- Босс, тебе что, жалко? - взгляд желтых с вертикальными зрачками глаз словно пытался проникнуть в мою душу. В мою черную, по мнению Соломона, душу.
Дома отчетливо запахло скандалом. Есть фразы, которые могут означать только одно: все, приплыли, веселье закончилось. Их легион, этих безжалостных убийц удовольствия, и преследуют они тебя с самого детства: "Что б через пять минут был дома!... Быстро садись делать уроки!... Кто не съест борщ, не получит второго!... Гаси свет и спать!"
Согласен, часть из них по прошествии времени не кажутся такими уж страшными, а некоторые, как например: "Марш в кровать!", при удачном стечении обстоятельств могут и вовсе сулить заманчивую перспективу. Но есть худшая из подобных словесных формул. Мать матерей. Прошедшие через горнило брака и чистилище (в основном, твоих карманов) развода, ее знает. Угадали. Это она: "Дорогой, нам надо серьезно поговорить". О, да! Взгляд кота был как раз об этом - настала моя очередь стать "дорогим".
Ох, уж эти медные трубы. Но винить некого, кроме, разумеется, самого себя. Дернул меня как-то нечистый, познакомить с ним читателей. Чуяло сердце, добром этот творческий эксперимент не кончится. И как в воду глядел. А делов-то, процитировал всего-навсего парочку кошачьих мыслей в статьях, и получите результат. Несколько лестных отзывов в комментариях вскружили бедному животному голову сильнее раствора валерианы. Вот уже который день творческий зуд терзает Соломона сильнее голодных блох.
- Что значит "несколько лестных отзывов"? А "голодные блохи" - вообще, клевета чистой воды! Сознайся, босс, ты просто завидуешь моему оглушительному успеху, растроганным поклонницам, читательским крикам: "Бис!". Меня до сих пор помнят, публика требует продолжения банкета, скучает по мне и даже испрашивает моего мнения! Заметь, МОЕГО мнения!
Да, глупо отрицать, было дело. На днях один из постоянных читателей смеха ради поинтересовался, что думает Соломон о министрах французского правительства. Те в канун очередного забастовочного раунда дружно объявили о своей нетрадиционной ориентации, так сказать, совершили каминг-аут, "вышли из шкафа".
- И что ты ему ответил? Не знаешь мнения кота, поскольку тот спит на своем любимом месте в шкафу и выходить из него не собирается. По-твоему, это смешно? Что подумают люди? Пытаешься переплюнуть Бербок? Кстати, как там она в Китай съездила? Что про нее судачат французы? Немцы говорят, опять девка опростоволосилась. Впрочем, это и понятно, "зеленая" еще. Мне кажется или на самом деле евродамам в Китае везет ненамного больше, чем собакам? За последних - Китаю мой отдельный кошачий респект. Прекрасная страна, святые люди и, как говорят твои лягушатники: "Bon appétit!"
Нет, с этим котом-франкофобом, страдающим словесным недержанием, надо, определенно, что-то делать, с его пассажами от меня все "собачники" сбегут.
- Собачники оскорбятся? Не знаю, не думаю, что у нас много любителей этой ..... Бербок? Намек не слишком тонкий, босс? Но не будем уклоняться от темы. Официально заявляю: я вижу общественный запрос на общение со мной.
- Запрос на общение с котом? Мне эта кошачья трава сразу показалась подозрительной, завязывай с ней, Соломон. Ты хочешь, чтобы я делился с читателем мыслями циничного кота с юмором поручика? Хочешь меня сбагрить в психушку? И хватит меня называть боссом!
- Хорошо, как скажешь, босс. Но какая психушка? За что? Ты хочешь кого-то удивить светскими беседами с питомцем? Полно те, твои сородичи уже вовсю с ИИ общаются. В психушке сейчас, похоже, самые здоровые собрались. Нам там точно не место, босс, ой, извини, шеф!
- Общаются с ИИ? Что за ИИ? Может, Иа? Ослик такой был, мультяшный.
- Хозяин, сейчас не время впадать в детство! ИИ это искусственный интеллект. Ты что, не в теме? Не знаешь про моднявые веяния: нейросети, СHAT GP? Я вот что думаю, надо седлать волну, пока горячо. В пику их ИИ мы назовем меня НаКУИ!
- Что ты сказал?! НаКУИ? Где ты этой тюремной фени набрался?
- НаКУИ - это НАтуральный Кошачий Урчащий Интеллект. По-моему, неплохо. Хорошо, не нравится НаКУИ, я готов быть НейроКотом. А как тебе Сat GPT. Назови меня как хочешь, начальник, только пусти к читателю. Подумай о светлой стороне! Я буду занят, и у меня будет меньше времени пушить твой любимый диван! К слову, нам надо сходить к психоаналитику по поводу твоих фетишистских пристрастий к дивану, шторам, обоям, а заодно обсудим с ним ту садо-мазохистскую штучку, которую ты называешь поводком для выгула кошек. Босс, ты же знаешь правило #Metoo: "Нет, значит нет!"
Фу, надо сделать паузу, от кошачьего бреда голова кругом идет. Как он это себе, интересно, представляет. Сегодня я выкладываю статью о политической жизни Франции, а на следующий день - с сентенциями от Соломона или сдабриваю свои работы его псевдофилосовским кошачьим бредом? Но у меня серьезный канал, и его читают приличные люди. Нет это не вариант.
- "Не вариант"?! А как же: "Интересное предложение", "Мы это обсудим". После психоаналитика, запишем тебя к семейному психологу. Ты правда, считаешь свой канал серьезным? Не смеши. По большей части ты пишешь о политических клоунах, и если серьезным подписчикам этот французский цирк "заходит", то и кошачьи откровения расхватают, как пирожки твоей бабушки. Кстати, кто публиковал на своем "серьезном канале" воспоминания про похождения по Испании, сомнительные фантастические зарисовки? Они-то каким боком к политической жизни Франции относятся?
Хорошо, не хочешь травмировать своих подписчиков-интеллектуалов - заведи отдельный блог специально для меня и моих фанатов, а я, так и быть, позволю тебе публиковать в нем свой ностальгический оффтоп. Как тебе такое предложение? Или боишься конкуренции, думаешь, Макрон не выдержит конкуренции с Соломоном? Не будь эгоистом, узнай хотя бы мнение читателей! Организуй утечку в сеть стенограммы нашего с тобой секретного совещания. Сейчас это модно! Да я и сам могу это сделать. А что это за кнопка "Опубликовать" у тебя на страничке редактора?
- Соломон, стой! Не смей на нее нажимать!
- Поздно, босс!