У каждого человека свой способ прожить горе. Кто-то плачет, кто-то молчит, кто-то хочет об этом говорить днями и ночами, а кто-то не хочет даже упоминать об этом.
Есть ли обезболивание?
В первый момент потери, особенно, если это была внезапная смерть, к которой мы не были готовы, небольшая доза алкоголя или лекарства - это не такая плохая вещь. Это, действительно, шок. Это как обезболивающее, чтобы в первый момент не досталось слишком много боли. Можно представить для горя образ большого сосуда со слезами, и работа горя в том, чтобы этот сосуд должен по капле весь вытечь. Пока он не вытек, горе будет сохраняться. Ощущение, что мы горюем, на поверхности или внутри - неважно. Это наполненное переживание внутри человека. И работа горя - в том, чтобы эти капли все-таки капали оттуда.
Лекарства, наркотики и алкоголь помогают снять шок, но в какой-то момент они начинают работают во вред, потому что удлиняют проживание горя и страдания. Если человек начинает принимать алкоголь и пьет, и пьет - то он уходит в другое состояние, забывается, обезболивает, но не дает себе проделывать работу горя.
Сколько длится горе?
У одних проживание горя происходит быстрее, у других медленнее... Переживание потери около года - это нормальный процесс. Психика проходит делает свою работу и мы переживаем. Но если прошло 5 лет, 10 лет, а то и 30 лет, а человек еще не оплакал и не отпустил своего близкого, тогда это значит, что он застрял, что эту работу нужно делать. Например, у женщины всегда были не очень хорошие отношения с ее матерью, довольно деспотической. Мать умерла несколько лет пять назад, у женщины по-прежнему в голове все эти внутренние диалоги. На какой ноте расстались, на такой все и осталось. Все эти диалоги не радуют, они тяжелые, она бы хотела от них избавиться, но все это никак не отпускает. Это какие-то непрожитые конфликты, которые все еще пытаются перепрожиться. Можно рекомендовать разговор с тем, кому она доверяет или со специалистом, потому что она застряла в какой-то ситуации. Здесь нужна помощь.
Проводы
Ритуалы, созданные людьми, направлены на то, чтобы помочь прожить значимые события и изменения. Кому больше нужен похоронный ритуал? Тому кто умер, или тем, кто провожает?
Самое лучшее, организовать похороны так, как выразил свою волю умирающий. И тогда мы просто выполняем его волю, и делаем то, что он просил.
Но если по каким-то причинам его пожелание к своим похоронам неизвестно, то близкие должны принять решение, как это все будет выглядеть. И тогда это все делается с одобрения не того, кто умер, а того, кто остался.
Когда мы присутствуем на похоронах, сложнее сохранять иллюзию того, что близкий человек он не умер, что мы не знаем об этом, что этого не случилось.
Это акт прощания, который помогает принять реальность - этого человека больше не будет в нашей жизни, он умер и похоронен, и мы при этом присутствовали.
Если похороны церковные, то ритуалы известны и понятны. Для религиозного, верующего человека, его вера является его опорной конструкцией. И религиозные ритуалы направлены на то, чтобы помочь душе человека, как в христианстве, покинуть этот мир и перейти в другой мир благополучно. И для того, чтобы тех, кто остался, умиротворить, помочь им принять этот факт.
А если человек неверующий, то ему придется создать свои представления о том, что происходит. Наша психика не любит, когда мы что-то не знаем, мы не понимаем, нам нужна на месте пустоты какая-то картинка.
К сожалению, не созданы хорошие достойные светские ритуалы прощания, и близкие бывают растеряны - как создать душевное и человеческое прощание, каков должен быть порядок церемонии, стесняются говорить речи, не знают правил...
Сам факт проводов, принятия и соучастия с другими людьми в каком-то таком процессе сопереживания, оплакивания, прощания, разделения своих чувств - он терапевтический, целительный. Можно соединиться с другими людьми, узнать, что у других такие же чувства, как у нас.
Желательно, чтобы прощание было коллективным действием. Чтобы мы могли разделять чувства других. Даже если человек хочет внутри себя это переживать, он может ни с кем не говорить и не вступать в отношения и не разговаривать, но присутствие других - очень важно.
Вещи и память
А что же делать с родительскими вещами? Какие-то из них были родителю очень дороги, но для сына, например, ценности не представляют… А выбросить вещь кажется предательством.
Действительно, это очень тяжелая работа. И сразу после смерти очень больно ее делать, невозможно. Должно пройти какое-то время, чтобы внутри все уложилось. Когда мы на пути к принятию того, что близкий умер, отношения с родителем теперь носят другой характер, внутренний. Мы не можем поговорить с ним, не можем обняться, сделать каких-то вещей, которые хотели бы.
Но если мы уже приняли для себя потерю, то можем начать разбирать вещи, начать переустраивать и налаживать систему своей жизни без умершего человека. Если вы жили в одном пространстве, освобождается помещение, и нужно его чем-то занять, что-то придется оставить в прошлом. Часть вещей мы выкинем, потому что они больше не нужны. А часть вещей оставим, потому что это память для нас. Мы можем потом возвращаться к ним, когда нам захочется.
Каждый сам решает, что нужно оставить, что выкинуть. Не выкидывайте то, что для сильно эмоционально заряжено и к чему захочется вернуться, чтобы не пожалеть потом. Но, с другой стороны, оставить музей вещей - это акт непринятия того, что человек умер вообще. Ему это не нужно.
Есть какие-то вещи, которые можно отдать, и они могут послужить другим людям. Хорошо бы знать мнение самого владельца вещей, но если не было возможности обсудить это с ним, то можно встать на его место и попытаться исходить из этой точки - как бы он хотел, чтобы с этим поступили. Что сделать с коллекциями, книгами или чем-то ценным, что требовало много времени собрать и было ценно для вашего близкого человека.
Как говорить о горе.
"Он ушел, его нет с нами" - так мы часто говорим о смерти человека. И это один из способов не говорить о ней.
Те, что боится Волдеморта и считают непобедимым, называют его "Сами-знаете-кто" или "Тот-кого-нельзя-называть", а Гарри Поттер настаивает на том, что Волдеморта надо называть по имени, и тем самым не давать ему лишнюю силу.
Со смертью немного похожая история: если мы говорим об умирании, о смерти, словами "погиб или умер" - то признаем реальность. Чтобы принимать реальность и научиться с ней жить, приходится называть вещи своими именами. Когда мы говорим "он не с нами" - мы как будто боимся факта, что человек умер. Это личное дело, кто выбирает какие слова, но можно предположить, почему подбираются метафоры. Когда мы не говорим о чем-то прямо, это показывает наш такой большой страх, что мы не знаем, как с этим иметь дело, как об этом думать, как с этим жить, мы боимся не справиться.
Как помочь человеку, потерявшему мать или отца?
Самая универсальная стратегия - это быть рядом. Людям, которые остаются наедине с горем, сложнее прожить и пережить его.
У каждого человека свой способ проживать горе. Кто-то рыдает, кто-то не рыдает, кто-то хочет об этом говорить днями и ночами, кто-то не хочет говорить. Единственная стратегия, если вы хотите помочь - это находиться рядом. То есть выражать готовность. Кому-то нужно будет разговаривать. Кому-то нужно чтобы с ним просто ехали куда-то или делали какие-то дела. Кому-то нужно чтобы ему привезли еду, потому что он очень расстроен, это его поддержит. Быть чутким к том, чего человек сам хочет. Захочет он говорить - говорить. Не захочет - не говорить.
Ритуалы траура
Когда нет общепринятых традиций траура, каждому самому приходится решать, как вести себя во время траура по близкому. Не привлекать к себе внимания, чтобы других не расстраивать? Не обращать на себя внимание своим горем или, наоборот, никуда не ходить?
Традиции обычно расписывают - сколько дней, сколько лет, сколько месяцев должно пройти, чтобы ты имел право чего-то делать или не делать. Поэтому если мы следуем традициям, и они нам подходят - это благоприятный и удобный вариант.
Если мы не следуем традициям - а это вообще цена не следования традициям - приходится опираться на себя, на свои ощущения. Если мы чувствуем, что мы уже способны полноценно переживать новые процессы в жизни, тогда можно вступать в новую, другую жизнь. Если мы чувствуем, что происходящее в душе еще не позволяет в полную силу проживать жизнь, то стоит подождать, пока этот процесс закончится.
Если мы не можем пережить смерть близкого - это значит, что в какой-то части нашей психики он не умер, он все время умирает - каждый день умирает, а мы так и не можем с этим справиться. То есть, не пережить горе, не пережить смерть, не принять мысль о том, что мы будем расставаться. И обречь себя в этих муках жить - в муках расставания.
И разговор о смерти помогает все внутри себя уложить и помогает легче жить. Разговор о смерти нужен не для того, чтобы усложнить себе жизнь, а для того, чтобы облегчить себе жизнь.
Статья основана на диалоге "Неизбежные потери" психолога Наталии Поповой и социолога Киры Кастрюлькиной.
Если Вам интересны наши статья, подписывайтесь на Взрослые Вопросы в соцсетях:
VK https://vk.com/themiddleageproblems
FB https://www.facebook.com/themiddleagesproblems/