала на четвереньки, просто ехала, заваленная своими же сумками, чтобы облокотиться на них удобно. Около 19 часов прибыла в роддом.. Тут, началось самое интересное..

Я выбираю радоваться Год 2015.. Исходники не менялись - изменилась я. ..Приходя на работу, я улыбалась. искусственно, пытаясь убедить СЕБЯ в том, что всё хорошо, ведь счастье - это ВЫБОР. ..Моим приветствием стало: "доброе утро ", в ответ я всегда, ВСЕГДА слышала: "разве оно бывает доброе?", и говорила: "со мной - всегда".. -Что ты делаешь на работе? - отвечала "радуюсь" или "создаю видимость деятельности " -Как дела? - "прекрасно" Каждый поезд - "и во сколько к нам это "счастье" приедет?" Я нашла общий язык с теми, с кем другие не могли - просто слушала, просто соглашалась. Да, мне самой не хватало понимания. И, да, я осознанно дарила его. {Закон а-ля "заплати вперёд" - не то, что движет мной. Просто, я знаю, что есть много людей, которые "ударят" тебя своим негативом. Так вот, знай - я в их числе быть не хочу.} Резко пропала необходимость доказывать свою значимость. Для тех, кто считал меня "тупой" - я была тупой, "странной" - странной, "себе на уме", "не от мира сего.." - да пожалуйста.. Мне чихать с высокой ёлки, кто и что обо мне думает, жизнь МОЯ, а вы - вы видите лишь то, что хотите видеть. Вопреки убеждениям окружающих, я сохранила себя.. Не начала пить, курить, или материться {говорили - от нервяков начнёшь}, улучшила форму, всегда оставалась в спорте, читала книги, хранила тайны.. В общем, прибывала "на своей волне", была "белой вороной" но, что бы ни происходило, верной себе.. Неприятных экземпляров я научилась терпеливо слушать, пропуская их слова мимо ушей {тебе больше нечего сказать, а я отвечать не собираюсь}, безнадёжных - игнорировать. Я отказываюсь смотреть в глаза людям, которых не уважаю. У вечно ноющих людей, которые во всём ищут виноватых, глаза пустые. А ведь причина внутри тебя. {но, раз Жизнь не научила, кто я, чтобы тебя учить.. Да, жизнь всё ещё происходила, но уже в принятии. Не в обиде, не в постоянной боли, не в борьбе.. Да, были моменты, когда "накипело" - вдруг, разом, наваливается вся тщетность ситуации, приходит отчаяние и страх.. Работа на жд отнимает очень много сил. Гнетёт формалистский подход {лишь бы красиво выглядело, лишь бы было красиво написано..}, гнетёт высокий спрос с тебя при отсутствии вклада {как надо - не учат, а спрашивают, будто человек учил тебя сам в своё личное свободное время }, гнетёт царящее повсюду "чинопочитание".. Гнетёт то, что на работе ты себя не шутя так стираешь, а на деньги от этого думаешь - как жить.. И возможно ли.. И, да, я открыто об этом заявляла. 😄 Что изменилось? - теперь, для меня это были лишь МОМЕНТЫ, а не зацикленность на том, как всё мне надоело. Я отдаю себе отчёт в том, что совершенно всё находится в моих руках.

Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться.. 2014 год. Я начинала работать на жд. Мне было так плохо, что я сознательно перешла в "режим ожидания жизни". Пусть, это нельзя назвать "непосильгый труд ", но, когда ты вынуждена делать то, что НАСТОЛЬКО "НЕ ТВОЁ ", это "не твоё " съедает твою энергию не жуя. Я поняла, что отвертеться не получится, придётся смириться.. Для меня подобный исход - чудовищное перступление. Измена себе. К тебе относятся как к устройству Смирись. Мужская роба. Смирись. Мотай километры по щебню Смирись Ночи без сна Смирись Зарплата, на которую не понятно, как жить Смирись.. И выхода я не видела. На тот момент, его, вероятнее всего, и не было. Я очень уставала. Была морально истощена - приходилось постоянно идти против себя, меня не понимали, я видела, что снова чужая в коллективе и мне совершенно не с кем поговорить.. Тогда, я решила уснуть для жизни. Осталось 3 составляющих - работа, сон, тренировки и механическое существование между ними. Без осознания происходящего, чтобы не чувствовать ничего. {Благодаря тренировкам, кстати, я - таки иногда "просыпалась" на те короткие 1,5 -2 часа.. в остальное время - просто "присутствовала" } Я не могу жить тем делом, которое не по душе.. Вот почему всё шло из рук вон плохо: каждый день на работе был как первый - не запоминалось ничего, разлад с родными - жаловаться значило лишь "множить скорбь", легче не становилось и было решено молчать, я никому не звонила, говорила коротко, избегала встреч, о себе и своей внешности вообще не думала, чтобы меньше привлекать внимания, ведь я пуста. в конце концов, в 23! стала серая, тощая, безэмоциональная, молчаливая, уставшая, с выцветшими глазами.. Отовсюду слышала только "терпи".. И терпела. Только легче не становилось.. Только в зале - в действии, в тяжёлой борьбе с железом, я выражала свою боль, жила, понимала, что происходит, что я хочу и что нужно делать.. Короткий отпуск, как время сделать вдох.. 28 дней свободы.. 28 дней, в которые началась реализация себя как тренера {благодаря "волшебному пинку" от сестры}, 28 дней исцеления. В один из них, во время персоналки, с метровой высоты мне на ногу упал.. БЛИН.. 50кг.. Тогда, я почувствовала.. ЖИЗНЬ.. {но, знак я не поняла} В автобусе чуть не упала в обморок от боли, в травме, сидя в очереди, 4 часа лила слёзы.. Не в истерике, просто от боли.. В это время, спокойно разговаривала с мамой, даже улыбалась.. {пишу и понимаю, какой это был выброс.. возвращение в мир чувствующих} осмотр->рентген.. Ушиб. {блин 50кг не смял мою ступню 35 размера в лепёшку? вы шутите?} Первый раз попросила родных о помощи - купить продуктов, ведь выйти из дома мне было не по силам.. {и этот знак я не поняла}. Заняться дома было нечем, и я начала преобразовывать пространство - делать ремонт. {благо, в этом большой опыт.} На 4 день дома стало невыносимо и я поскакала в зал. Да, именно поскакала. На полутора ногах.. Я не могла позволить себе сдаться. И не могла позволить себе такси 😄 Эти события были началом нового Пути. Ведь Вселенная, так или иначе, достучится до каждого, кто этого хочет. А я хотела. После отпуска была перезагрузка. Ещё шаг моего обучения в школе жизни "для непонятливых".. Я {теперь уже чувствующая, о чём моя нога напоминала мне ещё полгода}увидела {вдруг!}, что рядом со мной работают те, кому приходится ещё сложнее. Надо заметить, что, за время моего отсутствия коллектив остался прежним. Суть в том, что изменилась я.. Простые, но непостижимо сильные духом {!ПЕРВОРОДНО.. не так, как мы сейчас..!} люди учили меня смеяться. Я смеялась над шутками, над сплетнями, над собой, над ними, над работой, над.. всем! Сначала, это, как ножом, резало по сердцу, хотелось или плакать, или орать.. В голове не укладывалось - КАК ЗДЕСЬ МОЖНО СМЕЯТЬСЯ?! А потом.. Я приняла ситуацию, и решила стать счастливее здесь и сейчас. Ну или хотя бы создать видимость счастья и поверить в него. Отчаянно радоваться и благодарить. сказано ведь: "если у тебя есть посох - я дам тебе посох. если у тебянет посоха - я отберу его у тебя"

Зачем тебе это? История не про спорт Каждый человек, с которым я общаюсь, хоть раз, но задавал мне вопрос - зачем тебе тренировки с железом? Я всегда отвечала - чтобы быть в хорошей форме, чтобы быть функциональной, чтобы развивать свои возможности... Правда. Но, не вся. Вчера, идя по городу, на секунду задумалась об этом. Одна мысль в ответ. Молниеносно - "отсекать лишних".. Кого? - "Слабых".. Слабые морально - не поймут. Слабые физически - уйдут. Или будут расти, глядя на тебя, или ретируются сами собой.. С первого взгляда, стратегия хороша. Но, кто бы мог подумать, что скрывается за человеческой завистью, невежеством, непониманием.. Дальше должна быть история о том, как ковался дух, как уничтожались гордыня и тщеславие, как утрачивали важность чужие слова и мнения, но, об этом в другой раз.. Какой опыт? Здесь я училась отдавать.. Мне чертовски не хватало поддержки.. Я росла сама, на чистом энтузиазме, а вперёд толкала только одна мысль - "они в меня не верят. ".. Мотивация дичайшая, но, минутку.. Так я начала хвалить других. Да, чтобы тоже нарваться на похвалу. Нет, никогда не льстила - только заслуженно, только тех, кто так же реально пахал в пути к цели.. Зная, насколько это нелегко, я лишь хотела уберечь их от чувства тотального непонимания, сказать - "ты всё делаешь правильно, всё получится, только продолжай.." Сегодня, задавшись тем же вопросом, я получила ещё более развёрнутый ответ. Я лишь шла к идеалу, а в меня постоянно летели стрелы. "Зачем мне сильное тело?" - "защитить хрупкую Душу." Речь не о слабости духа - речь о ранимости, нежности, доброте, на которые каждый день покушались.. Они ведь никуда не делись. Но, раз защитить было некому, я стала опорой себе сама.. Пишу это, и понимаю, откуда тяга к мультикам, где !ЖЕНЩИНА ПЕРЕОДЕВАЕТСЯ В МУЖЧИНУ! {!!!!!}, а-ля "Мулан", становится "сильной", во имя высшей цели, но, при этом, остаётся Женщиной. {хотя, здесь она расцветает и как Женщина {но об этом в другой раз}, будучи не тем, кем кажется..} Я всегда замечала, что осторожно беру снаряды, как глажу гриф на тяге {особенно необычно, когда кг за 100😌} насколько плавно двигаюсь, как тихо ставлю штангу в стойки, как сложно мне даются резкие движения.. Нежность никуда не делась.. Она в каждом жесте. Но, что раньше мешало увидеть?

