Практикующий психолог Психосоматика Марина Николаева

🚀Уже завтра Старт! Новый марафон онлайн «Путь Самореализации. Начало» Миссия, Предназначение, Судьба, Карма, Жизненный поток… 🟩Что это? В чем разница? И это тоже мы будем разбирать, вы найдете свои точки отсчета и направление движения именно по вашему собственному Жизненному Пути. Старт 2 февраля – три недели погружения в тему, три групповые встречи онлайн, практики и медитации,помогут вам найти себя в теме Самореализации. 🟠Почему – Начало? Действительно тема сложная, самореализация – это реализация своих способностей, талантов, своего потенциала. Каждый человек имеет свои способности и это совсем не про умение петь или рисовать. Это самое начало, без этого вы не продвинетесь в теме самореализации, ведь что реализовывать, если ничего нет? План Марафона: ▫️Шаг 1. Я хочу Потенциал-Самореализация-Предназначение-Миссия Ищем ваш потенциал, способности, таланты ▫️Шаг 2. Я могу Куда вы сливаете свой потенциал Как вы используете свои способности сегодня Блокирующие установки ▫️Шаг 3. Мне надо Препятствия на пути. Деньги. Как связана самореализация и тема денег ▫️Шаг 4. Уточняем цель. Поиск сил и ресурсов действовать ▫️Шаг 5. План действий. Начало. Формируем Намерение – делаем Первый шаг к цели! 🎯 Стартуем 2 февраля – присоединяйтесь

Главная ловушка в отношениях ❤️Проекции — один из самых распространённых и разрушительных психологических механизмов в отношениях. Они возникают, когда человек приписывает другому свои собственные неосознаваемые чувства, мысли, мотивации или черты характера. Вы перестаёте видеть реального человека. Вместо этого вы взаимодействуете со своим шаблоном, наложенным на партнёра. Вот как это создаёт проблемы: 1️⃣Искажение восприятия партнёра Пример: если вы склонны к ревности, вы можете проецировать на партнёра своё собственное неосознанное желание флиртовать, постоянно подозревая его в неверности без оснований. 2️⃣Самоисполняющиеся пророчества Проецируя ожидание определённого поведения, вы невольно провоцируете партнёра на него. Пример: вы уверены, что партнёр вас в итоге бросит (проекция собственного страха отвержения). Вы становитесь требовательным, контролирующим или эмоционально закрываетесь "в защиту". Партнёр устаёт от напряжения и уходит, "подтверждая" ваше изначальное убеждение. 3️⃣Конфликты из-за "призраков из прошлого" Часто проекции — это перенос в текущие отношения незавершённых эмоций из детства или предыдущих отношений. Пример: если ваш родитель критиковал вас, вы можете проецировать образ "критикующего родителя" на партнёра. Его нейтральное замечание о беспорядке на кухне вы воспримете как личную атаку и унижение, раздувая ссору. 4️⃣Отрицание собственной ответственности Проекция позволяет избегать работы над собой, ведь "проблема всегда в другом". Пример: вы обвиняете партнёра в холодности и эмоциональной недоступности, не замечая, что сами давно возвели стену и не пускаете его в свой внутренний мир. 5️⃣Препятствие для истинной близости Близость строится на узнавании и принятии другого человека в его подлинности. Проекция же подменяет его вашей фантазией. Пример: вы влюбились в образ "спасителя" или "идеального родителя", а не в реального человека со своими слабостями. Когда он ведёт себя не по вашей "роли", наступает разочарование и гнев. 6️⃣Проецирование позитивных качеств (идеализация) Это тоже проблема! Вы наделяете партнёра несуществующими достоинствами (силой, мудростью, безусловной любовью), которых у него нет. Пример: вы видите в партнёре "скалу", которая всегда выдержит любой ваш кризис. Когда он оказывается обычным человеком и тоже нуждается в поддержке, вы чувствуете предательство и злитесь, что он "разочаровал" ваши ожидания. ❗️Важно: когда вы злитесь, обижаетесь и раздражаетесь на другого человека, значит, он не оправдал ваши ожидания, значит, вы «навесили» на него качества, которые хотелось бы видеть, не принимая во внимание реального человека. Еще важно: если вас что-то бесит в другом человеке, значит, у вас тоже есть это качество, но вы считаете его неприемлемым и всячески подавляете. 🟨Проекции превращают отношения в игру с самим собой, где партнёр — только экран для ваших внутренних проблем. А теперь представьте, как живут в паре два человека, у каждого свой шаблон, каждый ожидает от другого чего-то из своей модели, и в итоге: не реальные люди живут вместе, а шаблоны «бьются» друг об друга в битве, которую нельзя выиграть. Как с этим работать: ✅ Спросите себя: "Что во мне такого вызывает такую сильную реакцию на его/её поведение?" "Напоминает ли это мне кого-то из моего прошлого?" ✅ Принятие ответственности. Признайте, что ваши сильные эмоции — это ваша реакция, а не "объективная правда" о партнёре. Другие люди, как зеркала, отражают наши подавленные «плохие» стороны и помогают начать разбираться в себе. ✅ Осознание триггеров. Определите, какие именно действия или слова партнёра "запускают" в вас сильную эмоциональную бурю. Это ключ к вашим собственным незажившим ранам. ✅Психотерапия - самый эффективный способ. Помогает осознать свои проекции, видеть реальных людей, научиться отделять сформированные в детстве шаблоны от настоящих отношений. Записаться на консультацию ко мне ✉️

Новый марафон онлайн «Путь Самореализации. Начало» Дорогие друзья! Я, Марина Николаева, приглашаю вас на марафон «Путь Самореализации. Начало» 🔈Старт 2 февраля – три недели погружения в тему, три групповые встречи онлайн, практики и медитации, помогут вам найти себя в теме Самореализации. 🟥Почему – Начало? Действительно тема сложная, самореализация – это реализация своих способностей, талантов. И главная тема – найти свои таланты. Как часто я слышу, что таланты – это петь, рисовать, танцевать, быть актером, писателем – а у меня нет таких талантов, значит, у меня нет никаких талантов, я такой же как все, ничем не выделяюсь, обычный человек. Но это совсем не так. Каждый человек имеет свои способности и таланты и это совсем не про умение петь или рисовать. Это самое начало, без этого вы не продвинетесь в теме самореализации, ведь что реализовывать, если ничего нет? Главная сложность их найти. Почему мы не понимаем, в чем имеет уникальные способности? Конечно, в первую очередь это из детства 🔴"Не выделяйся, будь как все" 🔴"Перестань мечтать, думай о реальности" 🔴"Художники все нищие, иди в бухгалтеры, верная профессия" 🔴"У нас в семье все с высшим образованием, и ты будешь" 🔴«Нет у тебя никаких талантов, что ты выдумываешь» Родители из лучших побуждений закапывают ваши таланты в детстве. А ведь это относится и к детям, имеющим ярко выраженные творческие способности. 🟨Что же говорить о других детях? Вот сначала получи нормальную профессию, а потом хоть танцуй, если захочешь. ШКОЛА-КОНВЕЙЕР «будь как все». Система образования создана, чтобы штамповать послушных исполнителей. Там не нужны таланты. Там нужно сидеть ровно, не высовываться и делать как все. Любое проявление индивидуальности подавляется на корню. В итоге ⬇️ Взрослые люди искренне верят, что у них нет никаких талантов, нечего даже думать о самореализации, просто живи как все. На нашем Пути Cамореализации мы и начнем с поиска ваших талантов и это самая трудная часть. 💥Стартуем 2 февраля – присоединяйтесь ЗДЕСЬ

Внутренний ребенок 👧«Внутренний ребенок» часть личности, символический образ, представляющий наш детский опыт, эмоции, травмы и потребности, которые мы вынесли из детства и которые продолжают влиять на нас во взрослой жизни. Внутренний ребенок — это совокупность всех наших переживаний, чувств, убеждений и моделей поведения, сформированных в детстве. ❤️ Но это не только негативный опыт, как многие думают. Именно внутренний ребенок дает нам возможность испытывать радость, творчество, спонтанность, любопытство, способность удивляться и верить в чудо — то есть все самые светлые и живые части нашей личности. «Радоваться как ребенок», воспринимать мир без шаблонов, жить в моменте – это цели, к которым мы стремимся, а для ребенка это норма жизни. Но конечно «раненый ребенок» искажает наше восприятие во взрослом возрасте, меняя нашу жизнь к худшему. 🔹Травмы, боль, страхи, обиды, чувство брошенности, отвержения, несправедливости, предательства, унижения, стыда, недолюбленности — во взрослом возрасте остаются с нами, создавая неразрешенные эмоциональные конфликты. Эта часть нашей психики не «вырастает», а остается с нами, действуя из подсознания. 🟦Как это проявляется в жизни взрослого человека? Когда наш «внутренний ребенок» травмирован, он может вызывать: 💙Эмоциональные вспышки: Сильная, неадекватная ситуации реакция (истерика, ярость, паника) на относительно небольшие стрессы — как у ребенка. 💙Самосаботаж: Необъяснимые страхи успеха, прокрастинация, ощущение «я не достоин». 💙Созависимые отношения: Поиск «спасителя» или гиперопека партнера, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. 💙Неутолимый голод по вниманию и одобрению: Постоянная потребность, чтобы нас хвалили и подтверждали нашу ценность. 💙Неадекватное чувство стыда или вины: Ощущение, что с нами «что-то не так», «это из-за меня все случилось» 💙Сложности с границами: Неумение сказать «нет», страх отвержения, желание всем угодить. 💙Непонимание своих настоящих желаний, детская установка «мало ли что ты хочешь, иди делай, что надо» Истинная цель работы в поиске контакта со своим внутренним ребенком — НЕ остаться в состоянии ребенка, а ИСЦЕЛИТЬ его и интегрировать, чтобы взрослый человек мог жить полноценной и радостной жизнью, используя лучшие качества своей детской части. ➡️ Приглашаю вас на первые в этом году Пятничные Посиделки в пятницу 23 января в 17:00 мск, онлайн. Посиделки проходят в рамках Закрытого Клуба в телеграм, присоединяйтесь

Что такое «Психологические ловушки»? 🕸Психологические ловушки — это бессознательные механизмы мышления, эмоций и поведения, которые заставляют нас действовать иррационально, принимать неэффективные решения и вредить самим себе, часто не осознавая истинных причин. Проще говоря, это "дыры" в нашем мышлении, куда мы постоянно "проваливаемся". 🟨Ловушки основаны на искажениях обработкиинформации, поступающей извне. Почему информация искажается? Она проходит через «сито» наших убеждений и установок, мы привыкли, что «так надо и так правильно» и не думаем об этом каждую минуту, просто, оценивая ситуацию, сразу знаем хорошо это или плохо. С самого детства у нас формируется автоматическая реакция - на это положено обижаться…так делать нельзя…это неправильно… Наши чувства. мысли и действия становятся автоматическими. Как определить, что это ловушка? 1️⃣Автоматичность: мы смотрим на ситуацию и сразу чувствуем, это не так, сразу думаем «как он/она/они могут так поступать?? 2️⃣Субъективная "правильность": В момент попадания в ловушку нам кажется, что мы мыслим и действуем очень логично, мы свято верим в правильность своих убеждений «конечно только так и никак иначе быть не может». 3️⃣Вредоносность: действия на основе автоматических чувств и мыслей приводят к неэффективным действиям, что в свою очередь приводит потерям — времени, денег, отношений, возможностей, душевного спокойствия. Распространенный пример: Ловушка "Невозвратных затрат" 🔸Суть: Мы продолжаем вкладывать время, деньги, силы в провальное дело (неудачные отношения, убыточный проект, ненужную учебу) только потому, что уже много вложили. 🔸Чувства: обида, раздражение, чувство вины и стыда, разочарование, чувство проигрыша, страх осуждения. 🔸Мысли: "Я столько отдала этому (потратила столько времени на эти отношения…потратила столько много денег на эту учебу/бизнес/проект, что же теперь все с начала начинать?? Нельзя сейчас останавливаться, нельзя так все бросить, нельзя проиграть, а вдруг все-таки получится". 🔸Результат: Чем больше мы тянем, тем больше увеличиваем свои потери, вместо того чтобы их остановить. Как не попадать в психологические ловушки? 1️⃣Осознание — первый шаг. Знание об их существовании уже снижает вероятность "провалиться". 2️⃣Понимание – помнить о том, что ваша реакция всегда субъективна, просеяна через сито ваших шаблонов и установок. 3️⃣Замедлиться. В любой ситуации брать паузу, прежде чем действовать. 4️⃣Смотреть на факты. Отделять эмоции и убеждения от объективных данных. ✔️ Постепенно мы рассмотрим самые распространенные психологические ловушки. Напишите, какие ловушки вы уже знаете и что интересно разобрать в первую очередь.