Несогласие с любимым человеком - не обязательно плохо. Больно, когда вы не знаете, как решить проблемы в отношениях. Непонимание между вами и любимым человеком может вызвать сильнейший стресс в вашей жизни.
Сначала посмотрите, почему мы так легко заблуждаемся.
Поначалу любовь позволяет легко почувствовать себя понятым.
На ранних этапах у нас много доброй воли и меньше эмоциональных переживаний. Поэтому мы можем быть добрыми и открытыми. Мы можем не беспокоиться о том, как решить проблемы в отношениях. Вся эта добрая воля может привести к тому, что проблемы в отношениях будут казаться легко устранимыми.
Проходит время. Проблемы в общении возникают в любых отношениях.
Но теперь, когда вы пытаетесь поговорить со своим партнером, вы думаете так же?
Мой партнер не понимает меня.
Все, что я говорю, воспринимается неправильно.
Мой муж не понимает меня эмоционально.
Я не могу поговорить с женой о том, что я чувствую.
Неправильный тон или взгляд мужа, парня, подруги или жены может вызвать возмущение. Мы чувствуем себя осужденными. Но действительно ли мы знаем, что происходит с нашим партнером?
Мы не останавливаемся, чтобы проверить. Когда наши отношения чувствуют угрозу, уровень стресса резко возрастает. Мы паникуем. Мы начинаем решать проблемы.
Мы забываем о доброте.
Вдруг услышать друг друга становится намного сложнее.
В знакомой обстановке наш мозг автоматически загружает наши последние воспоминания, суждения и мысли из опыта. Таким образом, мы избегаем необходимости начинать все с нуля, чтобы функционировать в повседневной жизни.
Проблема в том, что наш мозг настроен на поиск опасности. Чтобы обеспечить нашу безопасность, он в первую очередь ищет угрозы - или потенциальные угрозы.
Вот почему автоматические рефлексы часто встают на пути, когда речь идет о проблемах в отношениях.
Опасно безоговорочно верить негативным мыслям
Когда пары ссорятся, они часто ищут негативные объяснения поведению своего партнера. Они сосредотачиваются на недостатках и изъянах друг друга и отношений.
Часть мозга, ищущая опасность, быстро бьет тревогу. Остальной части нервной системы приходится с этим разбираться.
Если верить "знакам опасности" без сомнений, это может усугубить простые ошибки. Когда пары продолжают спорить и осуждать друг друга, возможно, они слишком полагаются на эти негативные реакции.
Если мы начинаем думать, что наш партнер "плохой", "глупый" или угрожает безопасности наших отношений, нам трудно воспринимать его как друга. Мы начинаем видеть в партнере врага - в то время как на самом деле это модель поведения, в которой мы застряли.
Мы можем забыть, что доброта и стремление понять все еще могут работать. Доброта работает для решения проблем точно так же, как и на этапе узнавания друг друга.
Скорее всего, мы не поделились своей болью так, чтобы партнер мог понять и помочь, если бы только знал.
Наши автоматические системы подают сигналы опасности, когда что-то угрожает отношениям, на которые мы полагаемся, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенными и любимыми. Сигналы опасности захватывают наш разговор.
Цикл формируется без нашего ведома. То, как мы застреваем, приводит к цепной реакции, которую обнаружили эксперты по взаимоотношениям. Один человек говорит от злости, другой защищается, никто не чувствует себя услышанным, и вы оба начинаете отступать.
У вас похожие проблемы? Обратитесь ко мне, давайте искать решение вместе.