ALLЯ ALLMARUS

#заметкимироведа Предисловие. Особенность написания заметок и постов на моей странице обусловлено разговорами вокруг меня, со мной либо ситуациями, происходящими у меня на глазах (а не от правильного ведения страницы для привлечения большого количества людей) И раз уж в разговоре с двумя людьми услышала фразы "поведение как у ребёнка", "как у подростка" и это не единичные высказывания, а эмоционально окрашенные посылы в адрес другого человека. Мои наблюдения в этой области касаются не тех к кому адресован данный посыл, а тех кто этот посыл направляет. 💠 Человек так боится воспоминаний о возрасте, что упоминает его ко всем у кого замечает малейшие его проявления 💠 "застревание" в этом возрасте и перенос своих "травм" на другого человека 💠 негатив от значимых (любимых) "фигур" относительно конкретного возраста и не желания слышать себя, а руководствоваться словами других (чаще всего такие люди склонны к атрофированной завсимости) 💠 яркий посыл "я тоже так хочу" - "разреши мне мама" 💠 раннее взросление "благодаря" близким 💠 вынужденной взросление раньше срока из-за жизненных ситуаций 💠недостаточное внимание в том возрасте И привлечение " ярким сопротивлением" в нём к себе значимых фигур В очередной раз повторюсь В ситуациях когда Вам пытаются что-то доказать, Вас переделать, указать на слабые стороны ВСПОМНИТЕ! Всё, что сказано Вам не всегда сказано Вам! И Всё что сказано кем-то - это не обязательно словами именно этого человека (увы, но контроль со стороны родителей, близких и родных может преследовать человека всю жизнь и их домыслы и помыслы) Самое лучшее, что человек может сделать для себя - это "думать своей головой, жить в соответствии со своим опытом и чувствовать как заложено в его органы чувств" Радоваться жизни - это так по- детски и на пользу человека А быть "бытовым инвалидом" - может принести вред в ряде случаев. Но помним, что главное Равновесие и жизнь без крайностей А умение брать плюсы из всех возрастов - гармоничное принятие себя как личности.

Люди любят собак. Кормят их, ухаживают, верят в их безграничную любовь к хозяину, но при этом сажают на цепь/вольер и выгуливают на поводке. Собака может сбежать в любой момент и если сбегает, то сразу далеко и надолго. Собак дрессируют для того чтобы слушались и исполняли команды. Кошки. Сами подходят к человеку если его любят и чувствуют расположение к ним. Агрессируют на негатив. Если сбегают, то недалеко от дома. Готовы быть с человеком не из-за дрессуры, еды, а только из-за ласки и принятие их натуры. Люди, которые любят собак ищут в партнёре схожее, что и в отношениях с животными. Принимают партнёра, который будет "преданно" смотреть в глаза за еду, за уход и за качественный выгул. Те, кто любят кошек - ждут "домашнего" партнёра, который не будет ограничивать и просто любить. Готовы за это давать ему всё, что ему необходимо в плане потребностей. Но все "хозяева" рассматривают вариант зависимых отношений с контролем партнёра. Выбирайте партнёра в соответствии со своими потребностями. Любящий кошек не сможет жить в полной гармонии с тем кто любит собак. По той же схеме связь любви человека к домашним растениям. Мы в ответе за того кого приручили. #Любовь любой ценой. #забота #любимкакнаучились #разныетипыпривязанности #психология(в)жизни #психологольгакривцова #мироведа #вашклуб #i'mok Психолог Ольга Кривцова

Репост

Большую часть своей жизни я не употребляла мат в своей речи. Мне просто не нравилось звучание этих слов и в моей семье родители их не задействовали в ходе беседы. Когда я пошла учиться на психолога для меня было большим открытием, после прохождения тестов и получении информации о Шкале Лжи, что я Человек, который Врёт, что он не выражается нецензурно. Что в голове можем мы думать "матом", но в моей голове этого НЕ БЫЛО. Мой внутренний диалог и речь были без этих слов. Исходя из этого я стала задумываться на тему: "Сколько нас таких лжецов" по нормам , которые придумал какой-то один человек, основываясь на большом объёме выборки (массе/толпе). Вавилон - не иначе. Испорченность общества, которое не может принять "высоконравставственность" и приклеивая к таким людям хоть какой-то "диагноз". Увы, но изучая различные заболевания я всё больше прихожу к выводу, что в большинстве своём под них попадают люди "Нового времени". Кто будет спорить, что всё вокруг нас меняется? Никто. Но считать себя пределом Эволюции готовы довольно большой процент людей. Изменения под среду принимаем за мутацию и уничтожаем, возможности мозга ранее не применяемые - высмеиваем и крутим у виска пальцем, детей отправляем к неврологам с рождения (покажите мне ребёнка, которому после роддома не поставили "нарушения" - их единицы). Но мы продолжаем утверждать, что НОРМА - это то что было и калечим детей с рождения успокоительными , ломая их естественное развитие. Норма - это показатель нового и тенденция к гармоничному существованию человека в определённой среде и в тот промежуток времени пока среда не изменилась, а не показатель большинства. Вспомним, что сейчас "творит" большинство и сделаем соответствующие выводы #imok #i'mok #психология(в)жизни #психологольгакривцова Психолог Ольга Кривцова

Уникальность человека даёт ему право Совершать ошибки и извлекать из них пользу через новый опыт. Я не расскажу Вам как построить ИдИАльные отношения с другими (семья, родители, дружба), в которых Вы потеряете свои мечты и цели, но Я Вам помогу Научиться Выражать СВОИ желания и мысли без страха быть отвергнутыми, непонятными. Быть одному чтобы в жизни встречать людей со схожими Вам интересами. Да. Состояние одиночества Даёт понять себя: Свои вкусы, Свои "хочу", Свои "могу". Предоставлю Вам услуги сопровождающего и защитника Вашего внутреннего ребёнка, деляющего первые шаги после обновления и принятия Вас Собою. Новый МИР - это Мир людей, которые Любят себя ТАКИМИ какие они ЕСТЬ

Знаете как ненавязчиво "проучить" человека, который выступает Вашим соперником/конкурентом? При попадании в ситуацию когда выбирают между Вами и кем-то (работа, отношения и тд) Вступайте в "борьбу". Показывайте все свои лучшие стороны (но только те, где на самом деле нужно прикладывать усилия и непродолжительный период работайте на максимум). Ваш оппонент (чтобы "не упасть в грязь лицом") тоже начнёт "показывать", что он умеет дабы привлечь внимание к себе и теперь Вам понадобится немного наблюдательности и поймать момент когда внимание заинтересованных лиц будет привлечено к конкуренту Что делаете Вы - тактично отходите в сторону. Первое время "победитель" будет радоваться, что стал лидером в этой "гонке", но спустя время он ощутит всю тяжесть работы в режиме "максимум". А зная, что такая работоспособность бывает - тот кто его выбрал уже не захочет видеть что-то меньшее рядом (из-за этого же его выбрали) Но как Вы понимаете - работь на пределах своих возможностей в дальнейшем приведёт либо к проблемам со здоровьем, либо к конфликтам или к стрессу. Соревнование дело нужное и значимое, но когда не надо находиться в будущем в состоянии "Победителя" всё время. #7греховгордыня #важнобытьсобой #imok #i'mok #ok&ko #okandko #психология(в)жизни Психолог Ольга Кривцова

