"Мы не можем спокойно решать проблемы. Мы садимся за стол, чтобы обсудить всё и помириться, а в итоге начинаем ругаться."- с такой ситуацией сталкивается каждая вторая пара.
Какие ошибки ведут к обострению конфликта?
9 причин непонимания
Прежде чем сказать леденящее душу: "Нам надо поговорить", стоит задуматься о целях.
В семейных ссорах их две: сохранить отношения и решить проблему с выгодой для каждого.
Если вместо этого партнёры вываливают накопившиеся эмоции, мстят за старые обиды, занимаются перевоспитанием друг друга, не стоит и начинать, результат предсказуем.
Почему разговор по душам становится ссорой?
1. Молчание - знак согласия.
Мы верим, что любящий муж/жена угадает причину нашего недовольства или терпим то, что не нравится, чтобы не казаться мелочными придирами. Копим раздражение, бурчим про себя, нагнетая эмоции и однажды взрываемся.
Партнёр в шоке. Он даже не догадывался, что волосы на расчёске, незакрытый тюбик пасты или грязная посуда, оставленная до утра вызовут такой гнев.
Если вы не скажете о своём недовольстве, о нём никто не узнает.
Скрытое раздражение - бомба замедленного действия под любыми отношениями.
2. Экспромт.
Любой разговор нуждается в подготовке. Суть своих претензий мы не всегда понимаем сами, путая причину и повод. Неповешенная полка - повод, а причина - невнимание мужа к просьбе. Пустые траты - повод, а причина - отсутствие благодарности жены.
Чтобы выяснить, на что мы обижаемся стоит обдумать разговор заранее, бесят ведь не разбросанные носки, а чувство, что наш труд не уважают.
Раздражают не просьбы жены о новой мебели, ремонте, дорогой турпоездке, а то, что все усилия мужа, она воспринимает, как должное.
3. Всё и сразу.
Дорвавшись до разборок, так хочется "огласить весь список". От этого лучше воздержаться. Эффективнее будет договориться о решении одной проблемы, помириться и постепенно решать остальные.
Эмоции из-за небольшого разногласия работают как микроскоп - даже мелкие придирки становятся глобальными оскорблениями. Стоит помириться, острота восприятия спадает, оказывается, что претензий не так уж много.
4. Глухари затоковали.
Хуже молчания может быть только ничем не прерываемый поток сознания, обид, требований, недовольства. Высказаться и быть услышанными должны обе стороны. Иногда, если эмоции бьют через край, лучше писать друг другу письма, чем говорить.
Избавиться от лишних эмоций помогут техники прощения, они тут.
Три "не" в конструктивном конфликте:
не перебивать;
не додумывать;
не игнорировать.
Так оба получают возможность быть услышанными, пОнятыми, принятыми.
5. Бей больнее.
Переход на личности, мат, оскорбления, желание уязвить посильнее ставят крест на диалоге.
Обсуждать надо поступки, а не самого человека. Не "ты ленивый", а "я хочу, чтобы мы делали это вместе, мне нужна помощь".
6. Эмоции вместо фактов.
Вспоминаем про цель: решить проблему, а не просто слить негатив, тем более, что ушатами обидок можно обмениваться бесконечно. Эмоции - злость, что жена проболтала два часа с подругой, факт - что ужин не готов. Эмоции - раздражение, что труд жены не уважают, факт - разбросанные по дому вещи.
Формулируйте, каких действий ждёте от мужа/жены, а чувства придут в соответствие.
7. Воспитательные примеры.
Сравнивать можно только в пользу партнёра. Все остальные объекты зависти примеры прекрасных хозяек, идеальных отцов, образцовых жён и мужей лучше оставить при себе.
Никому из нас не нравится чувствовать себя двоечником, которому ставят в пример отличника. Это только раздражает и обижает.
8. Извинений не будет.
Все ошибаются, но некоторые никогда не извиняются. Признать свою ошибку, сделать всё, чтобы исправить ситуацию может только зрелая личность.
Умение просить прощения и прощать - важнейшие качества для длительных хороших отношений.
9. Претензии вместо решения.
Любой разговор о проблемах должен заканчиваться вариантами решения, которые устраивают обе стороны. Иногда это будет напоминать торг😉, но лучше бойкая торговля, чем вечный бой.
Предлагайте решение, ищите компромисс - только это сдвинет конфликт в сторону примирения.
Кроме этих причин, есть одна очень важная - куда направлен фокус внимания во время конфликта: на проблему или на поиск её решения. Статья об этом есть на канале.
Спасибо всем дочитавшим! Сладких примирений!
💜