Голос любопытного разума | Михаил Паршиков

Этот эпизод родился не из ясности. Он родился из усталости. Бывают моменты, когда ты уже много понял, многое прожил, многое увидел — но именно это и начинает давить сильнее всего. Как будто знание не облегчает, а обязывает. Как будто ты должен быть другим, сильнее, собраннее, увереннее — а внутри по-прежнему пусто, страшно и одиноко. Я долго не хотел писать этот диалог. Не потому что не о чем было говорить, а потому что было слишком больно признавать, в каком я сейчас месте. Это не разговор человека, который ищет ответы...

После своего взлёта я, как это уже не раз бывало, допустил старую ошибку. Мне показалось, что теперь так будет всегда. Что я наконец «перешел на другой уровень», что что-то во мне окончательно щелкнуло, исцелилось, и дальше жизнь пойдет по прямой — спокойно, устойчиво, без резких перепадов. Это тонкая иллюзия, в которую легко поверить, когда становится легче. Она выглядит как надежда, но внутри неё спрятано отрицание самой жизни. Жизнь не отменяет дуальности. В ней всегда есть и свет, и тень. Периоды ясности сменяются периодами тумана...

Прошло пару месяцев. Я снова вошёл в ритм жизни — но теперь он был другим. График был плотно забит встречами, проектами, клиентами, партнёрами. Всё получалось, шло легко, почти невесомо. Доходы выросли в несколько раз, но радовало не это. Радовало ощущение потока, в котором я наконец научился не плыть против течения, а двигаться вместе с ним. Каждый успех я встречал благодарностью Богу, я бы не справился с собой сам. Это стало привычкой, ритуалом, внутренним жестом признательности. Я всё чаще...

Беседы успокаивали, но реальность давила сильнее. Казалось, что всё вот-вот рухнет. Я не видел впереди ничего, эмоции поглотили меня целиком. Я был в минусе, и казалось, что весь мир от меня отвернулся. Всё складывалось по наихудшему сценарию, долги давили все сильнее, отношения рушились, я был в глубоком отчаянии. Мне нужны были деньги, но я сильно переживал, что их неоткуда взять. Я боялся начать новый разговор об этом, считал, что даже не вправе говорить с Богом о своих проблемах. Как бы это моя ответственность, и я не должен его грузить своими переживаниями...

На некоторое время меня затянуло в рутину, и я выпал из разговоров. Я осознал что увел себя не в ту сторону по бизнесу, я попал в очередную ловушку, было очень много работы, я был вымотан, но это не приносило должной отдачи и ожидаемого финансового состояния. Мне было эмоционально тяжело, меня захлестывали негативные эмоции в связи с просадкой по финансам и казалось, что я опять не справлюсь с нагрузкой. Вроде я много чего делаю, у меня нет времени, но нет отдачи, я был в отчаянии. Сам я это называю...