Софья Муравьева

КТО ОПРЕДЕЛЯЕТ МАСШТАБ? ⠀ Покормить бездомного пса или создать тренинг на 200 человек? ⠀ Сказать близкому такие важные слова поддержки или провести прямой эфир на актуальную тему на широкую аудиторию? ⠀ Ответить "нет" и выбрать себя, когда это так важно или перевести на благотворительность большУю сумму? ⠀ Позвонить родным и сказать как сильно ты их любишь или организовать поход с практиками на Алтай? ⠀ Кто определяет масштаб твоего поступка? Кто определяет масштаб твоей любви, сострадания и щедрости? ⠀ Кто внутри тебя говорит, что вот это здорово и ты молодец, а вот здесь конечно ты сделал недостаточно и это вообще не стоит внимания и признания? ⠀ Кто навязал тебе эти каноны и размеры твоего вклада в этот мир? ‼️‼️‼️ ⠀ Кто масштабнее человек, который идет по улице и спокойно подбирает мусор за другими или человек, который организует массовые субботники? ⠀ Подавляющее большинство выберут второе. ⠀ А что если я разверну тебе эту историю глубже? ⠀ Пример. ⠀ Иду по улице, собираю мусор. Мимо меня проезжает машина, она замедляет ход и я вижу как за моими действиями наблюдает женщина. Она выходит из транспорта и говорит: "У меня такое большое сообщество. Я веду тренинги, провожу ретриты, организую крутые мероприятия и мне даже в голову не приходила мысль собрать людей с которыми мы на одной волне и пРОСТо поубирать улицы города. Сегодня же кину клич в канал. Если хочешь-присоединяйся" ⠀ Вот так поступок одного человека вдохновляет на действия других. ⠀ И таких примеров могу привести десятки, а то и сотни, если немного напрячь память. ⠀ Твой масштаб определяет только твое ЭГО. ⠀ Зачем я буду оставлять на чай официанту, который мне понравился 30 рублей, если у меня больше нет, вдруг он подумает что я нищеброд? Лучше ничего не оставлю. Зачем я буду поднимать фантики на улице и выкидывать их в мусорку, это же мелочь и завтра опять намусорят? Зачем я буду снова говорить близкому как он мне дорог, если это льется из меня вдруг зазнается и будет этим пользоваться? ⠀ Зачем мне сейчас говорить "нет" человеку на его просьбу, когда я действительно хочу отказать, лучше предам себя и соглашусь, а вдруг он обидется или когда мне нужна будет помощь откажет? Продолжать можно бесконечно. И нигде в вышеперечисленном нет любви. Только гордыня и страх. Иногда пРОСТо выбрать себя может оказаться самым масштабным действием, которое ты можешь сделать в конкретный период времени. Где появляется любовь, там уже нет места разделениям и оценкам и масштабно абсолютно всё. Ты даже не представляешь какое влияние оказываешь на мир. Но это уже немного другая тема😏 За вдохновение на этот пост благодарю мою духовную сестру и прекрасного расстановщика @AnnetValua

РАСШИРЕНИЕ Последние несколько месяцев всё чаще говорю себе фразу "Кто я такая, чтобы...? " Всё началось с моего поста про СМЕРТЬ, когда очередной бессонной ночью я проживала очень мощные процессы и чёткое осознание своей смерти. После этого было много чего. Незапланированный, но максимально ресурсный полёт в Сочи; очень глубокие процессы трансформаций; личная терапия; 2.5 недели Випассаны; потеря смыслов и ориентиров и обретение новых. За это время я успела умереть и родиться заново несколько раз. Где-то очень болезненно. Где-то максимально мягко. Сейчас жизнь набирает таааакие обороты (день за неделю. месяц за год) , что я только успеваю, разинув рот от удивления и азарта запрыгивать в проезжающие машины бесконечных возможностей пойти в новый опыт и расширение. Одна из таких: ‼️ Участие в шоу "Час ответов" Где мне нужно будет рассказать о себе на аудиторию более 60 человек и почти час отвечать на каверзные вопросы зрителей😅 Подробнее здесь ⤵️ hchasotvetov.ru ◾️ Если хочешь меня поддержать (ну или наоборот 🤣🤣🤣) у меня есть несколько билетов по спец. цене - пиши в личку👌 ❓ Страшно ли мне?) Скорее волнительно и очень интересно. Но КТО Я ТАКАЯ, ЧТОБЫ В ЧЁМ-ТО СЕБЕ ОТКАЗЫВАТЬ? Шоу продолжается 😏 Вселенная, я в игре ❤🤩 Предлагай. И покажи, как может быть ещё ярче/круче/масштабнее и изобильнее? 😏

