Психика ребенка особенно сильно уязвима примерно до 8 лет. Это связано с интенсивным развитием зеркальных нейронов в головном мозге.
Буквально мозг учится эмпатии через подражание и наблюдение, имитирует отношение родителей к себе и к другим людям, записывает полученный опыт и составляет схемы поведения. Дальше это уже подросток, его нечему учить. Он уже принимает свои решения и не нуждается в воспитании. База усвоена.
Пример из жизни:
Я смотрю на девочку 7-8 лет. Она идет по улице после школы, вдруг замечает впереди знакомую фигуру. Ребенок восклицает «Папа!» и бежит навстречу. «Папа, папа, привет!». Это искренняя, восторженная эмоция есть только в детях. Им все равно, как отец выглядит, где работает, во что одет. Ребенок любит своих родителей сразу и безусловно. Это чистая энергия, без фальши.
Папа идет с каменным лицом, без малейшего проявления эмпатии и радости. Ребенок бежит в стремлении обнять и прижаться, но четко останавливается в нескольких см от отца, как будто налетает на невидимую стену. Все, больше нет ни улыбки, ни радости. Папа просто протягивает руку и здоровается, как с приятелем по цеху: «Ты че тут?!».
Сейчас не важны причины поведения папы. Но важно, что закладывается в ребенка. При условии, что это не единичный случай, она видит это, минимум, 7 лет.
Обычно, когда такие девочки вырастают, они не понимает, почему рядом с ними холодные и равнодушные мужчины. Они будут страдать, но выбирать таких же, как папа. Ведь мама тоже остается именно с этим мужчиной, значит, это правильно. Нужно подражать и маме, и папе.
Психика может пойти и по-другому сценарию – искать ласку, любовь, выслуживать ее любыми способами. Создавать бартерные отношения, где я тебе – ты мне. Если я хорошо постаралась – получила похвалу, достаточно была хороша для тебя – мне дали любовь, если же я не оправдала чужих ожиданий – я плохая, меня не за что любить.
Бартерные отношения напрочь убивают понимание, что любят не за красоту, не за достижения или твою похожесть на меня. Любят просто так, потому что ты есть, и ты уникальна.
Сценарий с копированием папы повторяется в большинстве случаев. Редкое исключение – это когда женщина нашла свой собственный анимус – образ мужчины, а не скопировала его с папы. И это требует большой проработки комплекса неполноценности в женщине.
Все дело в папе?
Первые три года жизни ребенка – это период быстрого развития, который впоследствии совершенно исчезает из нашей памяти. Но в это время начинает формироваться цельная и связная картина мира. Здесь просыпается личность. Дальше она только подкрепляется умением анализировать, сомневаться и оценивать себя.
Ребенок буквально впитывает своих родителей. Мама и папа являются зеркалом, в котором он находит свое собственное отражение. Если мать (в идеале) это материя, которая принимает тебя и любит по факту твоего рождения, без заслуг и суперкачеств, всегда простит и поможет, то отец – это трансформатор личности. Это тот камень, о который непослушный, мягкий как пластилин, организм разбивается и натыкается на жесткие рамки. Отец дает правила. Задает ритм, говорит, какой ты должна быть, к чему стремиться и каких целей достичь, чтобы я любил тебя. При этом он закладывает четкое понимание, что ты защищена, ты моя принцесса. Ты всегда можешь прибежать ко мне и попросить помощи.
Наблюдая его реакцию на саму себя, девочка узнает, кто она и что она такое. Создает систему убеждений о себе. Как отец обращается к ней, как живет в пространстве ее психики, имеет серьезное значение.
Ребенок кодирует реакции, голос, настрой отца, всю систему правил, штрафов, требований и поощрений, ожиданий и критики. Чувствуют эмоции родителя и совершенно неосознанно к ним адаптируется.
Зеркальные нейроны головного мозга возбуждаются, когда ребенок наблюдает за отцом. Если отец грубый, раздражительный, быстро начинает с ним резонировать. Иными словами, не важно, что ты говоришь мне, я вижу, что ты делаешь и как это делаешь по отношению ко мне. Я это запоминаю и обучаюсь.
Очень быстро девочка обнаруживает в себе вещи, которые не нравятся отцу и такие, на которые он реагируют одобрительно. Например, быть шумной и веселой – плохо, быть тихоней и никому не мешать – хорошо. Вопросы – раздражают, а приносить только пятерки и ничего не требовать – вызывает одобрение. Улыбки и проявленное тепло – игнорируются, вызывают раздражение и желание отмахнуться. А вот не мешаться под ногами – в самый раз.
Это немного напоминает процесс сохранения данных на жестком диске – от программного обеспечения зависит, как будет работать весь компьютер. В ребенке заложенные программы проявляются позже, как внутренний критик. В какой-то момент он начинает все чаще ругать себя за проявленную инициативу, за шалости, желания. Любое отклонение от «нормы» вызывает подсознательное желание наказать себя. Происходит это, конечно, автоматически и не заметно для сознания.
Но вы и сейчас можете вычленить этот момент, когда в вас взрослых включается режим критического родителя. Этот внутренний родитель воспринимается как часть вас. Поэтому так трудно поступить иначе. Ведь, если я выбираю что-то противоречащее модели поведения родителя – возникает давление и дискомфорт. Если вдруг я тянусь к человеку, который любит и ценит меня не так, как делал это папа – возникает внутреннее жжение. Нужно все разрушить. Оттолкнуть от себя. Постепенно это чувство приводит к внутреннему конфликту, когда ты хочешь одного, но не можешь предать своего родителя.
Это имеет судьбоносное значение для последующей жизни. Иначе не было бы столько запутавшихся людей, живущих с мудаками.
Другая ловушка – безусловная вера, что по-другому быть не может. Даже, если тебе не нравится, и ты понимаешь, что все отношения заканчиваются одинаково, выхода из этого нет. Память хранит массу доказательств, что тебе встречаются только придурки, которые вытирают о тебя ноги. Отсюда следует вывод – другими отношения быть не могут.
Внутренний критик – это дисфункциональные реакции родителя на ребенка. Но мозг не понимает, что в этих реакциях было не так. Мы живем в этом с детства и другого обращения с собой не знаем. Как родители обращались с нами маленькими, так и мы теперь обращаемся с собой. Если отец был не готов одаривать дочь заботой, подарками, то и она не станет ничего дарить и покупать себе.
Но закон жизни таков, что психика требует развития. Все должно усложняться, меняться. Мы должны получать больше, лучше, качественнее. Если я этого не получаю, что со мной не так?
Таким образом формируется сильная неуверенность в себе и чувство неполноценности. И тут не важно, сколько вам лет. В подростковом возрасте, в 30, 40 лет реальность будет восприниматься через опыт детства: строгую оценку, завышенные требования, много хочешь – жирно будет, насилие, зло. Прошлое становится постоянно обновляемым настоящим, снова и снова мозг перезаписывает одни и те же установки, основанные на неправильных детских выводах.
Мы остаемся как бы в ловушке одного шаблона и точно так же ведем себя по отношению уже к другим людям. Потому что психике нужно компенсировать чувство неполноценности, заставив тебя быть доминирующим, критически настроенным и требовательным человеком.
Схема поведения так глубоко укореняется, что мы можем оставаться в замкнутом круге долгие годы, несмотря на то, что страдаем. Действовать по-другому банально небезопасно для нашего мозга.
Комплекс неполноценности развивается как снежный ком, цепляет в кучу мысли о том, что со мной что-то не в порядке, чувство уязвимости, ощущение себя тупой, никчемной, невостребованной.
Внутренний критик судит, обвиняет, смущает, ввергает в чувство вины и говорит, какой ты должна быть. Чаще всего атакует в трудные моменты жизни, большого стресса, кризисов, когда мы особенно чувствительны. Он делает это так тонко, что трудно вычленить мимолетные мысли в своей голове. Легче заметить чувства и состояния: подавленность, скорбь, немощь, безнадежность, страх.
Внутренний критик загоняет тебя в клетку, но держит на грани, чтобы не довести до полного краха. Когда ты чувствуешь, что все, жизнь не имеет смысла, голос подает информацию, что все обосновано. Ты имеешь право так себя чувствовать, ведь ты ничего не сделала, чтобы заслужить другую жизнь. Старайся лучше! Меняйся! И может, тогда все изменится.
Сильный внутренний критик может привести к серьезным расстройствам: состоянию тотальной тревоги, депрессии, расстройствам пищевого поведения, самоуничтожению, злоупотреблению алкоголем или наркотиками, расстройствам личности, соматическим расстройствам.
Что должно быть вместо внутреннего критика?
Поддерживающий родитель. Голос полного понимания и тепла, доброты и сострадания по отношению к самой себе. Люди часто путают это с эгоизмом, считая, что стать лучше можно только через самопожертвование.
Мы будем лучше, когда станем чувствительными к своим потребностям. Только научившись слышать душу, мы сможем что-то изменить в себе и стать лучшими родителями для собственных детей. Иначе мы взрастим в них такого же внутреннего критика.
Это от нас зависит, что наш ребенок будет думать о самом себя, почувствует ли себя ценным, любимым и компетентными, или ничтожным, беспомощным и преданным. И что за этим последует – создаст ли он удовлетворительные отношения с другими или будет унижаться и страдать, повторяя один и тот же сценарий.
Мы все рождаемся со встроенной функцией эмпатии. Способны понимать другого человека – его потребности и эмоции, а также способны сопереживать и принимать чужие ценности. Но все это находится в спящем режиме. Смысл жизни во многом – развить эту эмпатию. Но начать следует с себя. Услышать то, что говорит тебе твой мозг. Он всегда дает подсказки. Всегда стремится помочь. Каждый раз, когда мы соприкасаемся с опасной, неприятной ситуацией, когда страдаем или ввязываемся в токсичные отношения, срабатывает внутренняя сигнализация. Что-то сжимается, говорит: «Не надо так, я туда не хочу», но мы идем туда, боясь предать внутреннего родителя и его идеалы.
Слушайте себя. Это просто и одновременно невероятно трудно, но всю терапию, все избавление, можно свести к одной банальной фразе: «Следуй за своим сердцем, а не разумом». Не делай то, что уже на старте причиняет мучения. Дальше лучше не будет. Иди туда, где нет страданий, даже, если этот путь кажется тебе совсем непонятным и пугающим.
Если вам нужна помощь психолога, напишите мне в Вконтакте или подписывайтесь в телеграм - здесь больше моих мыслей, событий из повседневной жизни, подкасты.