Про жизнь через призму какао

Я выпадаю из времени Когда болею, когда работаю, когда читаю. Существую "вне". И это "вне" - воздушное, невесомое и будто нереальное. Проболев неделю, вспомнила о собственных забытых ценностях. Когда лежишь с температурой, не в силах даже подняться в туалет лишний раз, прокручиваешь в своей голове столько лент событий. Анализируешь, вспоминаешь, тоскуешь или улыбаешься. Я болею всегда на пике усталости. Когда понимаю, что вот-вот и будто ломаюсь. Не жалею себя, но жалеет организм. Кому-то нужно заботиться о моем самочувствии) За окном уже активно весна. Пение птиц добавляет настроение и будто делает солнце ярче.

Они разбили пять тарелок плоских и три небольших блюдца. Стояли посреди дороги, видимо, не в силах собраться с мыслями. Я, как и остальные, просто проводила взглядом грустную ситуацию, но предложить помощь - не осмелилась. И чем бы могла помочь не знаю. В моей голове было столько мыслей, а я, как глупый прохожий, не отрывала глаз от чужой беды. Жизнь такая хрупкая и всегда обрывается внезапно. Но звонко - подобно посуде. Мне страшно, когда я думаю, что что-то могу не успеть. Не успеть слетать на море. Не успеть стать отличной матерью. Не успеть добиться успехов в рабочей сфере. Я хватаюсь за все, потому что безумно ценю время. И вот сейчас непонятно- трачу ли я его правильно. Я эмоциональная и живу интуицией. Очень уж редко она меня подводит. И сейчас я испытываю дискомфорт. Вчера был максимально тяжелый день, который прошиб током - а туда ли я иду? А хочу ли я идти вперед именно с такими людьми рядом? А, что будет в ситуации, когда я разобью тарелки - они помогут или обвинят меня в плохом конечном результате? И, надеюсь, ответ в моей голове - неправильный