Моими глазами

Забавное наблюдение. Я никогда не предавал друзей. Вообще. Не потому что я какой-то правильный человек. Просто для меня всегда существовало достаточно простое разделение: если человек мой — значит мой. С ним можно разосраться в дрисню, можно послать друг друга нахуй, можно перестать общаться и больше никогда друг друга не увидеть. Но я не сделаю что-то за его спиной, прекрасно понимая, что этим его утоплю.(так как выяснилось, делают только мои «друзьяшки») У меня было достаточно ситуаций, когда поступить иначе было сильно выгоднее. Можно было не лезть в чужие проблемы, не закрывать чужие косяки своими деньгами, не брать на себя ответственность за людей, которых швырнули вообще не по моей вине. Можно было сказать: ребят, это не моя проблема, разбирайтесь сами. Но я так не делал. В какой-то момент я вообще умудрился построить вокруг себя систему, где если у кого-то из своих происходил пиздец, то разгребать его в итоге почему-то начинал я. Иногда деньгами, иногда временем, иногда своими возможностями. Иногда всем сразу. И самое смешное, я никогда не считал это чем-то особенным. Ну а как иначе? Если человек твой и ты можешь ему помочь — помогаешь. Всё. Наверное, именно здесь я в очередной раз оказался долбоебом, потому что почему-то решил, что у остальных людей в голове примерно такая же конструкция. Хуй там. Когда ситуация переворачивается и уже ты оказываешься в говне, внезапно выясняется много интересного. Кто-то просто отходит в сторону. Кто-то прекрасно понимает, чем для тебя закончатся его действия, но всё равно делает так, как удобнее ему. А кто-то сначала много лет называется твоим другом, знает, через что ты проходишь, а потом в нужный момент делает ровно то, чего ты от него никогда не ожидал. И первое время ты сидишь и думаешь… блять, как так-то? А потом понимаешь, что вопрос вообще не к ним. Человек сделал свой выбор. Может быть, он вообще не считает это предательством. Мне уже не особо интересно. Гораздо интереснее, какого хуя я снова допустил ситуацию, в которой есть на меня рычаги давления. За последнее время я лишился достаточно многого. Денег — да, и не символических копеек. Некоторых вещей, которые пришлось отдать или продать, потому что деньги были нужнее. Кучи времени, которое уже никто не вернёт. Какие-то планы пришлось просто выкинуть. Ну и нескольких людей, которых я совершенно искренне считал друзьями. Деньги я заработаю ещё раз. Работу можно собрать заново. То, что пришлось продать, можно купить обратно. А вот человека обратно в ту категорию, где он был раньше, я уже не поставлю. И самое неприятное — я ведь не первый раз это прохожу. Вот где я действительно долбоеб. Я уже терял деньги из-за людей. Уже оставался один разгребать последствия. Уже смотрел, как человек, которого считал своим, в нужный момент выбирает самый удобный вариант для себя или для пизды которую ебет периодически. Прошло время, поменялись обстоятельства, поменялись люди, а я сделал абсолютно то же самое. Снова решил, что если я никогда не предам человека, то и он меня не предаст. С чего я вообще взял, что одно связано с другим? Наверное, очень удобно мерить людей по себе. Ты знаешь, что сам не сделаешь определённую вещь, и почему-то автоматически убираешь такой вариант из головы другого человека. Самое смешное, что если вернуть меня назад и заранее показать, чем всё закончится, я всё равно не думаю, что начал бы сдавать своих людей ради денег, работы или собственной жопы. Не моё. Лучше я потеряю деньги. Лучше закрою вопрос сам. Лучше потом буду сидеть и думать, где взять следующую сумму. С этим я хотя бы умею работать. А вот считать, что другие люди устроены так же, как я, наверное, пора заканчивать. Эта ошибка почему-то каждый раз стоит денег, времени и чего-нибудь ещё сверху. ШТОШ. Теперь у меня просто стало на несколько человек меньше, за которых я когда-либо полезу разгребать их проблемы. Никакой трагедии. Просто очередная информация, которую я почему-то опять получил только после оплаты. Самое тупое — я ведь уже платил за этот урок. Видимо, в прошлый раз заплатил недостаточно.