Раньше я думала, что чтобы сближаться с людьми, важно находить точки, в которых мы похожи. Ты женщина, и я тоже женщина. Мы одного возраста. Или выросли в одной местности. Мы принадлежим в одной конфессии. Или учились в одной школе, пусть и с разницей в двадцать лет. Я русская, и ты русская, например, хоть и выросла в Америке. Я не крашу ногти, и ты тоже. И мы можем с тобой обсудить смысл всего этого. Он может отличаться в нюансах, но пока мы найдем их, у нас будет ощущение, что мы знаем друг друга всю жизнь.
То, что этот подход дает сбой в близких или регулярных рабочих отношениях, стало понятно только к тридцати, и то не сразу. Многие из вас существенно старше меня и сейчас, наверное, вы так ухмыляетесь в усы. Мол, девочка, а рассуждаешь, как большая. Но это так. Уж когда шмогла, тогда шмогла. Рада, если у вас получилось сразу.
Кажется, я тогда училась в аспирантуре, и впервые ощутила смутную тревогу, когда поняла, что подход "ты и я очень похожи" не сработал с научным руководителем. Я ошиблась: выбрала человека, к которому искренне лежала душа, но я не владела критериями оценки тех навыков, которые были необходимы для руководства. Они находились в моей слепой зоне: такого опыта у меня не было, но что хуже, я личностно не была предрасположена к тому, чтобы искать различия. Я была фактически ребенком, который выстраивает безопасность своего мира за счет того, что адаптируется к разным людям, в том числе, иногда опасным или терроризирующим. И, кстати, чем опаснее были люди, тем усерднее я к ним прилаживалась - это тоже стало понятно спустя ещё много лет и только после личной терапии.
В работе со стилем параметр "свой/чужой" -- один из ключевых. Это крайне важно. И по этому параметру легко встроиться, например, в разные интересующие вас сообщества, в новую семью, адаптироваться в новой стране при эмиграции, развивать свои публичные проекты в смысле маркетинга личности (да-да, все эти разговоры, что, мол, вы сами - ролевая модель для ваших покупателей и подписчиков), и даже найти партнера.
Но всё не так плоско.
Одна из способностей зрелой личности - это иметь четкое и последовательное представление о себе и мочь поставить границы между собой и другим. Не в том смысле, чтобы вовремя рявкнуть на него: "Уйди! Это моё!" А в том, чтобы понимать не только сходство между людьми, но и различия. Я это вычитала пару лет назад в какой-то статье по психоанализу, а теперь, в процессе переподготовки, когда мы много практикуем в тройках как психологи, это становится понятно и очевидно.
В сходное очень легко влюбляться. Кажется, что это совершенно твой человек, и с ним у тебя точно будет всё хорошо. Можно расслабиться и плыть по течению - тебе тут плохо точно не сделают.
Различное до определенного порога очень страшно видеть. Кажется, что если начнешь видеть различия по возрасту, материальному статусу, опыту, навыкам, вкусам, то между тобой и другим проляжет такая пропасть, что ты её никогда не преодолеешь.
Но это страшно, только пока ты маленький. Когда ты внутри вырос, пропасть оборачивается просто нюансом коммуникации. И, я бы сказала, поводом проявить себя бережным по отношению к другому. Или по отношению к себе, если возможности не равны в другую сторону.
Видеть различия - значит понимать, как о другом можно позаботиться. Искренне, по-настоящему, а не так, как ты сама себе придумала. Это возможность сотрудничать, причем учитывая то самое "от каждого по возможностям" в лучшем смысле, без ложных ожиданий и перегрузок. И в конце концов, это способность строить близкие отношения на длинной дистанции.
Действительно, очень легко набирать аудиторию, показывая: "Эй, я такой же, как вы!" Это работает и для мальчиков, и для девочек, на любой площадке, на любом уровне цен и расходов. И так же легко перебирать партнеров, выявив контингент, который вам нравится, и заточив образ под него.
Но если речь идет о долгом сотрудничестве и поиске партнера на много лет, в какой-то момент различия становятся важнее: "Я вижу, что ты отличаешься от меня, и я готов о тебе заботиться так, как это нужно тебе. И я надеюсь, что ты тоже видишь, что я отличаюсь от тебя, и отнесешься с уважением к нашим различиям."
В этом, наверно, и есть ходьба по тонкому лезвию стиля. Мы обе женщины, но ты старше или существенно моложе. Я люблю платья, а ты их совсем не носишь. Я предприниматель, а ты делаешь карьеру в большой системе. Я дважды мать, и мои дети уже почти подростки, а у тебя четверо, причем младшие пока ещё на руках. Или у тебя пока нет детей, и для тебя этот критерий не важен.
Сложнее с личной жизнью. Там можно внезапно обнаружить, что при множестве сходных черт, различия такие, со временем вы не потянете их компенсировать. Но это уже другая история.
А я благодарю вас за внимание к моим зарисовкам, лайки, подписки и комментарии. Они помогают каналу становиться лучше и расти. Ну, и если я потребуюсь вам как стилист, мои контакты и сайт с услугами в профиле канала.