ОДИНОЧЕСТВО В ТОЛПЕ Сегодня был очень насыщенный день. Десятки людей, практики, кипишь. Вечером пошла прогуляться по набережной и @хуела от количества народу. Потом вспомнила, что празник и @хуела ещё больше😅 Люди шли в компаниях, улыбались, смеялись, светились. Мне было радостно видеть это и в то же время, я почувствовала такое внутреннее одиночество, что защемило в груди. При том, что у меня прекрасные друзья; большое поддерживающее окружение; проекты; марафоны; хобби; путешествия; объективно яркая насыщенная жизнь. Пожалуй, каждый из нас сталкивается с этим чувством- ОДИНОЧЕСТВО. Не смотря на всех, кто рядом. Как много интересного и классного происходит вокруг. Сила и осознанность в том, чтобы не пытаться избежать этого чувства. А просто прожить его, наблюдая за тем, как оно плавно растекается по телу. Возможно, это очередной переход. А, быть может, я созрела для тех самых парных отношений (которых так упорно и долго избегала. И делала это намеренно, так как нужно было разбираться с собой) А может и то и другое. Пост, пришёл в потоке, как и всё что я пишу. Если тебе сейчас одиноко. С тобой всё ок. У меня тоже так бывает. Это реальность настоящего момента, как гласит учение о Випассане. И он не продлится вечно. Помню, как я беспощадно долго проживала разрыв одних из самых значимых отношений в своей жизни. Я знала, что это, рано или поздно (а точнее вовремя) закончится. Но в моменты приступов истерики и невыносимой боли минуты казались вечностью. Прошло не мало времени, десятки часов терапии, сотни рефлексии и самоанализа, литры пролитых слез и много чего ещё, прежде чем меня отпустило. Но. Это. Произошло. Освобождение от испепеляющей губительной зависимости и одержимости сменились светлой памятью и искренней благодарностью за всё, что было. Сегодня мне одиноко. Но это не означает, что я несчастна или страдаю. Одиноко. Это. Одиноко. Ни больше. Ни меньше. Дышу. Наблюдаю P. S. Как вам парень на фото? (это не мой сын🤣🤣🤣)

