Итак, уважаемые дамы и господа, победителем в номинации «Событие года» становятся пельмени!
Как, не событие? Это, может, у вас пельмени - не событие, а у меня – основное содержание меня и смысл жизни.
Фабула пельменной истории незатейлива. Понимая, что в ближайшем будущем мне будет не до вопросов пропитания, я решила забить холодильник полуфабрикатами. Домашними. По принципу симпатической магии – если муж ест домашнее, он тоже останется домашним, а вот если шальные дикие магазинные полуфабрикаты – чур меня. Конечно, это бездоказательно и антинаучно, но, кажется, я отвлеклась.
В общем, стоял вопрос производства домашних пельменей практически в промышленных масштабах. Была приобретена пельменница. Современная, симпатичная, пластиковая. Не такая, как монстр времен моего детства, произведенный на танковом заводе. Но смысл тот же – катаешь два круга из теста, на один раскладываешь фарш, другим это дело накрываешь. Два движения скалкой – и вуаля. Тридцать пять штук пельменей готовы.
По этому плану и строились мои отношения с новой пельменницей вплоть до «вуаля». После окончательного прокатывания, пельмени не пожелали прощаться со своей прекрасной пластиковой родиной. В ход с моей стороны пошли ножи и силовое давление. Напевая «Чужие сапоги натёрли ноги работникам ножа и топора», я целеустремленно выковыривала то, что должно было быть пельменями. Было весело, дочь требовала повторить и кричала «На абордаж!» Я осознавала, что вручную было бы быстрей. И качественней. И домашней.
Долепив пельмени врукопашную, я критически осмотрела пельменницу. Все было ясно как божий день – пластик туп. Это не политкорректно, но правда. Соответственно, нужна всё же металлическая пельменница. Купить нынче можно всё, а уж такую пакость и подавно.
Во втором раунде с участием блестящей, легкой, с острыми ребрами пельменницы до этапа «вуаля» мы не дошли. Загвоздка возникла раньше – у приспособления оказались короткие ноги. Вы бы додумались оценивать пельменницу по длине ног? Я вот не додумалась. Содержимое пельменей никак не хотело помещаться в зазор между столом и новообретённой штуковиной. Осознав, что ручная лепка пельменей – медитативное успокаивающее занятие, я долепила пельмени без использования спецсредств.
Но меня тревожила мысль, что я оказалась не только рукожопом, но и головоногом, не сумев выбрать пельменницу. В конце концов, в моем детстве родители прекрасно управлялись с этим агрегатом. Я аккуратно поинтересовалась у мамы, квартирует ли пельменница у нее поныне, и получила положительный ответ. На мой вопрос нужна ли, родительница гордо ответила: «Нет, я покупаю пельмени «Такие-то»( здесь могла бы быть ваша реклама), очень вкусные».
Пельменница перебралась ко мне. Та самая, свирепая советская пельменница , переделанная из танкового люка в порядке демилитаризации промышленности.
Я оценила длину ножек. Остроту ребер. Изъянов не нашла. Если не выйдет в этот раз, то причина будет не в пельменнице. Не буду томить. Вуаля, тридцать пять пельменей, как команда парашютистов, вылетели вереницей из недр своей металлической матери. Энное количество повторов производственного цикла – и готово, пельмени в холодильнике, а я – в роддоме.
Со спокойной душой. Жены и матери меня поймут. Мужья и дети тоже. Кроме вегетарианцев. Но для них можно приготовить пельмени с капустой. Правда, оказалось, что капуста не хочет помещаться в ячейку пельменницы.