Филологическое
Хотел было быстренько закоментить замечание одного молодого учёного в фб по поводу приветствия в переписке — «Доброго времени суток». Чую, комментом не обойдётся. Придётся дать полноценный научно-сатирический ответ.
Да, безграмотное высказывание. Можно сразу банить и выкидывать из друзей. Но…
Здесь несколько вариантов. Многие ведь сидели. А в ближайшей исторической перспективе — почти все. Знаю довольно сведущих ребят, бывших каторжан. У которых подобное вырывается как бы на автомате. Нехотя. Как бы «положняковый» надсыл, ни к чему «плохому» не обязывающий. Далее идёт вполне человеческий базар, тьфу ты! — дискурс — без лагерных блатыканий и шершавостей.
Второе. Элементарная невежественность. Тут бесспорно: не исправить.
И немаловажное — шутка юмора. То есть респондент хотел схохмить перед разговором. Давая понять, что не лишён простых земных мотивов.
Лично я такого не употреблял даже в пору зарождения «матерной» сетевой эры. Будучи зарегистрированным на клёвом сайте «Тюрем.нет». [Кажись, закрыт сейчас.] Тем не менее подоплёку, конечно, вижу.
И если бы желал прикольнуться, я бы начал типа: «Э-э… Ногам ходу, голове приходу. Новогодний вечер в хату — чифирок в сладость. Матушка удача — сто тузов на сдачу. Часик в радость, братва. Доброго времени суток!» — Где ясно течение мысли пишущего: шутейно-цирковое.
Это третье — и, в принципе, последнее.
Да, и не забудьте ответить на аналогичное приветствие чем-то вроде: «Здарова честно́му люду, бродягам добрым, коль не шутишь!» — Там (в анамнезе), кстати, целая наука тюремных вопросов-ответов. Но — то уже тема отдельного большого диссера. (Не путать с «выссером». Или «вассером».)
О нас, мажорах
Странно, что хилые-немощные так любят рассказывать о своих болезнях. Хотя лучше бы здоровых, толстых, пьяных и весёлых послушать. Так нет же.
«Вы знаете, я тут намедни заболел, кхе-кхе». — Типа пожалейте. Посыпьте лайков и слёзных мальчиков в комменты.
Эй, богатые-толстые-пьяные, вы где? Ни одного не осталось, что ле? Есть тут хоть один, кто мчит на огромной скорости на красном мазератти по ночной маааскве, тупо высовываясь из люка и разбрасывая напра-нале бесчисленные (пандемийные) пачки $денег?!
Такого никогда больше не повторится!
Сегодня, 20 числа 2020 года в 20 часов 20 минут и 20 секунд придётся обязательно отметить это дело. Двадцатикратным «Ура!». Двадцатикратным отжатием от пола. Двадцатикратным подтягиванием на турничке. Ну, и само собой, двадцатью граммами двадцатилетней выдержки коньячка… двадцатью рюмашками. С двадцатью членами семьи. Разбросанными по двадцати странам этого прекрасного двадцатицветно-радужного мира. Которому сегодня исполнится 20 триллионов лет. [Учитывая, что я живу на ул. 20 Кубинских комиссаров, д. 20, кв. 200, подъезд № 2.]
ТАСС, 21 ноября 2020 г.
«В мире всё больше разгорается скандальная, — до позорной подлости, — тенденция. Трамп не хочет уходить со своего поста. Вот вам и свободный мир. Вот вам и демократия!»
ТАСС, 17 декабря 2020 г.
«Сегодня в Москве сразу после окончания президентской пресс-конференции Дед Мороз избил депутата Госдумы РФ. Идёт следствие».
Коммент внизу: «Значит, дошло-таки чьё-то письмо».
Сын подрос
— Пап, ты Путина будешь смотреть?
— Нет
— Почему.
— Не знаю, сынок. Не хочу.
— Ты думаешь, он опять будет врать?
— Да.
— Но почему.
— Потому что он всегда лжёт. Тебя не было — он лгал. Ты появился — он стал лгать ещё больше…
— Но почему. Он же президент. Его выбрало большинство.
— Ну, тут такая тема, брат. Никогда не доверяй мнению большинства.
— Почему, пап?
— Потому что даже три, четыре миллиарда мух не убедят меня в том, что говно вкусное.
Любопытная тенденция
Весной всё было закрыто, никто не работал. Люди спрашивали друг друга типа знаешь ли хоть одного, кто болен ковидом? «Не, не знаю», — отвечал ты. И брёл дальше по своим нехитрым делам, обходя стороной ментов.
Прошло полгода…
Всё открыто, и все работают. Все, ваще все вокруг хворают — пандемия в пять, десять раз «веселей» мартовской. Заболевшие считают должным непременно дать совет здоровым, — как не заболеть. Но не суть…
Для будущего многотомника «История России в чудаках и анекдотах» (подражая Пыляеву) начал коллекционировать истории болезней коронавирусом. Много уже собрал.
Тем не менее кто ещё не успел рассказать свою пичальку, шлите «нечаянную радость», как говорил Бажов, — в личку. Не исключено что кое для кого из профессуры это единственный шанс остаться в Истории.
Система
Мало ли кто хочет от всего этого избавиться. Хочет реально решить проблему путинизма и коронавируса. (Крыма заодно.) Сдайте завтра мочу и кровь, пошлите мне результаты. У меня есть человек, который распределит вас по конкретным ячейкам, которых вы достойны. Не переживайте. Телефон: +7 945 678 6743
Нервы не выдержали
Ю. Лоза написал какой-то лирический (неинтересный посторонним) пост (фото № 1). Что-то о личном. О чём, в общем-то, в публичном пространстве на 10 тыс. френдов не говорится априори. Ну, там были комменты, само собой. И кто-то, ессно, спрашивает типа что там на фото нарисовано.
Понятно — я тут как тут. И сказал, что на фото — собственно фото № 2.
Там какой-то присяжный профессиональный комментатор тут же меня сурово пристыдил. Я грю, а чё такого-то? Это же шутка, э-э.
Ну, и щас смотрю — Лоза меня таки забанил, наконец. Устал по ходу терпеть издевательства третьего рода насчёт своей гениальности и одной великой на все века пестни. [Хотя статью про фб-коллизии и в том числе про него самого я ему первому показал.]
Чё хочу сказать-то...
Ну, набрал ты сто тыщ народу у себя в подписчиках. Понятно же, там всякой твари по паре. Ну, выложи детей в спальне, жену свою в ночнушке, детёныш сиську сосёт, себя в туалете без трусов. Ты чё хотел в комментах-то услышать? Стихи Блока о прекрасной Даме? Или цытату из Достоевского про счастливый дом — полную чашу?
Ведь реальных друзей, ваабшэ-то, — у меня, например, два. (А то и меньше.) Да я и не показатель, в прынципе.
Шоу-биз
Е. Додолев пишет: «Есть топ-5 звёзд шоу-бизнеса, которых российские зрители не желают видеть в новогоднюю ночь на экранах телевизоров: в список попали Валерий Меладзе, Ольга Бузова и даже Алла Пугачёва».
В свою очередь назову топ-5 звёзд, которых все непременно хотят видеть: В. Леонтьев, Лещенко (забыл имя), В. Винокур, С. Ротару, И. Кобзон. И шестые — вся бригада «Аншлага» во главе с Дубовниковой (забыл имя).
Новогоднее
Кость горбуши в десну воткнулась.
«Буржуй поганый», — сказал бы Бедный
«Демьян, — отвечу, — купил по скидке.
Она попахивает». — Но… Бесполезно.
Как с вами сладить, УГРО Мордора?
Льющих слюни за жись в сараях.
Ведь бесполезно, упёрлись гады
Башкой тупою в ворота «Рая».
Созрел
Вдруг звонит из той жизни чувак один: трынь! В прошлом конченный беспредельщик. Не разумею, как и выжил-то.
И говорит:
— Слышь, здарова, Егор! (Меня тогда, в 90-х, Егором звали.)
— Здарова, коль не шутишь, — обалдел я. (Как номер-то вычислил?)
— Ты типа, шепнули тут, чего-то там печатаешь?
— Ну… типа. — Чёрт его знает, — соображаю, — что у него на уме. Динозавр из бронзового века.
— Слышь, Егор, я переквалифицировался малёхо. В-о-о-т… Стал писать про всех наших, как что. Ну, без имён, конечно, слышь. Не сдаю никого. Чисто проза жизни.
— Да-да, братан. И что?
— Тема у меня. Про пацанов поведать. Всю правду. Кто за что погиб, понимаешь?
— Понимаю, — я как-то смутно заволновался.
— А ведь многие не за идею подохли — за говно…
— Да уж, — поддакнул я.
— В общем, послал свои рассказы во все нужные мне журналы: «Новый мир», «Знамя», «Звезду», «Октябрь»…
— Окей, — согласился.
— И тут узнаю внезапно из Инета, что Журнальный зал, где нашёл их всех, — волков позорных: — закрыли нахрен за ненадобностью.
— Да, — согласился.
— Вот… вот… — заторможено размышлял собеседник. — Х*й на! Слышь?!
— Алло! — я с трудом приходил в себя. Думая, бросить трубку или нет.
— Не надо, — буркнул он: — Не бросай трубку. Не надо держать меня, всех нас, нормальных пацанов, за быдло, усёк? (Я кивнул) А лучше послушай.
— Слушаю, — как-то предательски тихо. Блея почти.
— Там у них краудфандинг сейчас идёт, верно?
— Точняк.
— Так вот. Напиши срочно главшпану — типа я даю капусту сразу. Только есть одно условие. Ты контачишь вообще с кем?
— Да. Контачу. — У меня заболела голова.
— Вот и скажи ему. Я — даю все бабки. Он — начинает печатать мои оху**ные воспоминания во всех журналах одновременно, поэл?
— Поэл, чё, — кумекая, что даже милиция тут не поможет.
— Давай — до завтра, брателло. Прощевай.
Сижу мозгую, кому звонить. Я же всех, в общем-то, знаю.
Как назло.
Новый президент
Что сделает вновь назначенный президент в 2024 году?..
Первым делом уберёт это бездарное животное убожество в виде Петра I с Москвы-реки. Жаль, не все доживут до того времени…
И увы, старый нынешний вождь вполне может вновь не захотеть куда-то там уходить, выдумав очередную многоходовочку: «Ещё поработаю-ю…», — проскрипит он фальцетом говорящего попугая, умирающего десятый год подряд.
Тогда и бедный церетелевский Царь всея Руси, — тяжело вздохнув и смачно высморкавшись в сторону Академии художеств на Пречистенке, — постоит ещё покуда со своим никому не нужным морским корветом на мелководной городской речушке. Впадающей в «Обводный» глубиною в 1.5 метра.
Проклятый СССР
В России есть люди высочайшего уровня подготовки. Готовые ответить на любой вопрос по поводу развития, урегулирования экономики, политики. Почему-то все они работают водителями такси.
Наташ, отстань
— Игорь, нам нужно поговорить.
— Потом.
— Игорь, сейчас. И это серьёзно.
— Да ладно…
— Игорь, когда ты найдёшь работу?
— Смотри, ты напугала холодец!
Как ты с ним живёшь?
— Наташ, ты ему кофе в постель... Каждое утро?!
— Потому что если не кофе, он начнёт день с пива.
Наташа сердится
— Я сегодня такая вся на нервах.
— Ну и…
— Не нервируй меня.
— Ладно.
— Тебе всегда на всё плевать!!
Чёрная пятница
В Америке — знак начала сезона рождественских распродаж.
В России — знак долгожданной, обещанной с высоких трибун депрессии. И упадка:
Где розы, там и тернии —
Таков закон судьбы!
Бедняк, живи в губернии:
Там дёшевы грибы. (Некрасов)
Оксюмороны
Застенчивый гинеколог
*
Трезвый поэт
*
Бедный Рогозин
*
Путин-радетель
*
Похороны Жирика
*
Верная супруга Ксюша Собчак
*
Сечин любит народ
*
Сечин ненавидит яхты
*
Нетрезвый политический обозреватель
*
Честная путинская стройка
*
Космодром построен без задержек и воровства
*
Кристально честное правительство Мишустина
*
Прокурор Москвы живёт на одну зарплату
*
Честный смелый весёлый Рогозин
*
Ребята, шлите свои оксюмки, не стесняйтесь!
Литературный конкурс на $3 000 000
Журнал «Юность» объявил рождественский (денежный) конкурс прозы. Начал писать новый значительный исторический роман. Представляю его начало. Итак… (Юзефович-мл. не лучше не читать)
«Декабрь задался неплохо», — думал полковник Трамп, докуривая папиросу у камина в Овальном кабинете. Что-то вспомнив, глубоко вдохнул носом воздух. Показалось, он чувствует духи русской разведчицы Левински, сидевшей когда тут же, под столом у Клинтона.
«Н-да… Цык, — как в детстве сквозь зубы по-блатному сплюнул в шипящий огонь Трамп: — Жись не стоит на месте».
Русский пёс Шарик, обучавшийся в спецшколе под Минском, как и договаривались, сломал ногу преемнику Байдену. Бывшая курсистка горьковской резидентуры КГБ подполковник Псаки, отсидев положенный пятерик за госизмену, вновь выходит на работу в Белый дом.
Что ж… пора собираться домой. Надо Витюхе позвонить. Как там в Ростове погода?
С серьёзным видом
"Здесь не главное, что эта дача Путина, тем более что это не дача Путина. Это государственная дача. У Путина нет дачи. Если бы у Путина была дача, то её бы не было. Потому что это было бы невозможно, — чтобы дача была, если её нет. А если нет, то и не могло было бы не быть. Даже если бы она была". Дм. Песков-2018
Очередной мудазвон
«Вообще китайцы — сами по себе очень послушный народ», — сказал проф. А. Маслоу… тьфу ты! — не этот, не Абрахам с его пирамидой. А — наш родной проф. А. Маслов. Известный востоковед, китаевед. Я недавно ставил чанцевскую рецу на его новую книгу «Битва на атласных простынях». Но не суть…
Так вот насчёт китайской покорности-подчинённости. А давайте-ка мы расстреляем профессора за его вольнодумство и — за подозрение (всего лишь подозрение!) в госизмене, а? И тогда посмотрим, — что ночью протявкает его обожаемый братан-мудазвон: типа кто послушней — русский или китаец?
Притом что (в своё время) я плотно общался, даже приятельствовал с китайскими пацанами. Жил там у них. И по поводу свободолюбия, бесшабашности и желания срубить по-левому бабла чуваки из Поднебесной вполне себе поспорят с великоросским «казацким» духом, жаждой бескрайней воли и неисполнением «навязанных» ненавистной властью законов. Не зря же популярная у них поговорка говорит, что, дескать: слышь, да я за юань последнего воробья в поле загоню!
А насчёт, собственно, отечественной «послушности» (по китайской-то он спец) мы побеседуем с проф. Масловым после того, как думский «бешеный (безбашенный) принтер» напечатает очередной закон о, скажем, отрубании рук за явную ложь с вечерних (и не только) телевизионных экранов. А?..
Из старенького. Когда ещё были туристы
Ярославль. Ноябрь. Тёмная сырая русская ночь. Первый снег. Сильный ветер.
Подвыпивший немецкий гость нетвёрдо подходит к эстраде в местном стилизованном кабачке. Вежливо (но с пикантным акцентом) просит лабухов-балалаечников — чуть подвыпивших, в ярких косоворотках: — исполнить Венский вальс. А зря.
Это днём «Золотое кольцо» — золотое.
Бедный де Ниро
Год прошёл. Как я и говорил, о фильме «Ирландец» благополучно забыли, как о случайной нелепости (или нелепой случайности, не суть): нет в прокате, нет по ТВ, нет нигде. Так же будет и с Лимоновым. Вытаскивать из забвения коего будут либо друзья-приятели, принимавшие участие в его политической тусовке, непонятно какой: правой ли, левой. Либо учёные книговеды, сдувающие пыль с любимых манускриптов утраченного маргиналистического прошлого.
Пресс-конференция. Всё серьёзно
Даже во время онлайн-выступления Путина сайт «Одноклассников» обсуждает Рен-TV. Программу Прокопенко с маньяками-инопланетянами, высасывающими мозг у бродячих собак.
Герой
«Вы заслуженный пожарный, Герой России, орденоносец. Скажите, пожалуйста, что самое страшное в жизни вам приходилось гасить?» — «Ипотеку».
Популярность
Блин, как я зол. Четыре подписчика осталось на моём телеграм-канале. Из девяти. Эй, пятеро смелых! Знаю ведь, что вы где-то здесь. Найду… отъ…
После оперы Вагнера «Парсифаль»
— Нахрена ты дал в гардеробе 100 рублей?
— Дура, на шубу посмотри!
СССР
— Здравствуйте, доктор.
— Доброе утро, — гулко раздалось в ответ из окошка пивного ларька.
Подарок
— Виагра для женщин есть?
— Отделение Дэ Бирс как раз через дом от аптеки.
Лозунг
«Президент, помоги!» — взывают лозунги с бастующих тяжёлых фур.
Интересно, чем же это «добрый царь» может помочь дальнобойщикам…
Так и хочется воскликнуть по-серовски:
"Эх, солдатушки, бравы ребятушки!"
Вариант № 1
«Зачем вы решили вакцинироваться?» — «Понимаете, когда я заболел, я перестал пьянеть».
Вариант № 2
«Зачем вы решили реинкарнироваться?» — «Понимаете, когда я вылечился, я стал пьянеть от любой х.ни».
В больнице
— А вы разбираетесь в ЭКГ?
— Да, как и любой кардиолог.
— А в чём там суть?
— Главное — надо следить, чтобы линия не выпрямилась.
Цитаты великих и не очень
«Пусть снег убирает тот, кто его набросал». В. Кличко
*
"Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим". Анюта. 7 лет, Киев
*
«Мы всегда здороваемся. Но никогда не разговариваем с ним». Вольтер о Боге
*
«Все реки впадают в море. Пока в море есть место». Рутгер Хауэр
*
«“Иронию судьбы” давно пора перестать показывать, чтобы не превратить её в посмешище. …Если речь идёт о Первом канале, то 31 числа лучше ничего по нему не смотреть». А. Мягков
*
«Типично русская фамилия Бекман». И. Губерман
*
"Он управлял течением мыслей. И только потому страной". Пастернак о Ленине
*
«История России — борьба невежества с несправедливостью». Жванецкий
*
«Жалко, конечно, что журналистов туда не пустили...» С. Прокофьева о пресс-конференции Путина
*
«Мы и дальше будем укреплять своё могущество. А люди будут жить ещё лучше». Путин
*
«Дворцы не наши, часы подарены». Песков
*
«Американцы говорят, что были на Луне. А мы проверим». Д. Рогозин
*
«Рождество уходящий президент Обама встретит под пальмами на Гаваях», — сказала симпотная дикторка по Первому-2016.
*
«У него нет самой элементарной человеческой честности». Ленин о Сталине
*
«Деда Мороза нету», — сказал 60-летний я 90-летней маме, — «Есть, сынок», — ответила мама, ласково погладив меня по лысине.
*
«Вам пакет с ручками, мужчина?» — «Дайте с ножками. Чтобы рядом бежал».
*
"Кого-то удивляет, что Дмитрий Киселёв — вонючая мразь?" А. Венедиктов-2016
*
«Он меня обозвал, и я его должен обозвать в ответ?! У него до этого не сложилось с этой э-э-э… как её звали?.. — Лесей Рябцевой. И с тех пор у него возникла некоторая нестабильность в жизни». — Ответ Киселёва Венедиктову
*
«Как ни дурно в России, а только Русь и шевелится во имя прогресса… У всех слава позади, а у нас одних она светит в далёком будущем». Я. Полонский, 1857 г.
Ну, и напоследок — убойные коротыши!
«Просто ты пить не умеешь!.. — «Научусь».
*
"Если НАТО атакует Керченский пролив, каков будет наш план?" — "Мы закидаем их книгами нон-фикшн".
*
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства РФ Д. Патрушева (сынишки директора ФСБ) — Президенту РФ:
«За лето мышь-полёвка съедает около одиннадцати тонн зерна».
*
По просьбе воспитателей нашего детсада работал вчера на ёлке Дедом Морозом. Выполз оттуда поздно вечером, полностью разбитым, измученным, выжатым. Жестокий мальчик на табуретке читал наизусть Бродского.
*
Пойми, Свет. Я напиться хочу, а не совесть разбудить.
*
Почему при одновинтовой схеме Карлсона не крутит в противоположную вращению лопастей сторону?
*
С Днём чекиста всех! Не поленитесь, позвоните анонимно, сдайте кого-нибудь: друга, мать, отца, тёщу. С праздничком.
*
Из комментов: «Редкий Фунт доплывёт до середины Гудзона», — «Так-то да», — гогочет Фунт из глубины сибирских руд.
*
«Вы верующий?» — «…Мыслящий».
*
«Радуйтесь, что вас вообще пустили на Олимпиаду!» МОК-2018
*
Всё что выпито — выплакано…
*
Хорошо кто-то сказал про очередного публичного «эксперта» — мудазвона-аналитика: «Это типа доктора Мясникова — только в политике».
*
Как то один товарищ сказал мне: «Жаль, я давно тебя не знал».
*
40-й день до Нового года...
*
А ведь любимый новогодний запах мандаринки в этом году почувствует не каждый.
*
Блин. Бинтуронг в живой природе это что-то типа бомбардона в оркестровой музыке. Такой же никому не известный, страшно неудобный и большой.
*
Солярис. Кратко. Литовец (или латыш) летит в Космос, чтобы убить свою будущую жену.
*
Вчера было чудное романтическое свидание. Хотя в 57 это лучше назвать собеседованием. Даже точнее — исследованием.
*
Если ты вернулся в прошлое и убил-таки, скажем, своего дедушку-маньяка. Как ты мог родиться, чтобы это совершить?
*
А я ведь помню, кода доллар был 20… Да и 10 помню. И шесть. И рупь-пятьдесят. И 0,63… А чего ещё в жизни помнить-то.
*
Пиво подошло к концу…
*
— Я прошу руки вашей дочери.
— У вас что, своей нету?
*
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хрена?
*
— Вы замужем?
— Нет.
— Почему?
— Не знаю. Пробуют. Хвалят. Но не берут.
*
Проф. Василий Алексеевич Колюжный сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты.
*
31.12.2020. 23:55. ВВП:
«Ребят, продлевать будете?»