У МЕНЯ НЕТ НА ЭТО ДЕНЕГ ⠀ Времени/энергии/сил/у меня дети/мужья/сопли из левой ноздри и ещё ⠀ Тысяча и одна красивая история о том, как люди день за днём упускают возможности что-то изменить в своей жизни. ⠀ Если бы я опиралась на подобные оправдания, никогда не была бы тем, кто я есть сейчас. ⠀ Никогда бы не пришла туда, куда пришла. ⠀ Никогда бы не создала то, что создала. ⠀ Когда я работала как папо Карло в найме, но для меня была важна физическая нагрузка, я ездила в спортзал рано утром или ходила туда практически ночью. ⠀ Когда я понимала, что не справляюсь одна и мне нужен наставник/проводник/тренер, а финансов на это не было, я брала кредиты. ⠀ Когда у меня не было сил/энергии/мотивации я усилием воли поднимала себя с кровати и шла действовать. ⠀ Когда не было клиентов, отклика на мои услуги, десятки "но", я продолжала идти, прокачивать своё мастерство и делиться с миром тем, что во мне есть. ⠀ Корневая причина нашего отказа от изменений, кроется далеко не в том, что я указала в начале этого поста. ⠀ Догадываешься, о чем на самом деле речь? ⠀ СТРАХ. ⠀ Страх сужает, сковывает нас. ⠀ Говорит, ещё не время/не место/в следующий раз/с лета/с понедельника/подставь своё. ⠀ И появляется тот самый "синдром отложенной жизни" ⠀ Когда тебе КАЖЕТСЯ, что время ещё есть. Ты обязательно пойдёшь в трансформации, но только чуть позже. ⠀ Как правило, у многих это самое злополучное "позже" растягивается навсегда. ⠀ Замечали, что чем меньше действуешь, чем меньше идешь в новое, в глубину, в расширение; тем больше становится так привычна та самая "зона комфорта"? ⠀ Которая часто уже невыносима, но такая понятная и " до тошноты " предсказуемая. ⠀ Мне всегда было страшно. Мне бывает страшно и сейчас. ⠀ Но теперь, знаю точно и наверняка, что там где страх скрыт самый большой потенциал и ресурс. ⠀ И да. Я, действительно, могу помочь. Отзывы в отзывах. И там всё очевидно. ⠀ Могу протянуть тебе руку, показать, подсветить, направить, поддержать, дать волшебного пенделя. ⠀ Но я не пройду за тебя твой собственный уникальный путь. ⠀ Я столько раз слышала от клиентов: "Ты такая мощная и сильная. Я тебя боюсь" ⠀ Но дело в том, что люди боятся не меня, а соприкоснуться со своей истинной силой и природой. ⠀ Потому, что как раньше уже не получится. А как по-новому нужно будет учиться. ⠀ Но в этом и есть прелесть бытия. ⠀ Рождение и смерть в каждом миге(как поётся в той самой песне) ⠀ И если ты действительно хочешь ЖИТЬ. Риск становится неотъемлемой частью твоего пути. ⠀ Жизнь не даёт гарантий. Но там где появляется смелость ты делаешь шаг и двери открываются. ⠀ Остаётся только увидеть ту самую дверь, которая, чаще всего находится у тебя прямо перед носом.

ТАК ХОРОШО, ЧТО АЖ СКУЧНО Когда больше не из-за чего и не из-за кого страдать. Когда не нужно высасывать проблему из пальца и героически решать её. Когда всё гладко и гармонично. Когда вокруг искренние,светлые, поддерживающие люди. Есть проекты; планы, которые успешно реализуются; довольные клиенты; классные обучения, стабильный рост дохода и расширение зоны влияния. Свобода выражения, действий, выборов. Путешествия, знакомства, выступления. Сейчас я живу той жизнью, о которой не могла и мечтать ещё несколько лет назад. Честно, живя в Искитиме, работая в банке и попивая пивк@ по выходным я даже не допускала мысль о том, что когда-то может быть так. У меня не было прохода в этот слой реальности в котором я нахожусь теперь. Иногда мне не верится, что это я и моя жизнь. На днях вечером я произнесла такую фразу: "Так хорошо, что аж скучно" На следующий день с утра, кошка утопила в туалете мой телефон, которому чуть больше полугода, ко мне на сессию исцеления должна была приехать клиентка ( как оказалось позже она проспала) и я без связи и без денег на основной карте ( все деньги были на инвесткопилке) создавала себе новый телефон, восстанавливала контакты и соц. сети. Подробности рассказывать не буду. Это было очень весело и ушел на это почти день. Выбила ли эта ситуация меня из равновесия? Нет Хочу ли я снова так веселиться? Тоже нет🤣 О чем это я? ⠀ Часто то от чего ты так яростно стремишься избавиться, весь тот п@здец, что проживаешь: токсичные отношения/ контры с родителями/долги/зависимости/болезни/подставь свое-это несущая конструкция. ⠀ Подумай, 482 раза, прежде чем идти в терапию и работать над собой. ⠀ У многих из нас есть базовая прошивка: любовь к страданиям. ⠀ Забери у тебя это-и смысл жизни рухнет, как карточный домик. ⠀ Скука-это только наша ответственность. Но мы так привыкли жить в п@зд@страданиях и драме и чувствуем себя в этом как рыбы в воде, что выдержать то самое истинное "хорошо" становится весьма нелёгкой задачкой. ‼️‼️‼️‼️‼️‼️ Так, что ты будешь делать, когда всё так хорошо, что аж скучно? ⠀  P. S. Могу кошку дать на пару дней. Скрасит ваш досуг гарантировано 🤣 Ну или гоу ко мне на сессию, повеселимся вместе👌