Играю в суть

После тридцати многие вдруг ловят себя на мысли: «Я не там, где хочу быть». И вместе с этим поднимается ураган сомнений: «Слишком поздно менять профессию». «Рискну — и останусь ни с чем». «У меня уже нет сил на старте с нуля». Знакомо? А что, если это не кризис, а зов твоей настоящей личности, которая выросла из старой роли? Тридцать+ — это не конец. Это точка входа в новую версию себя. Почему именно сейчас? К этому возрасту у тебя есть конкурентное преимущество: ✨ жизненный опыт (и понимание, что...

«Господи, дай мне спокойно принять то, что я изменить не могу, мужество изменить то, что я могу и мудрость, чтобы отличить одно от другого.» (Фридрих Этингер) Сколько раз ты ловил себя на мысли: «Если бы я только сделал это по-своему, всё бы получилось» или наоборот — «Я ничего не могу изменить, всё зависит от других»? Эти два состояния — разные стороны одной медали под названием локус контроля. И от того, куда ты смещаешь свой фокус, зависит не только твой результат, но и твоё внутреннее спокойствие...

Ты когда-нибудь ловил себя на мысли: «Я недостаточно хорош» или «Лучше не начинать, вдруг не получится»? Если да — ты точно не один. Проявленность звучит громко, но на самом деле проявляться можно в маленьких шагах, которые меняют жизнь. Когда-то я сама начинала. Ещё в школе начала публично выступать, было очень страшно. Ладони потели, во рту пересыхало, даже колени дрожали. Но чем больше выступала, тем меньше страха. Но в детстве проще, как по мне. Будучи взрослым появляются границы. Петь я продолжала, но волнение всегда было...

Сколько раз ты винил себя за то, что «не дотянул», «не сделал всё, что планировал», «не достиг»? А может, дело вообще не в лени? 👉 Правда в том, что без ресурса — невозможно двигаться вперёд. Даже если у тебя есть чёткие цели, техники, планы и амбиции. Это как с машиной. Можно иметь самую красивую, дорогую, быструю тачку. Но если бак пустой — она не поедет. Так же и мы. Без ресурса — всё стоит на месте. Важно понимать: ресурс — это не что-то внешнее. Его нельзя «долить», как бензин. Это состояние внутри...

Скроллишь ленту, включаешь музыку, спешишь… А когда в последний раз ты просто был наедине с собой — без телефона, без музыки и без чужих голосов? Если сразу не вспомнишь — ты не один. Сегодня гуляла в парке и вспомнила себя лет семь назад: почти всегда в наушниках, лишь бы не слышать внутренний шум. Музыка, подкасты, сериалы. Тогда тишина казалась пугающей — как идти по улице в неудобной одежде, хочется спрятаться и убежать. И что я видела, пока наблюдала? 80% людей вокруг в наушниках или с глазами в телефоне...

В каждом из нас есть голос, который хочет быть услышанным, но часто он заглушается чужими ожиданиями и привычками. Эта статья — приглашение обратить внимание на себя, дать себе право выбирать и жить здесь и сейчас — по-другому. Чтобы стать удобным только для себя. Я выросла с убеждением, что «быть хорошей девочкой» — значит всегда угождать, не создавать проблем и быть доступной для других. С детства это было моей жизненной стратегией — казаться «удобной» и не вызывать конфликтов, не быть наказанной, чтобы похвалили...

Моя история о том, как играть и побеждать. Переезд в большой город перевернул мою жизнь с ног на голову. Я оставила позади всё — знакомых, работу, привычный ритм. Казалось, что впереди открывается новая страница, полный простор и возможности. Но на деле это было словно войти в туман, где каждое утро просыпаться — словно борьба с самой собой. Бывает, у тебя всё вроде в порядке — но внутри пустота, утрата вкуса, как будто ты перестал быть собой. А бывает наоборот — усталость накрывает с головой, и даже встать утром тяжело...

Люди часто остаются на работе не потому, что им хорошо. А потому что страшно. Страшно остаться без денег. Страшно начать с нуля. Страшно услышать: «Ну и куда ты теперь?» Я видела это сотни раз — и в собеседованиях, и в своей жизни. И хочу рассказать, почему стабильность — не всегда благо, а иногда ловушка. Когда я работала HR-директором, я проводила по несколько собеседований в день. Кто-то уходил легко. Кто-то — с комом в горле. Но чаще всего я видела одно: решение «остаться» редко было про любовь к работе...

Иногда мне казалось, что я просто бегу. Но каждый уход был единственным способом не потерять себя. Каждая работа была любимой. Пока не начинало душить — не в комнате, а внутри. Я человек системы. Мне важны стабильность, комфорт и предсказуемость. Адаптироваться мне сложно — я не искательница хаоса, я про ясность, укоренённость и структуру. Но я ещё и про живую жизнь, а не про выживание. В 2015 я пришла в Центр детского творчества сразу после обучения. Преподавала вокал, была педагогом-организатором...

Я всегда чувствовала: я делаю что-то не то. В образовании — бумажки ради отчёта, которые важнее детей. В туризме — красивая обёртка, но обесценивание человеческого труда. В недвижимости — текучка, воронки, «кто выживет — тот и молодец», и руководитель, которому твои идеи нужны чтобы выдать их за свои. Каждое место казалось не моим. Потому что сама «система» шла вразрез с моими ценностями. Я терпела целых десять лет. И сначала думала, что со мной что-то не так. Но потом поняла — со мной было всё в порядке...

Я знаю, каково это — пробиваться сквозь замёрзшую землю, словно росток, что тянется к свету, но сверху — тонна снега: информационный шум, пыль убеждений, чужие ожидания и страхи: «а что подумают?», «а смогу ли я?», «а мне можно?», «а что, если?..» Закрываешь глаза, а внутри — словно в клетке, бьёшь кулаками стены, не можешь дышать. И твои «надо быть сильной» и «я смогу» гулко эхом тонут в мыслях: «так неправильно...», «я что, эгоистка?..», «ещё потерплю», «ещё чуть-чуть», «ты же привыкла быть хорошей...