Я тут попыталась найти что-то о принятии себя, изменившегося. И не нашла. Предполагаю, что не смогла правильно сформулировать запрос к поисковым системам.
Что ж... Напишу сама, потому что сталкиваюсь с этим в терапии по обе стороны процесса.
У меня довольно долго была фантазия о том, что я, начав работать над какими-то своими проблемами, получив желаемые результаты, буду абсолютно довольна и радостно пойду по жизни, применяя новые способы взаимодействия с миром. Ну, например, перестав умирать от стыда, сталкиваясь с любым необоснованным осуждением, научившись предъявлять в ответ на такое осуждение свою злость, буду ловить кайф от нового умения. Или, например, перестав себя обесценивать на каждом шагу, буду всякий раз, обнаруживая это новое умение, радоваться, что позаботилась о себе, а не обесценила.
За последние несколько лет изменений было много. И они, будучи замечены впервые или в первые разы, вызывали, к моему удивлению, не столько радость, сколько страх. Когда же они, эти изменения, посыпались будто из внезапно разверзшегося портала, я почувствовала панику. Радость тоже. И гордость. И удовольствие. И интерес. И много разного. Но оно вс перекрывалось паникой и ужасом. Привычные шаблоны разорвало, а новые, они не мои. Они непонятные. И вообще, непонятно, кто эта новая женщина, захватившая моё тело, как с ней теперь жить.
Из терапевтической позиции я тоже это встречаю.
«А-а-а! Помогите, я внезапно обнаружила, что уже месяц забочусь о себе. И что мне теперь с этим делать?»
«Я уже несколько раз подряд защитила себя. Это ужасно».
«Почему мне больше не стыдно отдыхать? Это же можно до такого докатиться».
(Это не дословные цитаты конкретных людей).
И как тебе с этим?
Ужасно.
Ужасно. Много растерянности и непонимания, как теперь жить дальше. Непредсказуемость. Неопределённость. Очень сложно выдерживать неопределённость.
Казалось, научишься, например, заботиться о себе, обнаружишь этот новый навык, и всё – будешь радостно это делать и наслаждаться изменениями. Но нет. Страшно и непонятно. И от этого несовпадения ожиданий с реальностью страшно вдвойне. А ещё же приходится иногда учиться обращаться с новым умением. И это, вообще-то, большая работа.
Был у тебя много лет настроенный каким-то образом автопилот, а потом вдруг совершенно неожиданно в нём случился сбой, и этот автопилот повёл тебя другим путём в привычной ситуации. Не ты сознательно и усилием воли переключил программу и заставил себя, к примеру, позаботиться о себе или выдрать себя из лап жгучего стыда, а оно как-то само собой случилось. (На самом деле не само собой. На самом деле сначала ты сотни раз подряд замечаешь тот же стыд, называешь, описываешь, рассматриваешь разные стратегии взаимодействия с миром в конкретных ситуациях, а уже потом случается вся эта магия). И нет, конечно, ожиданий о том, что оно не откатится назад. Но очевидно, что теперь-то это не развидеть. То есть теперь ты точно, как это, вообще, – по-другому.
Ошеломительно, если честно. И трудно, да. У меня. И у некоторых других. У кого-то иначе. Например, грустно. Или удивительно. Или даже радостно. И даже легко.
И наверное, этим людям, которым легко, мой сегодняшний текст не откликнется. Но я и не ставила перед собой задачу поймать резонанс со всеми. Всего лишь хотела рассказать, что может быть не только легко и радостно. Может быть по-разному. В том числе тяжело. Это ж с целым новым человеком раз за разом знакомиться.
#тёмная сторона материнства психология #психология
#тёмная сторона материнства личный опыт #саморазвитие
#встреча с собой