Мужской логос

За всеми этими наукообразными статьями, диссертациями и учеными степенями я как-то упустил ответ на самый важный вопрос: "Как же все-таки стать успешным мужчиной"? На самом деле категория финансового успеха является одной из форм дискриминации мужчин. Успешных по социальным меркам мужчин не более 5 процентов, и шанс войти в финансовую элиту крайне невелик, особенно если вы не обладаете определенной психической конституцией. Общество состоит из 95 процентов "неудачников" и 5 процентов "вай, ваще красаучик, уася". Рассуждение в категориях финансового успеха является составляющей бессовестной и бесцеремонной дегуманизации мужского населения. Подобные суждения можно услышать исключительно от невоспитанного бескультурного быдла. Но это мы нечаянно отвлеклись от темы. Если вас все-таки интересует успешнейший успех и много финансовых финансов, а также достижения в других сферах, то вам нужно делать всего-навсего три вещи: 1. Много и упорно долбить в одну точку, и скорее всего, первые результаты вы увидите через годы упорной работы. 2. Общаться с большим количеством людей, заниматься нетворкингом, попутно не забывая прокачивать мягкие навыки и твердый характер. 3. Быть везунчиком, так как без везения, без чудесного стечения обстоятельств ничего не выйдет, кто бы что не говорил. А что в итоге? В итоге вы охренеете от тернистости, ухабистости и колдобистости пути. Гарантия этого - 99 процентов. Гарантия успеха при этом - 2 процента. По-моему, оно того стоит.

В чем состоит проблема обобщениий? Крайние точки зрения всегда стремятся к обобщению. Если мы рассуждаем строго в рамках социального стереотипа, утверждая, например, что "все мужики козлы (алкаши, лодыри, лентяи, подонки)" или "все бабы стервы (тупые, непригодные)", то мы, во-первых, загоняем себя в угол, а во-вторых, высказываем ложный тезис. Разумеется, все мужчины и женщины разные. Есть определенные общие паттерны мышления и поведения, которые обусловлены этологией и социальными установками (полигамия, гипергамия, личная выгода и тд). И есть стратегии и модели поведения, которые приведут вас к цели с большей вероятностью, чем другие менее эффективные стратегии. Всегда в рамках дисциплины, которая построена на обобщениях, речь идет именно о таких стратегиях и примерной ориентации в сложном многогранном мире. Разумеется, все мужчины и женщины разные. Спектр их различий в целом известен, все с пособы поведения можно условно свести к общим инвариантам. Если мы спрашиваем, к примеру: "Любят ли женщины плохих парней?", то наиболее рациональным ответом будет: "Да, некоторые (многие) женщины таких парней любят". И это мы с вами еще не углубляемся в значение глагола "любить". Многие женщины точно так же не любят плохих парней, некоторые любят ботаников, некоторые - качков, другие кайфуют от молчаливых мужчин, пятые - от усатых. Подобные списки довольно обширны. Про мужчин можно сказать абсолютно то же самое. Мы просто стараемся работать с наиболее критичными и проблемными моментами. Например, то, что "многие женщины гипергамны" или "многие женщины стремятся управлять партнером", может сулить определенные проблемы и вести к определенным последствиям. Это не значит, что абсолютно все такие и вы сто процентов столкнетесь с этим. Но вероятность очень велика. Так же как и утверждение, что 80 процентов мужчин не привлекательны. Да, для усредненной женщины это так, то это не значит, что вы не можете в рамках более низких вероятностей стать для кого-то привлекательнее. Однако более эффективно работать в рамках больших общих чисел, тенденций и закономерностей.

Самая отталкивающая черта в современных мужчинах! Многие мужчины обладают одной общей чертой характера, которая отталкивает женщин словно магнит обратного действия. Однако пытаться избавиться от этого "дефекта" нужно не столько из-за женского восприятия, сколько из-за того, что она негативно влияет на жизнь и эмоциональное состояние самого мужчины. Речь идет о нуждаемости. Нуждаемость - это демонстрация чрезмерного интереса одного человека к другому, как будто он не может себя нормально чувствовать без внимания объекта его интереса. Когда мужчина всеми возможными способами пытается привлечь внимание его возлюбленной - он в подавляющем большинстве случаев вызывает обратный эффект, либо банально занимает позицию выгододателя, в то время как женщина активно пользуется эмоциональными и материальными выгодами от такого сотрудничества. Сам мужчина при этом не чувствует себя полноценной и самоценной личностью, он находится в эмоциональной зависимости, он не продуктивен, все его мысли занимает лишь образ желанной женщины, которая в этот момент обретает сверхценность и наделяется несуществующими положительными свойствами. Нуждаемость является одной из ипостасей "магического" иррационального мышления, это некая фантазия, некий обратный эскапизм, когда мы убегаем от реальности не с целью получить удовольствие от пребывания в мире грез, а с целью получить психологический урон от ирреальной сущности. Нуждаемость связана с невротизмом, с общим ощущением личностного дефицита, с кажущимся недостатком статуса, с отсутствием общего мужского и человеческого достоинства. В свою очередь на формирование этих черт влияет генетическая предрасположенность, воспитание, особенности социализации и гормональный дисбаланс. Иррациональность нуждаемости в свою очередь связана с ложной идеей того, что можно каким-то образом заставить другого человека вас любить, насильно ему понравиться, убедить человека в вашей ценности, что само по себе абсурдно. Если вы человеку не интересны, то не нужно, пожалуйста, докучать его своим навязчивым поведением и демонстрацией позиции просящего.

Главный фактор ментального здоровья! Друзья, ментальное здоровье - это, пожалуй, самая важная ценность, которой мы можем обладать. Самочувствие нашего мыслительного аппарата - это то, что определяет абсолютно все в нашей жизни: социальные связи, финансовый успех, здоровье и отношения. Однако многие люди в наше время не способны просто наслаждаться жизнью в спокойствии и гармонии, даже если им напрямую ничего не угрожает. Почему же мы не можем получать удовольствие от того, что мы живем, дышим, едим, общаемся? Куда делся этот навык? Почему у людей столько надуманных проблем и непонятных негативных мыслей? Одна из ключевых причин заключается в черно-белом мышлении. В данном случае социальные стереотипы, которые формируют в нас шаблоны мышления, заставляют нас постоянно сравнивать себя с образами, наделенными той или иной оценочностью. Проще говоря, если я не такой, как этот образ, если у меня нет эталонных качеств или материальных предметов, если у меня не получается освоить какой-то навык - то я чувствую себя плохо. Проще говоря, черно-бело мышление вынуждает нас мыслить в категориях "я - молодец" или "я не молодец", "я хороший" или "я плохой", "я такой как надо" или "я не такой как надо". Зачастую это происходит бескнотрольно, неосознанно. Это достаточно глубокая проблема, которая связана с принятием себя, с самооценкой и социальной тревожностью. Однако основное оружие против этого деструктивного шаблона мышления доступно всем - помните, что все умозрительные эталоны - продукт общественной фантазии. Вы не должны ничему соответствовать, быть каким-то и обладать чем-либо, если вы сами этого не хотите. Мир вокруг не черно-белый, он состоит из бесчисленного количества граней. Невозможно правильно, адекватно и объективно оценить то или иное его проявление. Он одновременно какой-то и никакой. Он всякий и разный. Как и вы в вашем текущем состоянии. С вами всегда все в порядке. Вы всегда молодец, потому что для этого нет никаких критериев. Все что вы должны - это получать от жизни удовольствие в рамках тех возможностей, которые предоставляет природа и гражданское общество.

Принцип "вин-вин" в отношениях с женщиной. Чтобы не чувствовать боль, разочарование или дискомфорт в процессе отношений или после их окончания, вам нужно поставить себя в ситуацию вин-вин в отношениях с женщиной. Сделайте так, чтобы при любом развитии ситуации вы чувствовали себя хорошо и не испытывали слишком интенсивных негативных эмоций. Принцип, который я вам предложу, достаточно простой. Вам необходимо сделать всего две вещи: 1. Найти подходящего для себя человека, с которым вам нравится проводить время. Ваша партнерша должна быть кайфовой. Вы должны хотеть находится рядом с этим человеком. 2. Вести себя в отношениях так, как вам нравиться. Речь не идет о том, чтобы относиться другому человеку плохо. Помните, что мы вступаем в серьезные истории отношений только после проверки себя на адекватность. Это значит, что мы способны и даже хотим относиться к другому человеку с уважением и проявлять о нем базовую заботу. Если мы адекватны, воспитаны, обладаем развитым эмоциональным интеллектом, то те поведенческие акты, которые нам нравятся, также всегда будут нормальны и приемлемы с точки зрения гигиенических эмоциональных норм взаимодействия двух или более людей. Таким образом, если отношения будут продолжаться и развиваться, вам будет от этого хорошо, ведь вы ведете себя в них так, как нравиться вам, вы максимально аутентичны и естественны. Если отношениям придет конец, то вы не будете ни о чем сожалеть, и, обладая психологической антихрупкостью, будете дальше следовать своему пути.

Как понять, что тебя любят? Напоминаю очень простое и максимально разумное правило нахождения в хороших отношениях. Если человек тебя любит - то он делает так, что вам с ним в отношениях максимально просто. Он не чинит вам никаких препятствий, не стремиться вами управлять, не разжигает ссоры и скандалы, не манипулирует намеренно и ничего не требует от вас. С ним вы можете быть естественным, вас не беспокоят мысли, что вы ему что-то должны или вы ему как-то не соответствуете, что вы недостаточно хороши или ваше поведение не отвечает его требованиям. Хорошие отношения максимально далеки от психоэмоциональной игры или психоэмоционального насилия. Если мы посмотрим на реальное положение дел в обществе, то такие мысли, к сожалению, звучат как сексуальный утопизм. Любовь превратилась в один из элементов идеологии гиперпотребления. Нас буквально пытаются насильно разучить любить, что приведет и уже приводит к печальным последствиям. Поэтому сексуальный утопизм является одной из двух моделей восстановления института любви, брака и семьи. Второй моделью является директивная пропаганда сверхценности семьи. Крайней степенью ее проявления является запрет разводов на законодательном уровне. Нужно понять, что такая мера вряд ли сделает людей счастливее, да и вряд ли это вообще сейчас возможно. По этой причине более конструктивным я считаю путь "воспитания чувств" - развитие в людях стремления и способности быть долгое время с одним человеком.