Не срослось. А я так надеялась, что в свои 30 буду для 50-летнего Сергея всем. И любимой, и вдохновителем на подвиги. Тем более, что и с 8-летней Ангелинкой Сергей нашел общий язык. Никто не мог сказать, что это не родные дочь и отец. Тут бы радоваться и жить счастливо.
Поначалу так и было. Но любовь слепа бывает. Я сразу не обращала внимание на постоянное увиливание от домашних забот.
Вот посмотреть телевизор и «поплевать в потолок» — здесь Серега был мастер. Чего скромничать, мастер — равных ему в округе не было. То и дело, через день, да каждый день кто-то обращался за помощью. То люстру прикрути, то окна отрегулируй, то машинка побежала…
Нет, он делал что-то по дому… иногда. Или через полгода вспоминал после двадцать пятого напоминания, и уже тогда дело могло сдвинуться с мертвой точки.
Нет, вы не подумайте, что я какая-нибудь «циркулярка», не переставая его пилила и пилила: «сделай, да сделай!». Я с трепетом относилась к тонкой душевной организации мужа. Старалась и хотела все вопросы решать сообща.
Но это я старалась, а муж…
В общем, в очередной раз не выдержала его «ничегонеделание» и подала на развод.
Стоило мне съехать к родителям, как Сергей развернул такую бурную деятельность, что не в сказке сказать, ни пером описать.
Ремонт в квартире идет полным ходом. Нашел на время еще одну подработку. Хотя я давно ему об этом говорила, так как муж-то был с прицепом в виде кредитов и долгов из прошлой жизни. Вернее, от первого брака. Да и ребенок там уже почти взрослый, как не говори, а помощь материальная тоже ему не помешает.
И хотя зарплата у него немаленькая, но как ни крути, половина в прошлую жизнь улетала. Развод разводом, а кредиты оплачивать все равно надо.
Серега опять ко мне с предложением, мол хватит дурить. Давай обратно сходиться. Звонил, писал сообщения. На коленях умолял вернуться. Даже плакал.
Мне бы не бросаться с моста в реку, взвесить все «за и против». Да куда там. Вспомнив только все хорошее, скорее за вещи и опять от родителей к нему.
А тут еще жилищный вопрос поджимает, сколько можно по съемным скитаться. Пора уже своим обзаводиться. На тот период Сереге с братом в наследство квартира осталась. Квартира на двоих, брат против, чтобы просто так заселялись.
Опять я взвалила весь ворох проблем на себя и пошла с челобитной к родителям. Слава богу, родители понятливые достались, одолжили деньги, чтобы брату его часть выплатить.
И вот я опять, как та черепаха, взвалила на себя кредиты мужа и долг родителям. А мой тихонько уволился со второй работы и дальше диван подпирает. Только через время удалось на вторую работу опять силой устроить.
А дома… а дома все идет по старому сценарию. Треснувшую раковину на новую полгода прошу заменить и все никак. Не доходят у него руки, видите ли.
Так и живем, почти в «грязи». Во всех бытовых вопросах — я вместо подъемного крана. Сумею поднять груз проблем — значит сдвинется вопрос. Не сумею — воз и ныне там.
Про комфорт и говорить не стоит.
В смысле комфорт... Человек живет по принципу: прожил день до вечера — хорошо. А как мы, его семья — не важно. Никаких интересов, никаких увлечений.
А тут еще засела мысль в голове и трещит кузнечиком ежедневно: Ангелинка то растет одна, как та былинка при дороге. Ни сестер, ни братьев. И я с каждым годом моложе не становлюсь. В общем, решила, с мужем или без, но пора обзаводиться вторым ребенком. В крайнем случае — рожу для себя.
Вот хотелось спросить у вас совета, что в моей жизни не так? Может с появлением общего ребенка наоборот все наладится? Как считаете?
Взгляд со стороны: созависимые отношения
У героини половина жизни еще впереди, а она взвалила непосильную ношу и дальше продолжает загонять себя в тупиковые ситуации, из которых не видно выхода.
Такое ощущение, что у девушки не один ребенок, а есть и второй, взросленький. Которого за ручку постоянно стоит двигать вперед. И немножечко подпинывать. И чуть-чуть вдохновлять. А еще тихонечко терпеть. И какой уж тут новорожденный? Он, возможно, и нужен, но не с этим мужчиной. Согласны?
Все бытовые и финансовые вопросы решает сама. А где же тогда крепкое мужское плечо, на которое стоит опираться в каждой ситуации.
Ради решения финансовых вопросов, жертвует своими интересами и снова в ситуации с выкупом доли, решает вопросы сама. Только бы его не тревожить и не нагружать лишними проблемами, которые он все равно решать не будет.
Здесь, в первую очередь, стоит разобраться с собой. Со своими детскими травмами, обидами. Разобраться с нехваткой родительской любви и сделать выводы.
Что произойдет, если женщина не обратится за помощью к психологу
Таких, как наша героиня, в мире много. Они настолько боятся быть неудобными и вызвать чужой гнев, что готовы жертвовать собой, личными границами, карьерой.
Для них чужие чувства намного важнее собственных. Они бесконечно преданны партнеру, несмотря на весь происходящий негатив. У таких людей сильно занижена самооценка. От этого зависит, как тебя будут воспринимать окружающие люди. Над повышением самооценки лучше работать с психологом.
Ведь созависимых людей не волнуют свои чувства. Они позволяют иногда унижать и оскорблять себя. Самостоятельно защитить свои границы не всегда удается, да и они не умеют это делать, обычно.
Они до последнего надеются, что вот-вот произойдет чудо и наконец-то близкий изменится. Но чудес не бывает. Ничего само по себе не происходит и не меняется. Чем позже созависимый осознает это, тем больнее становится для него реальность.
Психолог во время работы с созависимым поможет не только повысить самооценку, но и восстановить личные границы. Такие отношения, как у нашей героини ни к чему хорошему не приведут. Психолог поможет выйти из подобных отношений с наименьшими потерями для себя. Научит говорить: «НЕТ». И многому другому.
Поможет увидеть истинное лицо партнера и обезопасить, в первую очередь, себя. Научит жить независимо от мнения окружающих. Научит правильно выражать свои мысли, просить о помощи и не разрешать манипулировать собою.
Вот только часть наших рекомендаций героине, за более полными и для записи на консультацию, обращайтесь по ссылке в шапке профиля.
Дорогой читатель, а что бы вы посоветовали нашей героине? Стоит ли дальше продолжать такие отношения? А вы бы на ее месте смогли завести еще одного ребенка?
Может у вас есть свои истории выхода из созависимых отношений — поделитесь. Уверены, многим будет интересно не только почитать. Но и обдумать.