Кристина

24.04 Завтра #развод. У меня нет сожалений. Правда, ни малейшего. Я всегда все делала от души, по любви. Я не виновата перед ним ни в чем. Даже если я злилась и говорила что-то, все было искреннее. Я ни разу его не предала, ни в одной мелочи. Я всегда его защищала даже если он был не прав, я всегда его поддерживала, как могла, что было в моих возможностях. Я все делала, правда, для нашей семьи, даже закрывала глаза на многие вещи, его слова и поступки. Шла на компромиссы. Даже сейчас я не жалею ни капли о том, что я приняла такое серьёзное решение, потому что я опустошена. Он меня не питал, а только забирал. Пока не утилизировал. Что самое интересное, я правда искренне не хочу вернуться к нему, не хочу туда обратно. Где меня не слышали, не любили, не уважали. Где меня использовали, обижали, унижали и предавали. Где мне изменяли и всегда выбирали не меня. И вообще где априори стоял выбор между мной и кем-то. Но меня так сильно мучают вопросы, стоила ли его свобода семьи? Стоили ли его шлюхи и друзья жены и детей? Не грызёт ли его совесть, ну хотя бы чуть-чуть? И в конце концов, блять, за что? Так измываться надо мной. Врать мне. Нагло врать. Глядя, сука, в глаза. Давать обещания, о верности, будущем. И просто тут же размазать меня об асфальт. Какое это удовольствие? Вот так уничтожить человека. Который как минимум был всегда рядом, опорой и поддержкой…Стоило то, что он имеет сейчас, того что бы потерять меня, нас? И имеет ли он вообще теперь что-то столь важное? Ее, а не меня…

13.04.22 Я уже более равнодушно отношусь ко всему, что касается теперь его жизни. Настраиваю себя на то, что он свой выбор сделал и делал этот выбор на протяжении всех двух лет. Человек всегда выбирал не меня, не семью, а свои интересы, друзей, шлюх, родителей, даже мало знакомых людей, в общем - кого угодно, но не нас. И пора бы мне уже с этим смириться. Это очевидный факт. Он занят построением новой жизни, с новой пассией, стерев все, что касается нас. За это время он ни разу не поинтересовался детьми, мной. Ни разу не помог финансово. Дважды приезжал с друзьями, лишь с целью забрать вещи, которые я давно уже выбросила. Это ведь важнее всего остального. У человека нет жизненных ценностей, неправильно расставлены приоритеты. Его интересует только алкоголь, гулянки, свои потребности и побольше денег, любой ценой. Он не способен ни на что…пока не буду вдаваться в подробности, но это создание - пустышка внутри, ничего из себя не представляющая. Потребитель, манипулятор, абьюзер. И недавно я услышала фразу «радуйся, что ты его бывшая, а не нынешняя» Сколько я пережила с этим ничтожеством, какие муки, настоящий ад. Он сжирал меня заживо. Сейчас, наконец-то я свободна! Я два гребаных года об этом мечтала и к этому шла! И это произошло. А больно мне сейчас от его предательств, что мое эго и самолюбие женское задето и размазано. Я восстановлюсь! Я в процессе самореабилитации. #развод #абьюзер #расставание #нарцисс #отношения #прощай

11.04.22 23:40 Привет. Опять 23:40…я как по часам решаю изложить свои мысли. Был трудный день. Физически и морально. Завтра приедут из опеки, смотреть в каких условиях живут дети. Это формальность при бракоразводном процессе и я знаю, что все будет нормально, но сама не знаю от чего переживаю. Наверное это страх потерять самое ценное что у меня есть… Я буду надеяться на лучшее. Только это нас ждёт впереди! Осталось совсем чуть-чуть и пройдёт суд. Сегодня я даже почти не проверяла его страницы…не было на это времени. Но все же, заходила. Он часто был в сети, в сравнении с предыдущими днями. И она конечно тоже. Я скоро отпущу эту ситуацию. Это не будет длиться вечно. Пока что мне больно, больно от предательства и осознания этого. Мое женское эго растоптано. О меня вытирали ноги все 4 года совместной жизни, а я наивно этого не замечала. И как же тяжело даётся оборачиваться назад и смотреть на это все уже без розовых очков. Решила перед сном посмотреть фильм. Именно фильм. Давно не смотрела ничего кроме сериалов. Обычно раньше мы каждый вечер смотрели сериалы… Так вот…фильм. Я плакала весь фильм. Все два часа. Больше нечего добавить… #развод #абьюзер #нарцисс #отношения #расставание #самореабилитация #мойдневник

10.04.22 23:40 Мой день подходит к концу. Он был бессмысленным, как и все предыдущие уже больше месяца. Начала пить успокоительные. Не могу больше находиться в таком состоянии, очень хочу выбраться отсюда. Чувствую себя раздавленной, беспомощной, жалкой… Самочувствие ужасно. Весь день я была как сонная муха. Очень тянет низ живота, наверное это нервы и психосоматика. Тело начинает понимать на каком-то ментальном уровне разрыв отношений. Конечно в сравнении с началом марта, когда все только произошло, сейчас мне гораздо лучше. Но теперь я начала ощущать физическую боль в дополнение к душевной. Тянущие боли внизу живота уже на протяжении недели, головные боли около двух недель. Разбитое состояние…в прямом смысле собираю себя по кусочкам. Я все ещё не отпустила, нас все ещё связывает эта нить, пуповина созависимости. Мне больно от каждого его появления в сети, от каждого его действия даже не по отношению ко мне. Он в блоке везде. Как и его семья и друзья, знакомые. Но я не могу заставить себя не следить за ним. Я вижу как он общается с другими и это причиняет мне адскую боль. Потому что пазл сходится и я осознаю что всю жизнь с ним я прожила во лжи и предательстве…это невыносимо больно принимать. Мои милые девочки ❤️ я всегда с вами и готова выслушать…в своё время когда мне нужна была эта поддержка, мне не с кем было поделиться. Я хочу дать эту возможность кому-то если это необходимо. Доброй ночи 🌙 #развод #расставание #семья #психология #тынеодна #поддержка #абьюзер #нарцисс

Привет. Если ты читаешь это, то знай - это первый мой пост здесь и я ещё не до конца понимаю что именно хочу от этого получить и не до конца разобралась в системе. Наверное стоит начать с краткого знакомства. Я Кристина. Мне 24 года. Я Мама двоих деток. В общем и целом ни чем выдающимся ни от кого не отличаюсь. Но на данном этапе своей жизни я проживаю развод с абьюзером-нарциссом. Мне это даётся не легко. Позади у меня тяжелый месяц откатов и я ещё не до конца пришла в себя. Это и будет главной темой моего излияния души. Я буду рада познакомиться с новыми людьми и девушками, которые переживают сейчас этот этап в своей жизни или просто расставание и поделиться своей поддержкой. Хотя бы минимальным общением. Знай, что ты не одна! И я дам тебе нужную дозу обнимашек и болтовни, потому что в своё время сама в этом нуждалась. #развод #расставание #семья #психология #тынеодна #поддержка #абьюзер #нарцисс #самореабилитация #отношения 09.04.22