Я тащила домой три пакета и пятилитровую бутылку воды из магазина, когда вдруг откуда-то на меня навалилась злость. Как ты мог, сволочь, оставить меня одну? Почему ты уехал туда, где ты - капля в море, и не остался здесь, где на тебе держалось все. Следующий виток мыслей был о том, что мне должно быть стыдно. Ведь он герой-доброволец и все дела... Но с приходом своего нового года я решила, что больше никогда не обману себя и не пойду на компромисс с условиями. Никогда я не доверю свою жизнь в чужие руки. Будет так, как мне надо или никак. Ведь именно из-за бесконечного самообмана и желания быть лучше в глазах других, быть такой, какой меня хотят видеть, я оказалась здесь - в этом адище, в шкуре жены солдата Шрёдингера. Как-то в шутку он сказал: "Вот представляешь, ты скажешь мне вынести мусор, а меня нет - я за лентой." Согласно новой парадигме "не лги себе и миру", я позволила себе это мерзкое, липкое чувство злости и ярости. Я захлебнулась в припадке эгоизма: разве каждый человек не эгоистичен по своей натуре? Разве не эгоизм - двигатель прогресса, не подогрев ли для мотивации? Разве не треволнения о собственной жизни заставляют нас подняться с дивана и отправиться строить светлое будущее? Разве не эгоизм сподвиг его оставить семью и пойти на подвиги ратные? И дело не в пакетах, которые по весу были чуть легче меня самой. У меня была семья, миссия, цель и счастливая жизнь. Какой эгоцентризм - отнять у меня все это. Предполагал ли он, что я лишусь всего, к чему шла долго и упорно, когда ставил мои ценности на карту? Понимал ли он, что это конец моей прежней жизни? Знал ли он, что своим решением он перечеркивает все, что было важно для меня? Думал ли обо мне и сыне? Наверное, все идёт своим чередом. Мне кажется, что здесь и начинается принятие и понимание, что как раньше уже никогда не будет. Вот сейчас надо вынести мусор, дорогой. А тебя нет - ты за лентой. Но ничего, я и сама справлюсь.
3 года назад