Слова Ещё несколько ДНЕЙ назад, я была человеком действия, разговорить которого не так то просто. При этом, я открыта. Но! Если отвечала - то только на вопрос, рассказывала - суть.. Человеком, которого словами можно лишь смутить, но не очаровать.. Это пошло с детства. Во мне сочетались 2 грани - хрупкая девочка, и то, что не разрешало ей быть ни хрупкой, ни девочкой.. Потому, что, вроде как, яжстаршая, яждолжнабытьпримером.. В общем, переходный возраст 13-14 лет, [где первая любовь, где новая школа где всё ещё была художка {которую я ненавидела}, новая квартира..] выдался для меня капитально сложным. Я с собой то, порой, не могла сладить, а о том, чтобы быть хорошей дочерью, и речи не было.. Позднее, гораздо позднее я осознала причины своего "плохого характера", "лени", "грубости", "вредности"... Просто мне постоянно "надо" было делать то, чего я совершенно не хотела.. А то, что мне нравилось, почему-то не находило одобрения.. {по какой-то неведомой причине, одобрение взрослых для меня было важно}. В итоге, у меня есть бесполезные "таланты" - делать ремонт, рисовать, наращивать ногти , ВОДИТЬ МАШИНУ {хотя, права я так и не получила, потому что послушала СЕБЯ!}😨.. но!!! {во всём есть плюсы}. Ввиду дичайшего дисбаланса внутри, мои слова не соответствовали действиям. Сначала, я прошу прощения и даю слово не повторять - затем, снова совершаю нечто "из ряда вон"... В один прекрасный день, мама напрямую сказала мне: "что толку обещать - делай"... тогда, начались перемены. Молчи и делай. Повтор опыта - во времена зарождения моей деятельности в спортзале. Я занималась несколько месяцев. Сама. Вдруг, начала читать спортивные форумы, ДАВАТЬ РЕКОМЕНДАЦИИ, комментировать чужую форму... И, однажды, до меня дошло.. Нет - меня осенило - "я не идеальна". Как я могу так себя вести?.. Что и говорить, мой прогресс вообще был заметен только мне самой. Молчи и делай. Знак третий. Летом, перед 4 курсом универа, я читала книги Роберта Кийосаки. Чрезвычайно часто в них мелькала фраза: "найдите себе наставника".. Я её восприняла, написала новосибирскому бизнесмену, на мастер-классе которого была в 2010 году {который произвёл на меня невероятное впечатление}, что хочу у него учиться. Так просто. Этот опыт изменил меня и мою жизнь.. Сказать "в корне" - ничего не сказать... Мотивация бешеная, события мелькали, как кадры на плёнке, новые знакомства, люди, рост над собой.. Слушать можно было безгранично. Я не всегда понимала, что делать - то надо? Когда нужна была я - я делала. И это "выстреливало". Когда нужны были люди - я не знала, где их взять. В конце концов, говорить я научилась, о "блестящих перспективах" наслушалась ооочень много. А ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ - так и не поняла {что делать ЛИЧНО мне, ЧТОБЫ ДЕЛАТЬ - это одно, а что делать, ЧТОБЫ ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ - другое. Понимания второго не было, осознания - тем более}. Я безмерно благодарна этому опыту и этому человеку. Мощнейший движ был. Вероятно, я сама не знала, чего именно хотела и зачем, а мотивация навязанной целью не работала {как обычно}. И снова - много слов, когда надо молча делать. На самом деле, писать эти длинные тексты мне невероятно сложно. есть, что сказать, вижу отклик на них, но.. "молчи и делай" 😑😈 И это ещё не всё..

