-- Невестка моя 25 лет не может меня назвать! За глаза называет «Пашина мама» (У меня сын Паша). Я не обижаюсь.
-- Мне моя невестка честно сказала, что мама у неё одна, и она не может звать меня «мамой». И «тётей» звать не хочет, а по имени-отчеству слишком официально. В итоге договорились на "маме Лиде". И не «мама», вроде, и не чужая… Так и зовет теперь, а до этого два года только выкала.
-- Я свекровь свою называла «тётя Наташа». Когда забеременела, она «ненавязчиво» сказала, что её надо «мамой» называть. Только не получилось у меня. 20 лет называла то бабушкой, из-за детей, то обращалась к ней в 3-ем лице…
-- Я в России не живу, поэтому называю свекровь просто по имени.
-- А я живу в России, меня тоже просто по имени называют. И я очень довольна.
-- Я свою свекровь называю по имени-отчеству. Раньше называла «мамой», но она столько гадостей мне наделала, что язык не поворачивается теперь. А она прямо требует называть ее «мама». А мне очень неприятно вообще с ней общаться, каждый раз через себя переступаю только потому, что она мама мужа. Было бы проще, если бы она была мудрее и не требовала невозможного.
-- Тоже несколько лет не называла свекровь никак. А потом само собой пришло "мама Лиза". Потом все мои родственники так стали её звать. А вот невестка уже четыре года меня никак не зовёт, хотя живём вместе. Ну, не зовёт и не зовёт… Со временем само собой придёт. Мне не обидно.
-- Я обижалась молча, мы еще и работали с ней вместе: я главным бухгалтером, она продавцом. Даже стыдно немного было. Девочки ей говорили, чтобы по имени-отчеству называла… Она не смогла, видимо.
-- Не помог разговор с невесткой. 14 лет не называет никак.
-- Такая же фигня! Вы не одиноки! Нам подчеркнуто сообщают, что нас не уважают! Я это так расцениваю.
-- Наверное, до личной встречи мы заочно были знакомы и не представились как надо при встрече. У меня было желание назвать ее «мамой», но я думала, «мы же не расписаны, даже не живем вместе ещё…» Ну и вот это всё затянулось. Поженились мы только через 6 лет после знакомства.
Откуда такие сложности вроде бы в простом деле? Назвать человека по имени… Но опыт поколений, прошитый в нашем сознании, наша родовая память и эмоциональный багаж – как будто не дают нам возможности произнести свободно имя, или как-то иначе обратиться к этому человеку.
В России, как и в традициях многих народов, свекровь называлась «мамой».
Невестка входила в дом, где хозяйкой была мать мужа. Это женщина не только «сотворила» её мужчину, она создала и пространство, где новому члену семьи приходилось осваиваться.
И свекровь могла стать наставницей и защитницей для молодой женщины, заботливо опекать её, а могла сделать её жизнь адом.
В выборе невесты для своего сына свекровь также в большинстве случаев участвовала. Так что можно сказать, что эта, вроде бы чужая женщина -- являлась всегда очень важной персоной в судьбе невестки.
И, даже с точки зрения безопасности, благоразумней было относиться к ней с уважением, и называть её располагающим к себе словом «мама».
Теперь с этой жизнью можно справляться, не живя под одной крышей с родителями. Можно уехать в другой город и не видеться годами. Какая уж свекровь при таком раскладе -- «мама»?..
Но наше сознание ригидно, не всегда успевает за жизнью, и невозможно ему стереть опыт поколений. И какая-то сила то ли в голове, то ли в сердце -- не позволят свободно назвать мать мужа ни «мамой», ни Анной Ивановной. Эта неопределенность, это метание привносят в отношения неудобство и дискомфорт. Причем, не только для свекрови и невестки. Эту «недосказанность» чувствуют и мужчины семьи, и даже дети.
***
-- Это точно не про неприязнь и ничего в этом плохого. Я думаю, что просто изначально никак не назвала, а сейчас сложно. Поговорите, если вам это некомфортно, по-хорошему. Я сама такая, мне сложно к свекрови было обращаться "мама", не могла. А как по-другому -- не знала, тоже язык не поворачивался...
-- Я, когда называю свекровь «мамой» -- как бы предполагаю "мама моего мужа", "мама моей второй половинки", то есть что-то очень близкое. Потому что она -- главная женщина в его жизни, и достойна, чтобы ее называли этим словом. То есть я, из любви к мужу, его главную женщину с максимальным уважением называю этим словом. И когда так думаешь – «мамой» назвать легко. То есть, это условная мама. И это не означает, что я делю теперь место моей матери в душе с кем-то еще. Это другое.
-- Мой зять тоже меня никак не называет, живут 13 лет. «Вы», и всё! Отношения очень хорошие, я его люблю, как мужа своей дочери, у них всё нормально в браке. Я тоже сколько раз просила его хоть как-нибудь ко мне обращаться: «тетя», по имени-отчеству (дочь так называет его родителей), просто по имени. Ничего не получается. Не может, и всё тут! Ну, смирилась, а что делать? Не ругаться же из-за этого, ему уже 40 лет, я не собираюсь его перевоспитывать.
-- Я своего свекра не могла называть по имени. Оказывается, есть такая проблема… И она не в отношении к людям. А где-то глубоко…
-- Тоже свекровь никак не называю. Не потому что плохо отношусь, уважаю. А просто сама по себе не могу её называть никак. «Мамой» -- у меня одна мама. «Тетя» -- ну, она не тетя. По имени-отчеству -- формально слишком как-то, она не чужая женщина. Психологически не могу, это внутри меня где-то сидит.
-- Моя невестка тоже меня никак не называет, и это не очень приятно. Я спустя год не постеснялась, поговорила. Осторожно, деликатно. Предложила: «Как комфортно, так и называй. Хочешь «мама», хочешь по имени-отчеству, или просто по имени». Но пока результата нет. Я понимаю, когда чужую женщину заставляют называть мамой, не все готовы к этому. Но элементарно по имени-отчеству, мне кажется, самое комфортное обращение, но у нас никак...
-- У меня муж тоже мою маму никак не называл. Когда дети стали называть её «бабулей», и он стал тоже звать ее «бабулей». С мужем мы прожили 32 года, и уже 4 года как его нет с нами. Моя мама без слез не может вспоминать любимого зятя. Не важно, как будет звать вас ваша невестка. Главное, как она относится к вашему сыну. Думаю, если в семье сына любовь и гармония, то и вам -- радость. А если и к вам хорошее отношение, чего же ещё надо?.. Радуйтесь! Остальное -- мелочи.
-- Меня одна мамой зовёт, другая – Ириной Петровной… Люблю обоих, главное, чтобы моих мальчишек любили!
-- Это просто смущение, а не недостаток воспитания. И это нормально для любого воспитанного человека, а вот невоспитанный как раз и «мамой» без проблем назовет, и по имени-отчеству, потому что ему всё равно…
-- Сомнение и смущение -- это больше женское качество, поэтому с вопросом, как называть мать супруга, чаще маются женщины.
-- Просто скажите ей: "Называй меня «Ирина», пожалуйста"! Без нравоучений, без расспросов. На самом деле она просто не знает, как вас называть. Я тоже родителей мужа никак не называю, правда меня это нисколько не смущает. Почти.
***
Мы выходим замуж не за стерильного мужчину. Давая в загсе обещание быть вместе – мы встаём рядом с его родовой системой, становимся её частью. И теперь рядом с вами не только муж, но и его родители. И всё, что будет складываться между вами -- следствие отношений между родителями, следствие его отношений с первой его женщиной – матерью:
-- насколько она его желала;
-- насколько она его питала;
-- как она его учила;
-- как она приняла его как отдельную личность;
-- и насколько она его отпустила, в конце концов.
А ещё жизнь показывает, что победительницей в войне с матерью мужа стать не удастся. И даже если кому-то это победа привиделась -- это не то, о чем обычно мечтают женщины. Поэтому имеет смысл не только воздержаться от прямых военных действий, но и, насколько это возможно – принять мать мужа такой, какая она есть. Здоровый подход со стороны свекрови – абсолютно тот же, «принятие».
***
Закон сохранения системы уберегает нас от исключения её элементов. Всё, что нами исключается, вытесняется, не называется – влияет на нас более, чем признанное и принятое.
И вот это понимание, возможно, кому-то поможет увидеть значимость свекрови в судьбе её сына, и молодой семьи в целом. Увидеть, признать и принять. И попробовать произнести её имя. Может, когда-нибудь даже с благодарностью.
И вот еще какой момент есть. Часто матери, за неимением нормальных отношений с мужчиной -- ставят на место мужа собственных сыновей. Встречали вы такое партнерство матери с сыном? И если такая связь крепка – там невестке делать нечего. И как бы свекровь не называлась, мамой или Изольдой Тихоновной – это ситуацию не поправит.
Такую картину нередко можно увидеть, работая в расстановочной технике. Причем, если раньше старались не лезть далее своей родовой системы, то сейчас практика показывает продуктивность такой работы. Ведь, выходя замуж – женщина вливается в родовую систему мужа, становится её частью, значит может влиять на систему, исцеляя её или делая ещё более нездоровой. И что с этим делать дальше?
В расстановке можно увидеть, осознать, исправить ситуацию в пространственной модели, примерить на себе новый вариант взаимодействия, кожей прочувствовать его. И действовать далее уже исходя из поправленной системы отношений. А, иногда, бывает и такое: понять невозможность что-либо изменить – и просто уйти, сохранив свое физическое и психическое здоровье.
Автор: Елена Александровна Дьячкова
Расстановщик регрессолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru