Женская территория💃

Сегодня я попрошу вас пройти небольшой опрос, это честные вопросы к себе, в какой точке сей час я нахожусь, что проживаю, ответьте честно прежде всего себе: Какую ситуацию вы переживаете прямо сейчас? Выберите один вариант. 1️⃣Отношения уже закончились, но внутри нет облегчения — только усталость, пустота и страх, что теперь я никому не нужна. 2️⃣Я всё ещё в отношениях, но чувствую, что мы живём параллельно. Рядом человек, а ощущение, что я одна. И непонятно, стоит ли за это бороться. 3️⃣Мне страшно даже думать о новых отношениях. После развода прошло время, но при мысли познакомиться с кем-то меня накрывает тревога и желание закрыться. 4️⃣Я выросла в семье, где родители развелись. И сейчас, когда в моих отношениях случается даже мелкий конфликт, внутри включается паника: «всё, снова повторяется». 5️⃣Я боюсь, что мои дети переживут то же, что и я когда-то. И иногда мне кажется, что я остаюсь в нездоровых отношениях просто ради того, чтобы у них было по-другому. Этот опросник можно пройти у меня в ТГ канале, там вы увидите конкретную статистику, какую ситуацию сей час проживает большинство женщин. Девушки, попрошу вас пройти ещё один опрос🙏❤️ Выберите ещё один вариант, который ближе всего к вашему состоянию. Насколько это про вас? 1️⃣«Я не думаю, что детские истории влияют на мою взрослую жизнь. У родителей были сложности, у меня своя судьба. Просто пока не встретился тот самый». 2️⃣«Я замечаю, что в конфликтах меня накрывает паника, но я стараюсь не придавать этому значения. Наверное, все так реагируют, просто у меня характер чувствительный». 3️⃣«После развода прошло достаточно времени, но я не иду в новые отношения. Вроде хочется, а как доходит до знакомства - включается тревога и желание спрятаться. Думаю, само рассосется, когда появится подходящий человек». 4️⃣«Я понимаю, что моя паника в конфликтах — это эхо развода родителей. Я читаю статьи, смотрю психологов, пытаюсь себя уговаривать. Становится легче, но в следующей ссоре снова накрывает». 5️⃣«Я остаюсь в отношениях, которые меня разрушают, только потому что боюсь повторить судьбу родителей. Не хочу, чтобы мои дети прошли через то же, что и я. Но сил больше нет. Я не знаю, как разорвать этот круг». 6️⃣«Я перепробовала всё: книги, вебинары, самостоятельные техники. Понимаю головой, что мои реакции из детства, но тело и эмоции включаются раньше, чем успеваю сообразить. Мне нужна не общая теория, а конкретная работа с этим сценарием. Я сейчас выбираю специалиста». Здесь так же можно увидеть статистику и этого опросника! Эти два опроса помогли мне выявить актуальную/насущную проблему: что большинство это женщины, пережившие развод и те, кто понимает/понял, что развод родителей эхо текущих конфликтов. Благодарю, что приняли участие в опросе🙏🏻❤️ Продолжением следует… Для связи со мной: ТГ, ВК

Развод — это не единственный способ, когда родители расстаются. Когда мы говорим о детских травмах и их влиянии на взрослую жизнь, мы часто подразумеваем классическую картину: мама и папа поссорились, развелись, папа ушёл, девочка осталась с мамой. Но реальность бывает разной. Мне вчера написали в комментариях: «Мои родители не разводились, потому что их брак вообще не был официальным. Я жила с одной мамой. А сама я уже третий раз замужем». И я подумала: это же огромный пласт историй, которые остаются за кадром. Как ещё девочки теряют отца? 1️⃣«Смытый» образ отца. Когда папа есть, но его как будто нет. Он может приходить по выходным, платить алименты, даже дарить подарки. Но девочка смотрит на него мамиными глазами. И если мама говорит плохо, если мама обесценивает, если мама транслирует «от него одни проблемы» — девочка не знает своего отца. Она знает мамину версию. И вырастает с одним крылом. Потому что мама — это одно крыло, папа — второе. А если про папу сказано, что он «никчёмный», «предатель», «от него только боль» — второе крыло так и не выросло. Или его обломали, даже не дав расправиться. 2️⃣Лишение родительских прав. Юридически чистая история: мать защищает ребёнка от опасного отца. Алкоголь, насилие, угрозы. Всё правильно, всё по закону. Папу убрали, чтобы девочка была в безопасности. Но вопрос: а что происходит с девочкой внутри? Ребёнок состоит из 50% мамы и 50% папы. Это не биология — это психологическая реальность. Это как два крыла. И когда одно крыло ампутируют (даже по самой уважительной причине), ребёнок остаётся с одним крылом. Он не знает, как лететь, если нет баланса. Как доверять восходящим потокам, если одна сторона тела помнит только падение. 3️⃣Отсутствие официального брака. Папа есть, но он как бы «ни при чём». Мама растит одна. Папа может появляться, может не появляться. У него нет обязательств, нет чёткой роли. Девочка растёт с ощущением: мужчина — это временно, это ненадёжно, это не про опору. А потом она пытается взлететь в отношениях. В первый раз. Во второй. В третий. Ищет то самое второе крыло, которого не было в детстве. Но внутри сидит программа: «лететь всё равно придётся одной, потому что второе крыло в любой момент может исчезнуть». Про что это всё? Про то, что потеря отца не обязательно выглядит как чемодан и дверь, которая захлопнулась. Потеря отца может выглядеть как: — тихое обесценивание на кухне; — «он нам не нужен, мы сами справимся»; — судебное решение, которое защищает, но оставляет шрам; — его полное отсутствие при твоём полном существовании. 4️⃣Потеря отца. Когда родители жили и не тужили и внезапно папа уходит(смерть, погиб, болезнь) и девочка так же лишается отца и той опоры, которая была в семье. И девочка вырастает. Умная, красивая, успешная. Но в каждые новые отношения она заходит с одним крылом. И удивляется, почему так трудно удержаться в полёте. Почему всё время кренит в одну сторону. Почему так страшно выпускать другого в своё небо. Что с этим делать? Замечать. Признавать. И возвращать себе ту часть, которую когда-то пришлось потерять. Папа — это не только человек. Это ещё и внутренняя фигура. Это опора на мужское, на защиту, на уверенность в том, что с мужчиной можно быть в безопасности. Это второе крыло, которое даёт равновесие. И если этого крыла не было в реальности — его можно вырастить внутри. Не приделать чужое, не притвориться, что его не нужно, а именно вырастить — через работу с той маленькой девочкой, которая когда-то осталась без отца. Это не про то, чтобы простить или забыть. Это про то, чтобы достроить себе второе крыло. И тогда перестать выбирать тех, кто снова исчезнет в облаках. Или тех, с кем приходится постоянно доказывать, что ты достойна лететь рядом. А просто расправить оба крыла и наконец почувствовать, каково это — парить, а не выживать. Для связи со мной ТГ ВК

И так, в одном городе стоял дом, не просто дом из дерева и камня, а тот, в котором, как считалось, должно быть тепло и безопасно. Где папа и мама, где засыпаешь под голоса из другой комнаты и просыпаешься от запаха завтрака. А потом дом распался. Он не разрушился до основания физически. Он просто… перестал быть домом. Крыша осталась на месте, стены не рухнули, но внутри поселился сквозняк. Папа ушёл в одну сторону, мама осталась - или наоборот. А маленькая девочка осталась стоять посреди этого. И ей никто не сказал главного: где теперь твой дом? Она пробовала жить на два дома. Чемоданчик, выходные у папы, будни у мамы. В одном доме одни правила, в другом другие. В одном - скучают, в другом - не успевают. В одном - виновата, что напоминает, в другом, что не такая. И она очень старалась. Быть удобной, тихой, не плакать, не спрашивать, не занимать слишком много места. Потому что вдруг в этом доме тоже перестанут её ждать? А потом она выросла. И выросла с одной очень прочной, очень тихой мыслью внутри: «Дом — это то, что однажды разваливается. Расслабляться нельзя». Она научилась быть взрослой. Строить карьеру, дружить, справляться. Но каждый раз, когда появлялся кто-то, с кем можно было бы снова построить дом, — внутри включался старый сторож. Он не говорил громко. Он просто выносил чемоданчик к двери. На всякий случай. «Ты же помнишь, - шептал он, - дома не бывает навсегда. Лучше не обустраивайся. Лучше не привыкай. Лучше держи чемодан собранным, чтобы в любой момент — успеть, не разбиться, не ждать, не надеяться». И женщина слушалась. Потому, что этот сторож когда-то действительно спас её. Он помог не сойти с ума, когда мир раскололся. Он научил её быть сильной, независимой, никого не ждать. Но теперь она взрослая. И она устала жить с собранным чемоданом посреди собственной жизни. Она хочет не просто «не страдать». Она хочет свой дом. Где не надо дежурить у двери. Где можно ставить чашки на полку и знать, что они там будут и завтра. Если ты узнала в этой девочке себя — вот что важно понять. Ты не боишься мужчин. Ты не боишься отношений. Ты боишься однажды снова остаться посреди руин и не знать, куда идти. Твой страх — это не слабость. Это верность той маленькой девочке, которую когда-то не спросили, хочет ли она жить на два дома. Но сейчас ты можешь сделать то, что было невозможно тогда. Ты можешь «построить»/собрать свой дом. Не повторить чужой сценарий. Не достроить то, что развалилось у родителей. Не вписаться в готовый проект, где тебе уже заранее отведена роль. А построить свой — с теми стенами, которые будут держать тепло, и с дверью, которую можно открывать, а не караулить. В ближайшее время я буду рассказывать об этом💫 Не про «просто поверь в себя». Не про «перестань бояться». Это всё слова, от которых устаёшь, потому что они не греют. Я расскажу про другое: как перестать жить с собранным чемоданом и начать обставлять свои комнаты так, как хочется тебе. Это не про расставание с прошлым. Это про возвращение домой — к себе❤️ Об этом и не только я много пишу в своём Тг канале ✍🏻