Во время ссоры с партнёром мы поддаёмся эмоциям и «рубим с плеча», высказывая такое, что сами потом себе удивляемся. Но дело не только в словах – они лишь следствие деструктивных мыслей, которые незаметно программируют нас на развал отношений. Как научиться распознавать их?
Всюду нас окружают люди, недовольные своей личной жизнью. В доверительных разговорах с друзьями на партнёров навешиваются такие ярлыки, как: «Она полная эгоистка», «Как же, дождёшься от него…лентяй!», «Она считает, что есть только её мнение, остальные – неправильные», «Он страшный зануда», и т.п.
Огромное число людей не удовлетворены своими отношениями, устали от них, чувствуют себя эмоционально заброшенными. Неужели всё это – люди, жестоко обманувшиеся в выборе любимого человека?
Нет, просто безупречных отношений и идеальных партнёров не бывает. А если бы они даже и были – то убежали бы друг от друга со скуки.
Просто сгоряча люди высказывают наболевшее, пребывая в иллюзии, что прямо сейчас они правы. Озвучивают деструктивные мысли, которые незаметно тянут отношения идут ко дну и наносят обоим партнёрам колоссальный моральный ущерб.
А на самом деле – это всего лишь эмоциональный туман. Это всего лишь преувеличения и ярлыки, которые мы сами «подкармливаем» в своём сознании. Вместо того, чтобы избегать их.
Какие именно токсичные мысли медленно убивают отношения?
1. Категоричные суждения
Когда нам кажется, партнёр всё и всегда делает неправильно, а то даже и нам назло! («Он вечно делает всё по-своему!»; «Она специально делает это наперекор моим просьбам и пожеланиям!»)
2. Катастрофические выводы
Когда один партнер сильно преувеличивает негативные последствия поступков другого («Она бездумно тратит деньги на всякую ерунду, и теперь мы точно не выкарабкаемся из кредитов»; «Он подозрительно любезен с коллегой по работе – явно хочет с ней переспать. А может, уже и переспал»).
3. Установка «должен!»
Когда один из партнеров уверен, что другой поймёт и удовлетворит его или её потребности просто потому, что «должен» о них знать («Он должен знать, как я ненавижу свою работу, хоть и делаю вид перед другими, что очень успешна»; «Она не должна отказывать мне в сексе, потому что знает: отвергаемый мужчина не способен ни на какие жизненные свершения, и к тому же его начинает «тянуть налево»).
4. Навешивание ярлыков
Вот исключительно вредная привычка – подчёркивать мелкие промахи партнёра и раздувать их до размеров крупных недостатков! Она мешает нам видеть его хорошие качества (которые, безусловно, есть, иначе мы бы не выбрали его себе в партнёры). И постепенно подменяет тёплые отношения скептическими, а потом и раздражённо-негативными. (Примеры таких ярлыков: «Она неисправимая лентяйка и неряха!»; «Он никчёмный болтун, не способный заработать нормальных денег!»)
Подобными ярлыками мы не просто программируем себя на негативное отношение к партнёру. Всё намного опаснее: мы программируем его самого быть именно таким плохим.
5. Виноват абсолютно во всём, уже «по умолчанию»
Человек убеждает себя, что все его проблемы в отношениях, а заодно и в жизни, происходят только по вине партнёра («Она мне всю жизнь отравляет уже много лет»; «Он погубил мои самые лучшие годы, с другим человеком я была бы счастлива»).
6. Эмоциональное «короткое замыкание»
Когда один партнёр не желает выслушать и понять другого, обрывает его на полуслове, поскольку тот якобы не владеет собой («Тебе всё равно ничего не докажешь!», «Мы как будто говорим на разных языках» и легендарное «Ой, всё!»)
7. Слишком бурное воображение
Когда один партнёр делает скоропалительные выводы о плохом поведении партнёра, не имея на то никаких оснований («В последнее время она часто задерживается на работе – значит, решила завести любовника!»; «Что-то он стал намного тщательнее следить за своей внешностью – ну точно подкатывает к какой-то бабе!»)
Ещё человек часто хочет разгадать, что на уме у партнёра, поскольку думает, что тот преследует корыстные цели («Он ведёт себя так приветливо только потому, что хочет сбежать на весь выходной от меня с друзьями на рыбалку»; «Она такая паинька только для того, чтобы я не возражал против её похода с подругами в клуб, где она будет танцевать с другими мужиками!»)
А на самом деле это и не так вовсе.
Каждый человек проходит через крах иллюзий, когда «медовые месяцы» остаются позади, и идеализированный образ партнёра рассыпается. Становится понятно, что с тобой – не прекрасный принц и не «мой идеал», а живой человек: со своими достоинствами, недостатками и «тараканами в голове».
Безусловно, некоторые из этих недостатков могут быть серьёзными, и токсичные мысли имеют под собой основания. Но если мы постоянно прокручиваем их в голове, раздуваем додумываем и преувеличиваем, отношения становятся безрадостными. Получается, мы сами себя наказываем.
Только умение сфокусироваться на позитивных качествах и поступках партнёра помогает остановить этот зловредный ядовитый туман. Пары, которым удаётся поймать эту волну, начинают спокойно общаться, сочувствовать и доверять друг другу, и стена между ними исчезает. Каждый из них становится эмоционально сильнее и богаче. Они подзаряжают, а не опустошают друг друга, и легко решают жизненные проблемы сообща.
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать мой канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также: