РЯБИНИН life

У меня в руке стакан, на дне которого плещется аутентичный мексиканский виски из черной кукурузы. Не спрашивайте, какого черта виски делает в Мексике и почему он кукурузный, иначе я выпишу вам билет в один конец до гнилых трущоб Тихуаны, где вы сможете выяснить это лично у местных парней с мачете. На вкус это среднее арифметическое между самым паршивым кентуккийским бурбоном и осетинским «кукурузным соком» — той самой низкоградусной самогонкой, которую пьют горячей. Аромат? Ощущение такое, будто...

Да, официально: я продажная шкура. Пока другие блогеры строят из себя девственниц и уверяют, что пишут обзоры «чисто по дружбе», я открыто заявляю: госдеп урезал финансирование, бурбон сам себя не купит, а на новую камеру OM System OM-3 донатами не наскрести, даже если я объявлю сбор на постройку лунной базы. Короче, объясняю причины, по которым я ввязался в блудняк с Яндексом и даже готов продавать в этом блоге рекламные места. Но перед тем, как адепты секты «сжигания продажных блогеров» побегут за факелами, давайте проясним правила игры...

Если вам кажется, что в путешествии всё пойдет по плану — у меня для вас хреновые новости. Дорога, проходящая строго по расписанию, уныла, как лекция о вреде алкоголя, а мозг в это время покрывается жирным созерцательным мхом. Трясти надо этот мозг, господа бродяги! Регулярно и с особой жестокостью. Если, конечно, вашей базовой целью в этой жизни не является превращение в овощ на пляже. Вся эта каша обостряется, когда дело доходит до энергоснабжения. Когда в твоем багаже прописались два фотоаппарата,...

Вытряхиваем из карманов пляжный песок Начанга, смываем приторный запах солнцезащитного крема и врубаем фотожурналиста и бродягу на полную катушку. Забудьте про глянцевые буклеты и сытых пакетных туристов, которых гиды возят по строго регламентированным резервациям. Настоящий Вьетнам начинается там, где заканчивается асфальт и цивилизация поднимает белый флаг перед наступающими джунглями. Это другой мир — душный, хаотичный и прекрасный в своем первобытном безумии. Проовощив в Начанге пару дней и окончательно одурев от лени, я понял: пора рвать когти...

Как же упоительно плевать на ближнего своего. Особенно со свистом, смачно, сидя в офисе какого-нибудь стеклянного небоскреба, уткнувшегося в облака. Еще лучше, если тебе едва стукнуло тридцать, ты полон фальшивого тестостерона, готов заложить фамильную совесть и имя в ломбард федеральных медиа и абсолютно, девственно чист от мыслей о собственной пенсии. Банально потому, что в твоем пластиковом мире будущего никакой пенсии нет. Есть только бесконечный смузи-вейп и вера в то, что ты умрешь молодым и богатым...