Как часто вы теперь слушаете радио? Я, например, очень редко, а раньше, помню, часами просиживала у магнитофона, позже у музыкального центра, чтобы поймать на любимой радиостанции какой-нибудь новый хит и записать её на кассету. А сколько раз пробовала дозвониться в стол заказов… Правда, так ни разу и не дозвонилась. 😂
Стол заказов на «Ретро FM»:
— Поздравляю мою любимую жену с бриллиантовой свадьбой! Поставьте для неё, пожалуйста, песню про деменцию и инфаркт.
— Простите, но, кажется, мы не знаем, что это за песня.
— Да знаете, ну точно знаете! Как же там… А, вот, вспомнил: "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди…"
🤣
Блондинка едет за рулём шикарного авто. Заскучав, она включает радио, и слышит импозантный мужской голос из динамиков:
— «Это Твоё Радио!»
Девушка быстро выключает магнитолу и восклицает:
— Блин, и как он узнал?
🤯
Вопрос Армянскому радио:
— Что делать, если не хватает денег на запросы любовницы?
Ответ:
— Скорее выдавайте её замуж!
😜
Жена под радио моет посуду после ужина. Начинается рубрика научных новостей. Диктор (оживлённо):
— Последние исследования доказывают, что гамадрилы с лёгкостью узнают лица своих сородичей на фото.
Жена бросает косяка на мужа и сына, увлечённо листающих социальные сети в своих смартфонах, и со вздохом комментирует:
— Ну да, и лайкают их.
👍
— Я в последнее время вешу, как радио.
— Ммм, это как?
— То 90.3, то 106.6…
😀
Армянское радио спрашивают:
— Чем мальчики, которых принёс аист, отличаются от мальчиков, которых нашли в капусте?
— Первые вырастают орлами, а вторые — козлами.
😈
Парень просит совета:
— Как уговорить блондинку выйти за меня замуж?
Армянское радио отвечает:
— Просто скажите, что она беременна.
— А если она всё равно не захочет?
— Тогда уверяйте, что беременны Вы!
😮
2000 год. Утренний новостной выпуск по радио:
— Второе место на конкурсе «Евровидение» вполне заслуженно досталось ослу… Ох, простите, Алсу!
😕
Вопрос магистрам интеллектуального клуба «Что? Где? Когда?»:
— Какую именно фразу запикивает радио «Маяк» в начале каждого часа?
😉
Журналистка берёт интервью у монахини:
— Вы смотрите телевизор?
— Нет, что Вы, у нас в монастыре строгий запрет на телевидение.
— А радио хоть иногда слушаете?
— Ни в коем случае, у нас в храме и радио-то нету.
— Но как же тогда вы проводите свободное время? Наверное, книги читаете?
— Нееет, во «ВКонтакте» зависаем!
😲
2025 год. Семейный обед в выходной. По радио крутят рекламу:
— Эффективный коучинг по бренд-маркетингу. Наши менеджеры прокачают ваши скиллы в сфере коммуникации с клиентами, научат проводить ресёрч и делегировать задачи на аутсорсинг, а также подскажут, как правильно мониторить каналы дистрибьюции. Улица Есенина, 20.
Шестилетняя девочка поднимает полный недоумения взгляд на родителей:
— Мам, а кто такой Есенин?
🤔
Еврейское радио спрашивают:
— С чего вы взяли, что у Илона Маска еврейские корни?
— Ну а с чего бы иначе ему вздумалось возвращать на Землю первую ступень ракеты и производить машины без бензина?
🤩
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
18 анекдотов о футболе, которые понравятся даже девушкам
12 (не)классических анекдотов про театр
15 эффектных анекдотов про кино | Анастасия Павлюченкова | Дзен
20 весёленьких анекдотов о свадьбе