Mixnews

1 Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье — это не главное в жизни… 2 Наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана. 3 — А у нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить. — Ну, у вас такие мужики!.. — Нет, у нас там такие кирпичи. 4 Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо. 5 Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится...

Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик! 2 В кабинете у врача: — Сколько вам в этом году исполнится лет? — 27. — Сколько было беременностей? — Ноль. Удивлённо поднимает глаза: — Ну половой жизнью-то живёте? — Для стоматолога вы очень любознательный… 3 Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает: — А что мы ищем? 4 Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти...

1 Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда. — С витрины брать не буду. — Почему? — Тут все ходили, руками ее трогали… 2 — Чем занимаешься на работе? — «Косынку» раскладываю. — Как? — Как бог! 3 Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету. 4 Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях. Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном Городе. 5 Тихо спадая, ложатся...

1 Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю! 2 Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей...

— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги… 2 — Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне? — Но ведь вы же министр МЧС! 3 Бизнес — как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать. 4 — Ну, ты козел! — Это я то козел? — Да, ты козел! — Да это ты козел! — А ты и на козла то не похож! — Это я то на козла не похож?...

1 Объявление в подъезде: «Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?». Внизу приписка от руки: «Уже твоя». 2 Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%. 3 — А я вот когда режу лук никогда не плачу. — Бесчувственная скотина! 4 Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки «Кот в сапогах»! 5 Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого...

1 Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал… 2 — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гребанаярозоваяроза...

1 В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: «Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!». 2 — Встречаемся в 7 у входа в парк. — Как я тебя узнаю? — Я не приду. 3 Врач – пациенту: — Курите? — Да. — Пьёте? — Да. — И что вы хотите после этого? — Женщину! 4 — Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню! — Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять. 5 — Здравствуйте. Я по объявлению о работе. — Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов...

1 Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо. 2 Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину. 3 Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу. — В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов. — Принято. Буду. — В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке. — Еду...

1 Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга. 2 Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал: — От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть. 3 Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить...

1 Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа. Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт. 2 Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится. 3 Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой. Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША...

1 - Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею... 2 Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти. 3 Каждый мужчина должен вырастить живот, посадить печень и построить воздушный замок. 4 В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая y одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?.. 5 Вовочка приходит к матери: ...