Начать нужно с того, что происходит с ребенком, когда мы его наказываем или порицаем. Что он чувствует в этот момент, что может почувствовать, какие выводы делает. Как влияют наши наказания и негативные оценки самого ребенка на формирование его личности, формирования его как человека.
Здесь мы сделаем небольшое отступление и высечем на камне:
Детей нельзя ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах наказывать!
Так что же происходит с ребенком в момент наказания?
Когда ребенка наказывают или негативно оценивают его самого (не поступок), формируется устойчивое представление о себе что: «я плохой, меня не любят, я не заслуживаю хорошего отношения». Каждый раз, когда вы наказываете ребенка или говорите: «Ну вот, что ты наделал? Сейчас опять придется переделывать!», ребенок про себя начинает думать и все больше убеждаться в том, что он «какой-то не такой, неудобный, нелепый» и далее по списку.
Поведение ребенка становится более агрессивным, недоброжелательным, резким, обидчивым.
Агрессивность порождает агрессивность. Если ребенок встречает со стороны родителей постоянное недовольство, то и сам отвечает той же монетой. Не кто иной, как мы взрослые сами формируем ту «инаковость», по которой ребенок отличается от нас. Отличается здесь будет значить ограждается. Что думает ребенок в таком случае? «Родители хорошие, а я плохой. Они все знают, учат меня, а я такой бестолковый никак не поддаюсь обучению». Только вдумайтесь. Неужели это звучат детские слова о самом себе?
Наказания формируют дальнейшее недоброжелательное поведение.
Каким образом? В стремлении быть похожим хотя бы с кем-то, ребенок начинает делать других тоже плохими. В предыдущем разделе мы с вами разобрались, что ребенок уже чувствует свое «отличие». Что же будет происходить дальше? Он не сочувствует своим друзьям, не поддерживает их в сложных ситуациях, а наоборот начинает насмехаться, подтрунивать, думая: «если я плохой, то другие тоже должны быть плохими».
Ситуация: друга ругают родители за сломанную игрушку/испачканную одежду/плохие оценки. И ребенок, которого часто наказывают, будет насмехаться над другом в такой ситуации, говорить: «а вот тебя наказали, так тебе и надо, получай». Разве мы, правда, хотим, чтобы наши дети относились к миру враждебно?
Формула пагубных последствий от наказаний проста, и заключается в следующем. Чем больше родитель дает негативной оценки ребенку и недоволен им, тем больше у ребенка будет в дальнейшем плохих поступков.
Несмотря на то, что ребенка наказывать нельзя, не реагировать на его действия тоже неправильно. Занимать попустительскую позицию недопустимо. Мы пойдем следующим путем. Первым делом ответьте себе на вопрос: «А как я бы хотел, чтобы ко мне отнеслись в такой ситуации?». Сложно вернуться в детство и поставить себя на место ребенка, тогда перенесите ситуацию на себя настоящего.
Например, представим, что вы взяли у супруга машину, и в пути повредили ее. Внимание, вопрос! Как бы вы хотели, чтобы муж отреагировал на это? Скорее всего вам не захочется слышать упреки, оскорбления и ругательства, правда? Никакому здоровому человеку не захочется, чтобы его наказывали. Ведь каждому нужно одно - сочувствие.
Таким образом, в первую очередь мы сочувствует в ответ на проступок ребенка. Ребенок разбил вашу любимую чашку. Что он чувствует в этот момент? Вряд ли это задор и веселье. Ему неприятно, страшно и грустно.
Как же посочувствовать? Сначала давайте узнаем о чувствах малыша. «Сынок, ты испугался? Все в порядке?» Проговорите с ним, что такое бывает, что вы вероятно расстроились, но ругать его не нужно, переходить на унижение, оскорбление личных качеств. И да, замечания подобные этим - это унижение: «Ну что у тебя с руками?!», «Вечно ты, как растяпа», «Сколько раз я просила тебя не брать это, все как об стенку горох». Скорее всего ваш близкий человек уже начал мыслить в сторону того, как бы ему эту ситуацию исправить. Склеить разбитое, убрать самостоятельно за собой, накопить и подарить вам новую чашку.
Всегда есть выход из ситуации, а наказание ребенка, ругательства в его сторону, порицания его действий или его самого - явно не выход.
Такой способ работает и часто мне помогает в общении с детьми на занятиях и решении каких-то сложных ситуаций. Когда я не знаю, что делать, я обращаюсь к своему внутреннему ребенку и спрашиваю, как бы я хотела, чтобы мой взрослый, который рядом со мной, повел себя.
Мы должны понимать, что метод сочувствия работает не сразу. Ребенок в первые дни, когда вы начнете так себя вести, скорее всего не поймет, что происходит. «Это вообще мой папа?!», подумает ребенок, особенно, если перемена в ваших реакциях слишком резкая.
Мы должны понимать, что ребенку нужно время на привыкание к новой позиции родителя. Мы продолжаем принимать малыша таким какой он есть и ждать, что однажды это сработает, а именно так это и будет.
Когда мы сочувствуем ребенку, мы просто ему сочувствуем, мы принимаем его чувства без всяких «Но».
Не должно быть так: «Я тоже расстроилась, что моя чашка разбилась, но ты в следующий раз будь аккуратнее, пожалуйста» или «Тебе, наверное, неприятно, что учитель в школе поставил тебе плохую оценку, но в следующий раз, пожалуйста, ты выучи это стихотворение». Все что идет за «но» перечеркивает все ваше сочувствие, все ваше принятие и присоединение к чувствам. Ребенок запомнит только то, что вы сказали вместе с «но», потому что именно это зацепит больнее всего чувства ребенка.
А как реагировать на что-то позитивное со стороны ребенка? Как его хвалить?
Здесь важно придерживаться одного условия: мы хвалим конкретные действия ребенка, а не саму личность, то, что у него получилось хорошо.
Например, частая история у нас на занятиях. Ребенок приносит родителю свою поделку, выходя из класса. Какой будет правильная реакция? Здесь можно остановиться, не читая дальше, и смоделировать свой ответ. Представили? Давайте проверим. Родитель отвечает: «Дочка, как классно у тебя получилось слепить эту лису! Посмотри, какие у нее глаза, и очень смешной нос! По-моему, на меня похоже, как думаешь?».
Мы хвалим за результат, за действия, за старания ребенка.
А может быть и такое, что у ребенка не получилось, не вышло. Например, решил сам омлет приготовить. Будем журить за подгоревшую сковороду или хвалить за стремление? Мы его поддержим: «Сынок, ты так старался, но вот, к сожалению, не получилось. А хочешь, в следующий раз попробуем с тобой вдвоем?».
С помощью такого подхода у ребенка формируются понимание, что оценке подлежит не сам он и не его личность, а только то, что он делает, его деятельность.
Ребенок сам не может быть оценен, поэтому неудачи тоже воспринимаются ребенком намного проще.
Таким мы формируем у него, и у себя тоже, здоровое отношение к оценке. Ведь что-то может получаться здорово, а что-то другое – нет, и это все нормально. Такому ребенку можем открыто сказать: «Сегодня у тебя рисунок не очень получился, тут краска потекла, там немножко размазалась, как думаешь почему?». Ребенок, который привык к адекватной похвале, абсолютно нормально примет такой ответ.
Резюмируя, хочу пожелать вам, дорогие взрослые, почаще обращаться к своему внутреннему ребенку за советом. Он точно знает, что хотят слышать наши реальные дети!
Если моя статья была вам полезна, буду очень благодарна, если вы поставите лайк или поделитесь публикацией в социальных сетях. Ваша подписка на мой канал позволит вам не пропустить новые, интересные и полезные видео и статьи.
https://dzen.ru/karinasmith_kids
#наказаниедетей #плохойребенок #хорошийребенок
Другие полезные статьи: