Вы замираете от страсти, а через мгновение замираете от страха. Он снова повысил голос, бросил телефон об стену, ревнует без повода. Вы ловите себя на мысли: «Опять!» Сердце разбито, нервы измотаны, а в голове лишь один вопрос: «Почему я снова здесь? Почему он, а не тот, спокойный и надежный, с которым было так… скучно?»
Смотрите!
Если вы узнали себя в этой истории, вы не одиноки. Это не ваша причуда и не «испорченный вкус». Это глубокий, часто неосознаваемый сценарий, корни которого уходят в детство. И это не какие-то родовые программы, прошлые жизни. Фу! Нет. Это реальность. Но пока мы не распутаем этот клубок, мы будем снова и снова наступать на одни и те же грабли, принимая острые эмоции за любовь, а контроль — за заботу.
Например, одна из героинь моей книги "Отцы и дочери" выбирала постоянно абьюзеров, а с порядочными мужчинами ей было скучно.
Синдром Золушки: Ищем не принца, а подтверждение старой сказки
Наша психика обожает знакомые сценарии, даже если они болезненные. В детстве мы могли видеть, как папа кричал на маму, а потом они страстно мирились. Или нам самим приходилось заслуживать любовь капризного родителя. Мозг запомнил: любовь — это ярко, больно, непредсказуемо. Спокойная, ровная привязанность кажется ему «ненастоящей», пресной. Это как привыкнуть к острой пище — без перца уже невкусно.
Агрессивный, ревнивый партнер дает эту интенсивность. Он — живое подтверждение знакомой драмы. Он заставляет вас чувствовать себя живой, нужной (ведь он так за вас «борется»!), и… снова несчастной. Вы пытаетесь его «усмирить», «исцелить своей любовью», доказать, что вы — та самая, которая достойна хорошего отношения. Но игра ведется по его правилам, и выиграть в ней невозможно.
Что же делать? Время стать сценаристом своей жизни.
Осознание — это уже 50% решения. Вы уже на пути, раз читаете это. Дальше — работа по переписыванию внутреннего сценария. И здесь на помощь приходят методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), которые помогут изменить ход мыслей и, как следствие, вашу реальность.
Совет №1: Поймайте муху-пророка.
Ваши мысли — это не факты. Всякий раз, когда вы думаете о новом знакомом: «Он такой спокойный… Наверное, он слабак/ему неинтересны женщины/со мной будет скучно», — остановитесь! Это и есть та самая «муха-пророк», которая шепчет вам старые, ложные предсказания.
Задание: Заведите дневник мыслей. Учитесь с ними работать. Эффективнее с когнитивно-поведенческим психологом.
Совет №2: Составьте «Список правил здоровых отношений».
Вы годами жили по правилам «токсичной игры». Пора написать новые. Возьмите блокнот и сформулируйте для себя четкие, неоспоримые постулаты. Например:
- «Ревность — это не доказательство зрелой психологически любви».
- «Крики и оскорбления — это красная линия. Пересек ее раз — поговорили, обсудили, что больше так нельзя. Пересёк её второй раз - общение прекращено навсегда».
- «Мое чувство безопасности в отношениях важнее острых ощущений».
- «Я имею право на личное пространство, и мне не нужно отчитываться за каждый шаг».
Держите этот список на видном месте. Перечитывайте его каждый раз, когда почувствуете, что вас затягивает в водоворот старого сценария. Это ваш якорь безопасности.
Как считаете: вы заслуживаете любви, которая не обжигает, а согревает? Которая строится не на буре страстей, а на фундаменте уважения, доверия и спокойной уверенности. Тот, кто подарит вам такое чувство, сначала может показаться «недостаточно ярким». Но именно с ним вы узнаете, что такое настоящая, взрослая страсть — та, что рождается из чувства полной безопасности и глубокой эмоциональной близости. Вы уже сделали первый шаг. Дальше — интереснее.
Автор: Галигабаров Пётр Валерьевич
Психолог, Психолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru