Мне всё чаще думается: а смогла ли я по‑настоящему принять диагноз дочки? Ей 10 лет, и последние четыре года я точно знаю, с чем мы с мужем имеем дело и что вылечить это нельзя. Когда‑то, как и многие мамы, я не до конца осознавала глубину проблемы. Мне казалось, главное - добиться появления речи, а дальше всё само встанет на свои места. Но когда речь после долгого лечения появилась, проблемы никуда не исчезли. Наоборот, они нарастали, как снежная лавина: только успеваешь расчистить одну часть пути, как тебя снова заваливает. За это время я получила новое образование, прошла десятки курсов, но ясности не прибавилось. Когда я вышла на работу и увидела больше примеров нарушенного развития, то в чём‑то стало полегче: каждый день я вижу, как могло бы быть, и искренне благодарю Бога за то, что у нас не так. У дочки интеллектуальные нарушения. И я до сих пор не до конца понимаю, как отношусь к этой информации. Смотрю на неё и вижу просто ребёнка: со своими трудностями, со своими забавными привычками, со своим неповторимым характером. Мне не с чем сравнить, я не знаю, как может быть иначе. Я не знаю как быть мамой нормика. Я просто живу. Понимаю как педагог, в чём особенности её развития, но для меня она всё равно просто ребёнок. Я вожу её на занятия, открываю ей мир, стараюсь развивать со всех сторон. Педагоги говорят, что это и есть принятие. А где‑то в глубине души я всё равно иногда ловлю себя на мысли: «А вдруг это какая‑то ошибка? Не может такого быть со мной...»
5 месяцев назад