Абьюзивные отношения - "Как много в этом звуке для сердца русского слилось!" По моим наблюдениям "абьюз" одно и самым популярных слов касаемо взаимоотношений Но и самое главное моё наблюдение - неправильная идентификация этого понятия с его носителем Проведя анализ пар, в которых по мнению участников есть Абьюзер, я пришла к выводу, что в паре муж/жена на самом деле они оба жертвы манипуляций, имеют мягкий (идущий на компромисс, не путаем с слабый), подавленный в детстве характер, волевые качества, которые неугодны и без реализации творческого потенциала через искусство, спорт и тд. Основные причины проявления всех форм Абьюза в семье это: ➡️ Материальная Зависимость родителей от ребёнка и как следствие через лицемерие (доброе отношение и уже заложенную покорность) подача ему ложной информации (чаще всего стереотипной, но провоцирующей конфликты /оправдание со стороны мягкого человека) и либо цепляющий за триггерящие моменты (страх быть таким и навязчивые мысли приходящие к самобичеванию). Уже взрослый ребёнок, не прошедший сепарацию либо, слушающийся родителей (часто наказывали в детстве) приносит заведомо искаженную информацию в отношения и пытается вызвать на эмоции партнёра. Опять же. Человеку уже расписали поведение второй стороны как источник негатива и конфликта и он выискивает его зачатки. Любую эмоцию он воспримет как провокацию (чаще всего воспитание было сопровождено холодом, оправдываться в семье было не принято и для него это состояние равно - непослушание, а значит плохо и нелюбовь). Далее происходит ссора и у человека всплывает в голове "с тобой рядом истерик" уходи от него/неё. Самое интересное, что в таких парах оба партнёра чаще всего находятся под влиянием авторитетной фигуры извне. ➡️ Рассмотрим второй вариант влияния важной сторонней фигуры. На работе у человека появляется коллега, которая/ый очень хочет замуж/мат/физ помощь. Данный субъект берет под свой контроль объект через наигранную заботу/внимание/прикорм (стандартный набор естественных потребностей). Далее происходит "сонастройка" с человеком (чаще всего это эмпаты, но использующие способности во благо только себе). Далее идёт заложение через доверие(прикорм, забота как мама) своих идей. Результат схож с 1 пунктом ➡️ Третий вариант - друг. Выгода: "собутыльник, "есть на кого слить негатив после развода" и тд. Далее механизм по принципу пунктов 1,2 Потенциалиальные Абьюзеры - это эмпаты, легко считывающие других и "берущие на себя всю "черноту" манипулятора, не умеющие отказывать, с моральным , физическим насилием в детстве, когда их мнение не имело значение и как факт, воспринимающие любовь только через удовлетворение естественных нужд, лечебные манипуляции и интим (замещение роли мужа/жены в семье и у родителей) часто один из родителей страдает "делегированным синдромом Мюнхаузена" Как себя вести в данной ситуации: 1. Если партнёр резко стал говорить не своими словами (новые выражения, которые раньше не употреблял, жаргон либо если родственники) то проанализировать кто из окружения использует схожие слова и уточнить у кого из семейных зависимых материально есть на данный момент проблемы либо идеи по приобретению новых вещей, поездок, помощи на огороде и тд. 2. Не оправдываться/ никаких эмоциональных реакции, приводящих к конфликту. 3. Быть увереннным в себе 4. Проработать триггерящие моменты (не делать из мухи слона из-за общественного мнения) Манипулятор долго не сможет удерживать лидирующие позиции так как к нему не будут приходить "жаловаться " на партнёра. По этому принципу у человека, который в власти манипулятора возникает состояние "биполярки" (диссонанс). Те его внутренние ощущения, что любить - это любить конфликтуют с тем как обозначает любовь значимый фигура рядом. I'm OK #imok #i'mok #психологольгакривцова Психолог Ольга Кривцова

Нужны ли отношения сразу после расставания? С большей долей вероятности будет ответ - нет. 1. Вы причините вред новому партнёру. Два здоровых человека должны не лечить друг друга в отношениях, а строить новое, учитывая опыт. Ни один человек не захочет быть "жилеткой" другому (позиция спасатель и жертва не приемлема в варианте гармоничных взаимоотношений). 2. Необходимо вернуть себя себе. За время длительных отношений происходит "смешение" привычек, вкусов и тд. Не зря говорят, что спустя годы партнёры похожи друг на друга. Одиночество поможет сориентироваться в своих предпочтениях. Важное условие - не сбегать от партнёра в родительскую семью, а именно пожить отдельно от влияющих на жизнь людей. 3. Отпустить обиды, прожить ситуацию надо здесь и сейчас. Дать себе пройти все стадия горевания и прийти к осознанному выводу (без влияния извне), что ответственность за свою жизнь лежит на самом себе. 4. Слишком быстрые новые отношения неизбежно приведут к реакции со стороны партнёра с кем произошёл разрыв, а это - Здесь возможны такие варианты как: ⏰️️ лишние качели в новой паре ⏰️ обсуждение (перемывание костей старому партнёру и за счёт этого произойдёт сближение, но минус в том, что не будет происходить поиск общих иных интересов и когда всё утихнет и бывший партнёр исчезнет из поля пары, то им просто нечего будет обсуждать, а искать новые точки соприкосновения уже поздно) ⏰️ сравнение с бывшим партнёром и выискивание того в чем не схожи в новых отношениях Готовность к отношениям проявляется не в поиске поддержки извне, не в перекладывание роли главного мыслителя за пару на другого человека и не в удовлетворении контакта физической близости. Запомните! Никогда не ищем человека когда нам чего-то не хватает (из-за нужды), так как при удовлетворении потребности в этой "нужде/потребности" человек становится не нужен либо у него тоже может исчезнуть то, что нужно Вам И тем более не входим в состоянии обиды на кого-то в новые отношения #психологольгакривцова #мироведа #i'mok #вашклуб Психолог Ольга Кривцова