Мудрая Подруга

Разговор по душам о том, что гложет нас в тишине Слушай… у меня в последнее время какое-то странное чувство внутри. Всё вроде нормально - работа, дом, семья, даже отпуск недавно был. А внутри - как будто пусто. И постоянно крутится в голове мысль: «Я могла бы больше». Ох… знакомо до мурашек. Это ощущение, будто ты живёшь не совсем свою жизнь. Или живёшь, но не в полную силу. Как будто идёшь не по главной дороге, а по какой-то запасной тропке. Вот именно! Я как будто смотрю на свою жизнь со стороны...

Слушай, я в последнее время как будто не я. Устаю моментально, настроение скачет, и… ну, извини за подробности, но с циклом тоже какая-то каша. Я всё думала — может, весна, авитаминоз… Но теперь вот начинаю переживать: а вдруг это гормоны или щитовидка? Ох, знакомо. У меня всё началось с того, что я просто перестала узнавать себя в зеркале. Не в смысле морщинок — я их даже люблю. А вот это вечное лицо с утра как после бессонной ночи, отёки, какая-то серость. А внутри — как будто батарейку вытащили...

Ты когда-нибудь чувствовала, что молодость уходит?.. Да. Не так, чтобы с грохотом, как хлопнула дверь, а скорее тихо, как будто кто-то вышел, оставив за собой лёгкий шлейф духов. Точно... Я утром смотрю в зеркало — вроде я. Но какая-то не та. Усталая, более строгая, менее мечтательная. Угу. А иногда накатывает чувство, что всё самое яркое уже было. Что теперь только взрослая реальность, счета, ответственность, заботы... И морщинки. И они тоже. Хотя, если честно, морщинки — это ерунда. Гораздо страшнее терять ощущение, что ты живая...

– Слушай, подруга, я вот что тебя спрошу… А ты веришь, что после сорока можно встретить своего человека? – Конечно верю. А ты почему спрашиваешь? – Да просто… Мне тут недавно один мужчина написал. Вроде нормальный: не женат, с детьми общается, работу имеет, на свидание зовёт. А я сижу и думаю – идти или не идти. Знаешь, уже нет той наивности, как в двадцать. Теперь уже не «ах, он мило шутит, всё, я влюбилась», а больше: «что за человек, как живёт, зачем ему я»… Понимаешь? – Очень хорошо понимаю. После сорока мы уже не девочки...

— Слушай, Ань, вот ты говорила, что в браке уже 12 лет. А я вот всего год как жена. Иногда чувствую себя… как будто в лабиринте. То ли я что-то делаю не так, то ли просто устала. Есть у тебя какой-нибудь секрет, как всё это проходит легче? — Ох, Маш, да у каждой свой путь. Но есть вещи, которые я считаю сакральными. Такие… внутренние опоры, что ли. То, что не кричат на каждом углу, но без этого сложно быть настоящей женой, а не просто женщиной при муже. — Сакральные знания? Ты меня заинтриговала...

Знаешь, я недавно поняла, что слишком долго пыталась угодить всем вокруг, и это привело меня к тому, что я потеряла себя. Работала на износ, чтобы всем угодить, и даже дома, с семьей, постоянно что-то пыталась сделать так, как от меня ожидали. Мне было страшно, что если не сделаю всё идеально, меня никто не полюбит. Я тебя понимаю. У меня было то же самое. Помню, как на работе меня постоянно просили взять на себя дополнительные задачи, и я, конечно, соглашалась. Потому что если я откажусь, вдруг подумают, что я не справляюсь, что я плохая сотрудница...

Ты знаешь, что меня достало? Кругом все астрологи, тарологи, психологи, и все такие суперосознанные, а я... обычный кассир в супермаркете. Что со мной не так? — О, да ладно, ты что! Ничего с тобой не так, вообще! Ты просто в другом ритме, вот и всё. Сейчас все увлеклись астрологией, тнумерологией, психологией — да, но это не значит, что ты хуже. Но как-то обидно, знаешь. Все вокруг занимаются какими-то крутыми вещами, развиваются, учат других, а я здесь, за кассой. И что? Просто пробиваю товар и всё...

Я просто села на пол посреди кухни. Не из-за истерики, нет. Я мыла посуду, поставила тарелку в сушилку — и вдруг поняла, что больше не могу. Вся эта гонка: дети, работа, быт, отношения — всё будто на мне, и уже давно. А я? Я где в этом всём? Мне казалось, я потерялась навсегда. Ты не потерялась. Ты просто устала. А это очень важное «просто». Это не слом, не провал — это сигнал. Иногда наша душа шепчет, что пора отдохнуть. А иногда — шептать уже не получается. Тогда она просто кладёт нас на пол, чтобы мы хоть на секунду остановились и услышали...

Ты когда-нибудь задумывалась, как часто мы позволяем чужому мнению определять нашу ценность? Я вот недавно поймала себя на мысли: сколько раз я чувствовала себя «не такой» из-за каких-то взглядов или слов других людей. И тогда мне стало ясно — мы очень часто забываем, что наша ценность не зависит от чужих оценок. Ты понимаешь? Мы — не то, что о нас думают другие. Как это вообще так? Как-то не верится. Я тоже раньше так думала. Но вот что поняла: наша ценность — это не что-то внешнее, не то, что можно измерить чужими словами или поступками...