У меня долго крутилась в голове эта мысль. Но она оформилась после того, как я нашла статью очередной горе-психологички: о том, что в фильме «Любовь и голуби» токсичная и дисфункциональная семья.
Что не так с этими психологами? Почему они давно потеряли связь с реальностью?
Да потому что их подписчики и клиенты – такие же. У кого востребована такая, простите, психология? У тех, кто давно живет в иллюзорном мире, где все - просто, все люди грандиозны, а все жизненные ситуации уделываются лихо и с шашкой в руках.
Среди моих читателей таких тоже навалом, хотя я не обслуживаю их интересы и не даю им эмоциональную титю.
Люди, живущие в выдуманном мире, часто моделируют ситуации, которых не бывает в мире реальном. Или бывают, но лишь как пример реализации этого фантазерского образа мыслей.
Пример 1. «Чуть что, брошу его».
Бросать мужа по его первому неправильному чиху или даже убегать от него «сверкая пятками» и «бросаясь тапками» (любимые выражения моих подписчиц). Или хотя бы на словах декларировать такую готовность.
Думаете, предлагают сразу бросать тех, кто оскорбил или ударил? Да если бы!
Нет. Предлагают бросать мужа за то, что запретил рисовать (на самом деле, думаю, попросил не тратить время на фигню, а заняться оплачиваемым трудом, ну да ладно). Или за то, что высказал пожелание по внешнему виду, например, попросил не стричь волосы или не ходить в ультра-мини. Серьезно. В любой статье про отношения ко мне приходят эти бросальщицы. Я б его! Да я бы! Да я огого, у меня только так тапки летят!
На самом деле, конечно, люди не бросают друг друга по таким поводам. И даже по более серьезным. Не зря, если хочешь развестись, дают месяц на подумать, потому что заявление на развод можно подать на эмоциях. А семью надо сохранять. Есть и семейная терапия – и этим люди тоже занимаются, иногда подолгу, чтобы сохранить брак. Потому что брак это большая ценность, до сих пор еще!
Люди прощают супругам порой даже очень низкие поступки. А почему бы и нет? В каких-то случаях это оправданно. Семья важна. Почему бы не бороться за нее? У нормальных людей так.
Пример 2. «Выгнать детей на мороз»
Предлагали в статье, где я привела одну страшную семейную историю как пример полного оборзения взрослых детей.
Там старший и наиболее влиятельный член семьи пытался детей вразумить: уговаривал найти работу и слезть с шеи. Комментаторы написали, что он неправ. Надо было просто детей выгнать на улицу, лишить жилья и работы, чтобы сами зашевелились. Перед перспективой ночевать на лавочке в парке.
В реальности детей без содержания на улицу выгоняют разве что самые неблагополучные в личностном отношении люди. Все остальные не стремятся к, так сказать, эскалации конфликта. Нормальные люди любят мир в семье. Хотят детям добра, а не голода и скитаний. И хотят еще, чтобы со стороны все выглядело прилично. (Прилично - от слова "лицо" - то есть сохранять лицо хотят).
Если дети неудачные, не хотят трудиться, нормальные люди сначала попробуют уговорить все же начать жить как положено. Будут даже помогать. И с поиском работы, и с деньгами в первое время.
Откуда вообще такие фантазии – повышенная жесткость в отношении детей? Обычно с любимыми детьми так не поступают. Отсюда мой вывод, что детей у этих советчиц нет. Любимых детей хочется видеть успешными в работе, или хотя бы работающими в приличном месте. А не выгонять их куда-то и не ставить на грань выживания даже из лучших побуждений.
Пример 3. «Всех послать».
Это мой личный факап. Одну мою подругу много лет морально тиранила одна дальняя родственница. Бездетная и потому интересующаяся жизнью подруги и ее детей. Родственница много лезла и говорила, как правильно жить.
Я много лет советовала послать ее куда подальше. Но я человек малотерпимый к родственничкам. Может, дело в том, что у меня самой родни практически нет, кроме самых близких, они все горячо мной любимы и с ними нет разногласий.
Я знаю за собой этот косяк – нетерпимость к не близкой родне. И я за него платила в частности плохими отношениями с родственниками моего бывшего мужа № 1 и № 2. Я выбирала взаимную неприязнь, но лишь бы мне эмоционально не подстраиваться и не сближаться.
И то же я советовала подруге. А она человек мягкий. Она мне говорила «Я не могу послать, человек пожилой все-таки».
В чем мой факап? В том, что подруга была права, родственников лучше не посылать. Дальняя родственница внезапно подарила ОБОИМ ее детям по квартире. С виду она жила скромно, на роль богатой тети никак не тянула. А на деле оказалось, что на две новостройки смогла денег выложить. С пожилыми такое бывает. Другой родни у нее нет. Так дети оказались неплохо обеспечены на будущее.
Тут до меня, в мои-то немалые годы, дошло, что родственники это вообще неплохо. И прямо сразу посылать тех, кто не нравится, не нужно. Не то чтобы в свои дела пускать, нет. Но сохранять видимость хороших отношений лучше, чем конфликтовать или холодно игнорировать.
Не зря опыт предков нам говорит, что род важен, что люди, объединенные родством - это не какие-то проходные знакомые, что есть ценность в семейных связях.
А теперь вспомните, как часто психологи кухонного уровня советуют "отбиваться" и "отграничиваться" от родственников, которые посмели что-то там сказать или спросить...
Почитать еще: