Мари

И несмотря на то, что на дворе глубокая ночь, мысли неизменно возвращаются к солнцу. К яркому, жаркому, послеполуденному солнышку.   Очень приятно находить новое, открывать доселе неизведанные места. К тому же неимоверно интригующе  оглядываться по сторонам, ловя потоки своих мыслей, определяя, какое вдохновение придёт сегодня. Какую силу тебе принесёт ветерок, шелест колосьев, совершенно неизвестные, но от этого не менее потрясающие полевые цветы, что как-то по-новому улыбаются под лучами большой мамы-звезды.    До странного хочется смеяться. Удивляет, насколько некоторые мелочи меняют многие большие вещи. Уже не хочется понуро ждать следующей возможности, хочется вершить горы, самостоятельно идти сквозь тернистый путь к самосознанию. К любви с собой и окружающим миром. Уже не хочется грубить, лениво пытаясь отшутится. Внутри жадным пламенем горят слова благодарности и бесконечное количество комплиментов к близким.    Спасибо, солнце.   А мне, пожалуй, самое время спать. 7 июля

Мне сегодня хочется влюбиться, Завтра это непременно пройдет. Где-то на небе пролетит мимо птица И мыслей поток моих заберет. Сегодня я могу побыть слабой И, не играя роли во имя обмана, Могу слезами очистить душевную рану, Временно пустоту наполнить словами. Я вдруг представлю, как встречу тебя, Ты не понравишься мне сразу, А вскоре осознаю, что была глупа И образ твой серьезно помутил мой разум. Весь замысел - плоды фантазий моих крупицы, Ведь стих по ветру меня несет. Мне просто сегодня хочется влюбиться, Но ничего, завтра это непременно пройдет.

Смятение. Режь глубоко, но не до сути, Слезе дай волю, но не плачь Порадуйся, но вспомни слухи, Люби, но чтоб без страха потерять. Ты не легка, как все другие, Обидчива, порою молчалива, Ты бьешь по нервам и любые Иронии воспринимаешь за серьез. Ты грубая, к тому же неопрятна, Ты ленью перешла все грани. Безделье - вот твоя преграда, Диагноз твой - надуманные дали. И мечусь я по берегам: от одного к другому, Увы, мне что-то шепчет тут и там: Люби, пока видишь дорогу, Живи, пока путь Богом дан. Но кто сказал, что он дан Богом? Зачем любить, когда внутри вода? Зачем мне прибирать внутри и перед домом, Когда на мнение чужих мне наплевать? Но я ведь от того и здесь, Чтобы себя перед другими выделять, А значит внутреннюю зрелость Должна в себе я развивать. Один сказал: люби себя, затем общину, Другой перевернул наоборот, И что ни день, то чертовщина: Я убегаю, не дойдя и до ворот. 7 октября

Первое, о чем подумала, переезжая в новый город, что, как только закрою дверь за мамой в новой квартире, буду много плакать. На самом же деле? Я лишь почувствовала, что я не в своей тарелке. Вокруг все было таким новым, непривычным, но сожаления не было. А ведь, по сути, мой переезд в новый город с поступлением в вуз всегда был определенной «автопилотной задачей». Это как «построить дом, посадить дерево, сына вырастить». Стереотип, но если ты этого добился, то ты точно успешен. Но я всегда понимала, что подобные стереотипы не совсем мое. Такие вещи должны приходить из сердца, не из глупой обязанности перед обществом. Появилось спокойствие и одновременно тяжесть от понимания, что теперь за рулем точно только ты. И ремень безопасности пристегивать теперь только твоя задача. Взросление? Да, оно дается по-разному. В таком возрасте уже начинаешь понимать, каким бы ты хотел себя видеть, какие у тебя недостатки, в чем ты хорош. В этом новом для меня мире я осознаю, что передо мной целое поле для роста. Время переполоть землю и посадить в нее новые зерна, чтобы выросли какие-то по-особенному твои цветы. И это и трудно, и легко. Бывают дни, когда не хочется ничего, хочется сложить лапки и твердо заявить: «Я неудачник. Забирайте меня и делайте что хотите». Бывают же моменты, когда знаешь: захочешь – полетишь. Самое классное, что осознание ответственности за свою жизнь как будто позволяет распахнуть крылья. Да, я теперь сам по себе. Да, мне придется принимать решения, справляться самостоятельно с трудностями, но ведь это этого моя ценность еще выше в собственных глазах. Еще одна мысль, которая пришла в голову совсем недавно. Мы часто держимся на за какие-то привычные вещи, а если начинаем новое и, скорее всего, сразу у нас не получается, мы это быстренько сворачиваемся и бежим обратно в свое уютное пространство, потому что там не страшно. Там мы можем не стоять с видом и умениями первоклассника с недоумением и смущением в глазах. Для меня такое дело сейчас – танцы. Всегда мечтала иметь способность управлять своим телом и делать из этого что-то красивое. Но, честно говоря, пока у меня не совсем получается, поэтому замечаю, как колеблется мое состояние от мотивации тренироваться до стыда и желания бросить. Мне кажется, что нужно учиться пускать новое в свое жизнь, позволять себе идти туда, где страшно, но интересно. И не нужно никаких ожиданий от себя, мол, через месяц я уже стану профессионалом в этом деле. Важно учиться просто наслаждаться процессом и думать: «Интересно, а что же дальше?» И тогда любой шажок вперед будет большой радостью. Он будет отзываться гордостью внутри. А как вы относитесь к новому?