Есть ли среди нас футбольные болельщики? Если да, то за какую команду болеете? Признаюсь честно, я — полный профан в футболе, но почему-то давно мечтала сделать эту подборку! 🥰
А после нового рекорда Александра Овечкина теперь хочу ещё и про хоккей!
Читаю новости и плачу от гордости... 😂
Увидев по телеку рекламу футбольного матча «Аргентина—Россия, сегодня, 19:00», мой восьмилетний сын воскликнул:
«Ну ничего себе наши продули!»
😲
Девушка донимает своего парня, много лет фанатеющего от футбола:
— Милый, я красивая?
— Ага.
— Что ага? Насколько красивая?
— Как решающий гол на последней минуте матча!
👍
Сидит чукча на полупустом стадионе, смотрит футбольный матч. Вдруг рядом с ним плюхается запыхавшийся мужик:
— Какой счёт?
— Два ноль.
— О, и кто ведёт?
— Да ты что, глупый, не понимать совсем, я ж говорю, слева ноль и справа ноль.
😃
— Слышал, что в Лихтенштейне запретили футбол?
— Нет, а с чего бы это?
— Да неудобно просто, мяч всё время улетает то в Австрию, то в Швейцарию.
🤣
После проигрыша на чемпионате России команда полным составом грустит в раздевалке. Вдруг один из нападающих вскакивает и говорит:
— Я знаю, это всё из-за орбитра, он подсуживал нашим соперникам! Пойду дам ему в морду!
Тренер (с печальной ухмылкой):
— Иди-иди, всё равно опять промажешь!
😑
Если кто-то играет в футбол на баскетбольной площадке воллейбольным мячом, то дело явно происходит в России.
😓
Колобок был более высокого мнения о людях, пока не увидел, как они играют в футбол.
😨
Играют пауки со скорпионами в футбол. Пауки ведут со счётом 10:0. Незадолго до конца матча скорпионы объявляют о замене в команде. На поле выходит многоножка и начинает запуливать голы один за другим. В итоге скорпионы выигрывают 30:10. После матча тренер пауков подходит к тренеру скорпов и спрашивает:
— Слушай, а чего ж ты такого сильного игрока сразу на поле не выпустил?
— Ой, да потому что он всё это время кроссовки зашнуровывал.
😒
— Ты веришь в нашу футбольную сборную?
— О нет, тут я — убеждённый атеист!
😀
Антидопинговое агенство обнаружило в анализах российских футболистов высокую концентрацию тормозной жидкости.
😫
Вот зачем мужчины идут на стадион, чтобы за любимую футбольную команду поболеть? Им что, телевизора мало? Мы ж в Бразилию не ездим сериалы смотреть!
😹
— После очередной неудачи Российский футбольный союз собирается нанять для сборной иностранного тренера.
— Ой, уже пробовали, без толку, надо брать инопланетного!
👽
Кто ещё поймёт российских футболистов, как ни испанские хоккеисты?
😣
— Что такое футбол?
— Это такое спортивное зрелище, во время которого миллионы бедняков от души смеются над двумя десятками миллионеров.
😂
Наши футболисты выиграли у наших теннисистов тренировочный матч по гандболу.
🤕
Жена укоряет мужа:
— Бокс и футбол ты любишь куда больше, чем меня!
— Глупышка, зато я люблю тебя несоизмеримо больше, чем биатлон, кёрлинг, фигурное катание, синхронное плавание и художественную гимнастику вместе взятые!
😗
— Слышал, твой сын футболом занимается?
— Ага, уже два года.
— О, и сколько мячей на счету?
— Да почитай сотни три уже…
— Ух ты, так он у тебя отличный бомбардир?
— Если бы… Плохой вратарь.
☹
— Почему на выездных матчах наши футболисты всегда проигрывают?
— Потому что подолгу рассматривают новые ворота.
🐏
Российские футболисты всегда придерживаются принципа: чем реже целишься в ворота, тем реже промахиваешься.
👋
Благодарю за ваши лайки, репосты, донаты и добрые комментарии! 🤗
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
15 позитивных анекдотов об анализах
10 экспресс-анекдотов про курьеров
15 эффектных анекдотов про кино
10 быстрых анекдотов про черепах