Ну, это банально. Это все знают. "Оценку тоже на двоих делить будем?", "Ну, расскажи и нам, мы тоже все посмеёмся".
Такое чувство, что эти фразы прямо в педагогическом университете преподают, на уроке, эм, скажем... "педагогический юмор". Ну, для тех, кто сам придумать ничего не может, а обстановку в классе разрядить надо бы.
У нас тоже была в школе такая учительница с прозвищем Партизанка. Она была стара и сурова. Никогда не улыбалась. И ненавидела, когда прерывали урок. "По голове себе постучи!" - орала она на дежурного по школе, который должен был спросить, кто отсутствует. И дежурный застывал в дверях, не зная, что делать дальше.
Со своими учениками разговор у неё тоже был короткий: "Я стучу два раза, - говорила она, и во время мрачной паузы обводила строгим взглядом класс. - Один раз - по голове, второй - по крышке грoба".
В техникуме и институте преподавали люди более позитивные. А может, это мне так повезло. Наш институтский математик влетал на лекцию "стремительным домкратом" и выдавал неизменное:
"Ну-с, продолжим наш путь по базарной площади".
Ругательство у него было одно, но своеобразное:
"Ах ты, волчья сыть, травяной мешок! - говорил он студенту, запутавшемуся в задаче. - Неправильно!"
В технаре же математичка, услышав, что ученик несёт откровенную чушь, лишь бы не молчать, начинала пристально смотреть на него поверх очков и нараспев говорила:
"Мечты, мечты, где ваша сладость, мечты ушли, осталась гадость". При проверке же контрольных, фраза отчего-то трансформировалась в задумчивое: "Н-да... Мечты, мечты, где ваша сладость, мечты ушли, осталась... я... н-да..."
Физик был неунывающим дядечкой и всегда весело вопрошал:
"Ну что, алкоголики, тунеядцы, хулиганы, кто не сделал домашнее задание?"
Преподаватель черчения называл нас "дети": "Ну что, дети, цветы жизни? Как провели каникулы?"
Физик в институте у нас был глухим. Но глухота его была не абсолютной, под каким-то определённым углом он слышал. Студенты очень быстро подмечали, что, если он повернулся спиной, то можно хоть тетрадь по полу с пятой парты до первой запульнуть, хоть со стула упасть - препод даже не шелохнётся. Но при личном ответе он удачно поворачивался своим слышащим сегментом и говорил тем, кто повышал голос (то есть практически всем):
"Что вы кричите? Вы что, думаете, что я глухой?" - чем поначалу вызывал сдавленный смех у всей остальной аудитории.
Преподаватель технологии строительного производства повторялся редко. Шутки его были остры и легки, а истории - занимательны. Неизменным было только его приветствие для всех без исключения девочек: "Бонжур, принцесса!" - говорил он радостно, чем вызывал у учениц улыбку и лёгкое смущение.
Классный руководитель в технаре у нас был крайне эмоциональным. Он за пять минут мог загореться, возмутиться, беззлобно проораться, успокоиться, махнуть рукой и подытожить: "Да завались оно за сундук!" Этой же фразой он утешал нас, если случались какие-то проблемы по учёбе. У нас была дружная и юморная группа, и однажды мы решили на какой-то праздник сделать "тематический" подарок. Мама моя пожертвовала свою шкатулку в виде сундучка (помните, были такие, золотистые?), а мы недели две бегали и разменивали деньги на самые мелкие монетки. Чтоб вручить "сундук, набитый золотом, за который можно завалить что угодно".
А какими оригинальными фразами запомнились ваши преподаватели? Давайте вспомним самых любимых и поздравим их с праздником.
***
"Кактус, Мешок и Сквозняк. И это не сказка".
"Такие клички были в каждом классе. Школа, любимая школа".
"Не плохо бы вернутся в школу... Ляпы Дзена - 7".
"Маленькие радости советских детей".