Так или иначе все мы следим за новостями, хотя бы теми, которые ежедневно сообщают нам любимые, близкие, друзья, коллеги и соседи. Так пусть же эти новости будут только радостными и приятными! 😇
Сегодня, когда читала анекдоты, случайно переключилась на новости, но заметила это далеко не сразу.
😊
Хорошие новости: группа русских туристов, заблудившихся в джунглях на Таити, была найдена по неустанно матерящимся попугаям.
🤣
Утренние новости начинаются словами «Доброе утро!», а продолжаются длинным рассказом, почему это явно не так.
🙁
Отец с сыном слушают новости на местном радио, где ведущий сообщает, что неизвестная женщина спровоцировала столкновение сразу двадцати автомобилей, напрочь парализовав движение на центральной магистрали города.
Отец сыну:
— Сгоняй-ка в гараж, глянь, если твоя мама уехала на машине, значит, это точно про неё!
😟
Каждый раз, когда я смотрю новости на Первом канале, я задаюсь вопросом: "И какой дурак это смотрит?"
😲
Один приятель говорит другому:
— У меня для тебя сразу две плохие новости.
— Тогда объедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
😏
— Ну вот и чего эти новости каждый день смотреть?
— Во-первых, чтобы знать, кому там ещё хуже, чем нам, во-вторых, а вдруг там расскажут что-то такое, из-за чего можно будет законно прогулять работу и школу?
😉
Новостной заголовок: вчера ночью, протиснувшись сквозь прутья клетки, из петербургского зоопарка сбежал голодный слон.
👍
Из новостей: сегодня в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...
😄
Криминальная сводка новостей: сегодня на Валентина Юдашкина было совершено вооружённое нападение. По словам очевидцев, последний писк моды раздался в районе Бирюлёво.
😱
Психбольница. Утро. Больные собрались перед телевизором, где идёт выпуск новостей. Вдруг один из пациентов, хлопнув себя по колену, восклицает:
— Слава Богу, что я в психушке!
Санитары, тихо перешёптываясь у него за спиной:
— Слышь, а этот-то, по ходу, выздравил!
😔
Врач пациенту:
— Пришли результаты теста. Что ж, новости неутешительные…
— Неужели у меня рак?
— Нет, просто Вы — дурак. Какой рак, если мы тест на уровень IQ проводили?
😌
Начальник, обращаясь к подчинённым:
— У меня для вас хорошая новость: с 29 по 31 февраля мы не работаем!
😘
Обиженная девушка парню:
— Я от тебя ухожу…
— О, какая хорошая новость!
— И ты больше никогда и нигде не встретишь такую, как я…
— Ура-а-а-а-а-а!!!
😇
Матрос докладывает капитану:
— У меня есть две новости.
— Начинайте с хорошей.
— Ни одной крысы на корабле не осталось…
😂
Тёща подходит к зятю:
— Зятёк, у меня для тебя плохая новость…
— Мама, то, что вы живы и здоровы, я и так знаю!
😐
Директор говорит сотрудникам:
— У меня две новости — хорошая и плохая — с какой начать?
— С хорошей, конечно!
— Завтра мы не работаем.
— А плохая?
— Зато вы работаете.
😧
А сейчас новости экономики: с 1 января размер минимальной оплаты труда повысится вдвое, а количество получающих эту зарплату — в 10 раз.
😞
Священник обращается к прихожанам:
—Спешу сообщить вам две новости: хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви, плохая — бабки пока ещё у вас…
😅
В тюрьму с инспекцией прибыл проверяющий. После проверки он удивлённо спрашивает начальника тюрьмы:
— Мне одно непонятно: как при такой ненадёжной охране у вас до сих пор не было даже попыток побега?
— Просто наши зеки ежедневно смотрят новости по телевизору.
😕
— Ты смотришь новости?
— Неа, кажется, я пропустил первые несколько сезонов и поэтому теперь вообще ничего не понимаю.
😳
Доктор говорит пожилому пациенту:
— У меня для вас две новости, но одна плохая, а вторая очень плохая.
— Тогда давайте сначала плохую.
— Мы обнаружили у вас рак.
— Но, доктор, что же может быть ещё хуже?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ох, слава Богу, не рак!
😥
Новости экономики: Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.
😈
Научная новость всколыхнула мир! Если половина огурца имеет точно такой же вкус, зачем есть целый?
😋
И к спортивным новостям. Наши теннисисты выиграли... у наших хоккеистов тренировочный матч по футболу.
😝
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
25 анекдотов о начальниках и подчинённых
Муж и жена! 15 улётных анекдотов
25 анекдотов о бабушках и дедушках
Болеутоляющие анекдоты об аптеке