TAV

? Видимо текст забыли поменять и отправили какой был.

Шедевр в комментариях! Предлагаю вашему вниманию очередной "шедевр", над которым я "потел" ночами, пока мессенджер MAX не давал мне спать. Слушайте, зацените... и, пожалуйста, будьте MAXимально честны. Мне нужно знать, стоит ли продолжать терзать себя и мир такими творениями, или это должно остаться в моём "архиве драм", где точка страшней, чем свежий укол...

Собрал вам всю информацию по Telegram за последние дни. Приплыли. По наводке авторитетных источников выяснилось, что с 1 апреля Телеграм накроется медным тазом на всей территории РФ. РБК и The Bell аж захлебываются от сенсации: "решение окончательное, операторы в курсе, всем пизда". Какой-то хрен из Кремля подтвердил: "Будет глухая блокировка, мать ее, чтобы никаких утечек". Операторам, судя по всему, уже прилетело письмо счастья: "Сидеть смирно и не вздумать обходить блокировки, как с ютубом"...

Фанаты, я сегодня совершил набег на музыкальные просторы и нашел треки, от которых у вас не только уши вянут, но и животы надорвёте от смеха. Приготовьте платочки, потому что слезы радости будут градом. Вот ваш плейлист на сегодня: (треки в комментариях) 1. ЯнОля — «Если ветер дует» Вы когда-нибудь задумывались, что происходит с людьми, когда дует ветер? Авторы этого хита, кажется, знают ответ и готовы поделиться с вами рецептом вселенского веселья. Песня идеально подойдет для прогулки в парке, когда шапку уносит в кусты, или для того, чтобы объяснить соседям, почему у вас снесло крышу...

Всегда думал, что "теневой бан" на dzen.ru — это просто страшилка. Но сегодня я столкнулся с чем-то похуже. Мой пост-тысячник не просто скрыли, его стерли из реальности. Это заговор! Алгоритмы Дзена не просто блокируют, они уничтожают любой намек на успех...

Вы только вдумайтесь в этот пиздец! Фраза, которая уже полтинник лет мозг выносит всему поколению, — "В СССР секса нет" — нахуй никто и не говорил. Это как с анекдотом про Чапаева: все знают, а хуй знает, откуда ноги растут. Короче, был в 1986-м телемост Ленинбург – Бостон. Наши тётки с американскими тёлками через космос трепались. И одна американка, глядя на свою рекламу, где всё прыгает вокруг сисек, спрашивает: "А у вас, петушары, тоже реклама через постель скачет?" И тут наша, Людмила Иванова (администраторша гостиницы, а не профессор сексологии, кстати), ляпает: "Ну, секса у нас...

О великие комбинаторы и цифровые партизаны. Эти четыре циферки — настоящее секретное оружие в войне с «Вам тут не рады». Кто живёт по адресам? Представьте себе: живут на свете два брата-акробата: 176.99.11.77 — «Главный по тайным тропам». 80.78.247.254 — «Напарник, который прикроет, если первый устал». Это не просто DNS-серверы, это ребята из проекта Xbox. Да-да, они названы в честь приставки, но Microsoft тут ни ухом ни рылом. Это такие народные умельцы, которые сказали: «Ребята, хотите играть в Xbox и болтать с ChatGPT? Мы вам поможем!»...

Госдума окончательно ебанулась: Телегу признают экстремистской, Дурова — врагом народа. Теперь всех загоняют в скрепный мессенджер «MAX». Это кусок говна, где из функций только кнопка «Донос» и стикеры с брюквой, а сообщения сразу печатаются на принтере у майора. Айфоны — нахуй. Переходим на отечественные смартфоны, работающие на дровах и молитвах. Иностранный интернет отрубили, остался только Яндекс и порно с березками...

Продолжаю искать сервисы, которые позволяют генерировать ключи доступа абсолютно бесплатно. В очередной статье собрал подборку рабочих генераторов конфигов. Отличный способ оставаться на связи, не тратя время на настройку сервера и деньги на хостинг...

Все мы знаем эту жуткую историю. Опытные туристы, загадочная смерть, оранжевые тела и радиация. Но что, если официальные версии врут, а дело было не в инфразвуке или злых духах, а в обычном человеческом (и нечеловеческом) факторе? Держите мой эксклюзивный репортаж из параллельной реальности. Конфликт поколений На самом деле группа Дятлова наткнулась на засекреченную стройку. Но не бомбы, а первого советского дискотечного шара. Испугавшись, что молодёжь будет танцевать буги-вуги, а не строить коммунизм, учёные применили секретное оружие — «Генератор тоски»...

Не война, не налоговая инспекция и даже не утро понедельника — нет, самый лютый триггер планеты — когда рядом начинается это мерзкое чавканье-жраканье. Суп они не едят — они его хлюпают так, будто проходят кастинг на роль болотного демона. Чай не пьют — причмокивают с такой драматургией, словно дегустируют слёзы побеждённых врагов. А потом наступает кульминация: глоток. Этот всепоглощающий, эпичный, мать его, глоток, который звучит так, будто в горле открыли чёрную дыру и туда засасывает реальность...

Короче, народ, новости просто пздец. Аналитики выяснили, что мы с вами стали, блеать, слишком умными. Перестали верить всяким уебанам, которые звонят и представляются «майором Доигралесом» или курьером из Яндекс.Жратвы. И знаете что? Эти хуеплеты из колл-центров теперь обижаются! У них, сука, тонкая душевная организация. Если раньше ты мог с чистой совестью послать звонилу нахуй и повесить трубку, то теперь это чревато. Эти мстительные гниды придумали две подлянки для тех, кто не хочет быть мамонтом...