Письмо к себе, писала в декабре 2016 года Осиле, слабости и вере... Двумя днями раньше я сказала бы - "борись, стой на своём, не сдавайся", но не теперь... Да, действительно, я смотрю на ту себя, словно со стороны.. То, что сама в себе искусственно взращивала, культивировала, что проявляла, прилагая усилия, - теперь просто есть. Я - Женщина, а не воин, чтобы бороться. Я умею отдавать и отдаю, ведь Мир изобилен, всего хватит всем. но, если кто-то не смог взять {или решил не брать, а теперь просит} - отдай. Должно быть равновесие. Отдавая, не жди, что на тебя свалятся золотые горы или тонны благодарности. ничего не жди. Отдавай, чтобы отдать, чтобы поделиться светом, зажги тысячу свечей от себя - твой свет не станет тусклее, но им ты озаришь Мир. Отдавай, благодари и верь. благодари за Шанс помочь и за то, что берёшь его - этот Шанс.. Одни говорят, что, отдавая, намеренно создают дефицит, а-ля "Мир будет мне должен", и ждут. Но "должен"? - никто, никому и ничего. Просто будь тем самым щедрым Миром для другого. Хотя, не скрою, отдача есть всегда. но приходит она лишь тогда, когда ожидания заниж... когда ожиданий нет. Просить можно. простить прекрасно. просить нужно. Обращаясь с просьбой, ты даёшь человеку почувствовать себя твоим ангелом-хранителем.. Потому что в ту самую секунду, это так и есть. "Подскажите дорогу, помогите открыть, посоветуй пожалуйста..." - а что услышит человек? - "я без тебя не справлюсь, ты сильный, ты - мой герой".. Он поможет, ибо Мир добр {и, более того, ты поможешь ему. В чём? - почувствовать себя нужным Это ценно} Равновесие сохраняется, и, бонусом, растёт твоя вера в людей, а также, их вера в себя. Это потрясающе. У меня была установка "надеяться можно только на себя ". Это было моей правдой. Это было моей жизнью. {во что веришь - то и получаешь}. Так и происходило. Теперь, это неправда. Не потому, что "я так хочу" или "мне так сказали".. Я просто это знаю. Когда приходит капец - верь. Не всё и не всегда ты можешь сделать или изменить. Пример произошёл со мной вчера, и, пока я писала предыдущий текст, нежданно пришёл мне в голову... Новая работа. График в мониторе говорит, что скоро придёт поезд. Я знаю, что нужно делать, совершенно не знаю, с какой стороны ждать прибытия, но верю в свою Наставницу. Что происходит? просьба - "Света, подойди пожалуйста, помоги мне, я без тебя не разберусь".. И вот, {ангел} она даже не идёт, она "впархивает" за пульт, всё рассказывает, объясняет, учит... Я делаю, делаю верно, её уверенность во мне укрепляется {равновесие}, я благодарю, смена идёт на позитиве.. Надежда "только на себя", в данном случае, позволила бы мне сориентироваться в последний момент, избежать последствий, но никак не "укрепить хорошие отношения, командный дух, проявить свою истинную природу..." О чём это я - может, давно пора избавиться от этого "я сама"?! Мир добр. он позаботится о тебе. Нужно только верить, просить, и благодарить. Иначе, как он поймёт, что ты зовёшь Его {если не веришь}, что тебе нужна помощь {если не просишь}, что он смог сделать тебя счастливее {если не благодаришь}? Я прошла через это. теперь, мне стало легче. Верь.

С чего начать? Меня зовут Эн - Ника, Нина, Наташа, Нонна - это ведь не важно. Мне сейчас 33 года. Знак зодиака лев. Родилась я в небольшом городе в Алтайском крае, училась в Новосибирске, сейчас, живу в Нижнем. Обязательно расскажу чуть позже, как познакомилась с мужем и одним днём с одним чемоданом прилетела в Нижний Новгород без обратного билета. У меня есть дети, больше нет котов (это очень радостно, коты живы-здоровы, если что, просто живут не с нами). Я 13 лет тренируюсь в зале. От любителя до тренера и обратно. Разные виды активности. Работала официантом, продавцом спортпита, на железной дороге, тренером, риелтором, и даже продавцом... нет, не обуви, а мебели. За плечами интересный опыт, путь, приведший меня в эту точку, интересными историями из которого я хочу делиться #невыдуманнаяжизнь_Эн