Мишка унд Гришка

1. Бизнесмен решил открыть кабак на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал коммерсанта. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в здание и оно сгорело дотла. Священники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я...

1. IT-шник объясняет сыну: - Сейчас праздник Пасха, а перед Пасхой был пост. В пост нельзя есть мясо и яйца... - Пап, но я знаком с дочкой нашего священника! Она говорит, что ее отец весь пост пил водку, и закусывал мясом и яйцами! - У провайдеров, сынок, свои привилегии... 2. Из заявления руководству ГИБДД: «Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль, расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Русская Православная Церковь»...

Все, достало меня родное Подмосковье! Купил-таки путевку в Турцию. Вопреки мнению оппонентов о том, что мои антиклерикальные статьи щедро оплачивает госдеп США, вынужден огорчить : госдеп не дал ни копейки. Также ни хрена не дали ЦРУ и Моссад. Российские же власти внесли в мои финансы скорее отрицательный вклад - ударили по карману прошлогодние фокусы с пенсионной реформой и увеличением НДС. Поэтому пришлось приобретать горящую путевку в трехзвездочный отель у черта на рогах. Ну не то, чтобы прямо горящую - скорее тлеющую; заплатил я сегодня, в субботу, а вылет во вторник...

— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай "Отче наш" пятьдесят раз и пожертвуй тысячу. Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой! — Извини, батюшка, сам сказал : потереть — это то же самое, что вставить! 2. Патриарх Кирилл посчитал недостаточным возведение 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хотя "Дикси" и обогнали...

1. Когда моя теща переходит дорогу черной кошке, кошка крестится и трижды плюет через левое плечо. 2. Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость. 3. Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты женат и двое суток бухал в гараже... 4. Народная примета : если пустая бутылка в раковине, рюмка, скорее всего, в мусорке...

Сказать, что в сегодняшней России мракобесие поднимает голову - это сильно погрешить против истины; обскурантизм давно гордо выпрямился, расправил плечи и марширует впереди колонны. Причина понятна : для власти, слившейся с РПЦ в оргазмических объятиях, лучше сильно перегнуть вправо, чем слегка качнуться влево. Представляю вашему вниманию подборку мракобесных событий последних лет, причем во многих случаях инициаторами были вовсе не священнослужители, а вполне мирские люди. Открытие кафедры теологии в МИФИ в 2012 году...

1. В России сложилась странная ситуация : когда адепты разных религий называют ложью учения друг друга - все нормально; но стоит назвать ложью их все - тут же попадаешь под статью "оскорбление чувств верующих". 2. Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и жизнь" в "Православие или смерть"! 3. А Вы знаете, что если разводить героин не простой водой, а святой, то все плохое из него уйдет, а останется только хороший христианский кайф? 4. - Батюшка, вам водочки, или винца? - И пива! 5...

1. Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет сын мой, не положено. - А что же делать? - А вон через дорогу коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. - А сколько они берут, а то у меня всего 3 000 долларов? - Так что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! 2. Пришел мужик на исповедь. Рассказывает священнику: - Я мастер на все руки. На той неделе знакомая позвонила - розетку починить. Я приехал, починил, и вдруг дождь начался. Она говорит: "Куда в такой ливень, оставайся"...

1. Гей - скандал в Казани. В конце 2013 года профессор Московской духовной академии Андрей Кураев опубликовал рассказ студентов Казанской духовной семинарии, пожаловавшихся на сексуальные домогательства со стороны своих преподавателей. Тема "гей - лобби" больная для РПЦ, поэтому эффект получился громким - хоть и не таким, о котором думал профессор: обвиненным в сексуальном преследовании работникам РПЦ поменяли места службы ( с сохранением сана) ; зато сам Кураев был уволен из Московской духовной академии и попал в многолетнюю опалу...

1. Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. Выходит Святой Петр, внимательно их рассматривает, потом говорит: - Водила проходит, священник ждет. Священник начинает возмущаться: - Да я, да у меня в церкви... - Вот именно! - перебивает Петр: - У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились! 2. Новости дня : трезвый священник на старых "Жигулях" ничего не нарушил и никого не сбил! 3. Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: —...

Когда я только начал вести свой канал, меня первое время удивляли некоторые необоснованно злобные комментарии ( при том, что большинство читателей со мной согласны). Теперь я закалился, возмужал, и даже самые кровожадные высказывания меня скорее радуют - ну да, грязью полили, но статью прочли. В сегодняшней статье я приведу некоторые из них - не самые агрессивные, а умеренно враждебные; орфографию сохраняю авторскую, грамматические ошибки подчеркиваю. Это на статью "Аскеза Патриарха Кирилла": " Вы совершаете своими действиями заказ - Врагов России...

В этой статье я попробую увязать каждый из главных грехов с конкретной личностью. Я в курсе, что в православной аскетике восемь греховных страстей, но цифра "7" мне нравится больше ( из-за одноименного фильма), и я решил печаль и уныние считать одним целым. Сребролюбие. Здесь, с большим отрывом, лидирует Кирилл, Святейший Патриарх Московский и всея Руси. То, что обладатель миллиардного состояния стал первым по алчности, сюрпризом не стало. Чревоугодие. Лично я это большим грехом не считаю - сейчас все-же не голодные годы ( невзирая на пенсионную реформу и прочие шалости правительства)...