О психологии в жизни

#объятия #холдинг_терапия В любой некомфортной ситуации обними себя. Так можно поддержать самого себя, успокоиться, замедлиться, почувствовать свое тело, себя в пространстве. Так в детстве делали наши родители, а теперь мы можем сами. Дальше можно добавить ритмичные постукивания пальцами. Подышать и поосознаваать ощущения в теле, понаблюдать за дыханием, что позволит выйти из эмоционального возбуждения. Впервые про холдинг-терапию я услышала еще на лекциях по детской психологии, учась на 3-ем курсе университета. Нам рекомендовали брать ребенка на руки и крепко его обнимать в момент его истерики, несмотря на то, что скорее всего ребенок будет вырываться. При этом важно говорить ребенку, что ты его любишь. Есть исследования положительного использования холдинг-терапии с детьми аутистичечкого спектра. У меня есть некоторые сомнения, что это гуманно удерживать ребенка, смотря ему в глаза и говоря, что ты его любишь, не выпуская из своих объятий… Исследователи предупреждают, что ребенок будет вырываться, но потом стихнет. Так может он стихнет потому, что закончатся силы сопротивляться? И тогда это какая-то насильственная любовь. В общем, в случае истерики малыша, когда нужно его успокоить и другие методы не помогают, когда нужно уберечь от неосторожного причинения себе вреда, холдинг - рабочий инструмент. В других случаях относительно детей - спорный. Однако, как техника самопомощи, действенный. Обнимая себя, мы немного регрессируем в «утробу», где было уютно, тепло и тесновато. Поэтому становится поспокойнее. И опять же на бессознательном уровне вспоминаются объятия и защита родителей. Можно завернуться в плед, можно ритмически пораскачиваться. Так физиологически успокаиваешься. 👌🏻Так что обнимать себя - это хорошо! 👌🏻 Просить объятия у других - тоже хорошо 👌🏻 Дарить объятия другим - тоже отлично! Обнимаю 🤗

#исследования #психическое_здоровье #тревожность Американские исследователи решили выяснить, как ограничение использования смартфона для выхода в интернет влияет на психическое здоровье и самоощущение Есть гипотезы? Вначале я удивилась, казалось бы очевидный ответ – конечно, люди станут спокойнее, менее тревожными, появится больше свободного времени, пойдут гулять, общаться с друзьями, может книги читать, фильмы смотреть, может пойдут в спортзал или начнут бегать. Потом я подумала, а вдруг все не так однозначно? Может наоборот, накроет тревогой и депрессией, люди уткнутся лицом в стену и будут грустить, чувствуя себя обделенными и отрезанными от мира… В общем про эксперимент. 467 человек разного пола, расы и образования, средний возраст 32 года. Доступ в интернет был отключен только со смартфона, то есть на компьютере он оставался. Тут мне показалось, что вообще никаких проблем – какая разница, с чего выходить в интернет? Но, видимо, разница есть. 2 недели без мобильного интернета. По телефону можно было звонить, писать сообщения. На айфоны поставили программу, блокирующую выход в интернет и wi-fi. Какие делали замеры? Тестирование внимания до эксперимента, после и спустя 4 недели. Также измеряли ощущение субъективного благополучия и уровень психического здоровья (тесты на тревожность, гнев и депрессию). Еще исследователи спрашивали, как люди проводили время без мобильного интернета. Что получили? С депрессией никто не слег, наоборот, социальных контактов стало больше, спорта в жизни тоже прибавилось, ум «блуждать» стал меньше, ощущения счастья стало больше, ощущение удовлетворенности жизнью увеличилось! А, да, еще и спать стали лучше. Но ненамного. В описании исследования не говорится о запрете использование стационарного выхода в интернет, увеличилось оно или нет, неизвестно. Сдается мне, что если человек уже в клинической депрессии, то он вообще не интересуется никаким выходом в интернет. В общем, если сил моральных подубавилось, можно отключить себе мобильный интернет. Обещают, что жизнь будет оцениваться более позитивно.

#этика #насилие_в_семье #агрессия #дети Я с вопросом на порассуждать… Когда вдруг на улице случайно становишься свидетелем, как взрослые люди громко выясняют отношения или даже слегка физически доказывают свою правоту, чувствуешь неловкость, но вряд ли подойдешь с "советом" прекратить - не просят помощи, не лезь. Взрослые точно могут позвать на помощь, если она им нужна, а вот дети? Если мама кричит на улице или папа дает подзатыльник? Есть ли до этого дело окружающим? Можно ли вмешаться? Этично ли? Полезно ли? Ребенок скорее всего даже не предполагает такой опции – позвать на помощь, ему ведь некуда уйти из семьи, он любит своих родителей, он зависим. Чужая семья – чужие правила… Вроде как неэтично вмешиваться. Да и если пристыдить родителя «Как вам не стыдно кричать на ребенка! Прекратите!», можно самому огрести в ответ, а можно разбудить еще большую агрессию по отношению к ребенку, которую родитель проявит еще и из чувства вины (Вот из-за тебя еще на улице приходится краснеть, ты у меня дома по полной получишь…) А если пройти мимо, то родитель может даже не осознать, что он делает что-то нехорошее – общество не реагирует, значит, все нормально… Меня в детстве били, нормальным человеком вырос… А если у ребенка истерика, и родитель уже на пределе уговаривать, объяснять, он может и рад будет помощи со стороны, да у кого ее попросишь?! Если жесткое насилие, конечно, вмешиваемся. Просим перестать кричать, бить… Это может «отрезвить» взрослого. Если кричит без рукоприкладства, я бы обратилась с предложением помощи, примерно: «Что я могу для вас сделать?» Смысл в переключении внимания с ребенка на себя, отвлечение. Взрослый может в этот момент увидеть себя как бы со стороны, а может и правда ему можно чем-то помочь… Что думаете?

#агрессия #семейное_насилие #этика

#любовь #воспитание #родители #дети #осознанность Что делать, если Вас недолюбили родители? Ну, вам так кажется, что мама в детстве много работала, папа мало интересовался вашими успехами, и вообще взрослым было не до тебя, маленького ребенка... Обычно, за такими мыслями скрывается много обиды, а под ней злости, разочарования, претензий. Сколько бы внимания ни было дано ребенку, ему всегда будет мало. И если в детстве вам очень хотелось спортивный велосипед или куклу Барби, а родители не могли или не считали нужным вам их купить, то даже, когда вы сами себе их купите, то останетесь ребенком, у которого в детстве не было велосипеда (Барби). То есть смысла ожидать, что мама тебя долюбит или что-то там додаст, нет. Родители делали то, что могли и считали важным, нужным в силу своих знаний и возможностей. Я верю, что каждый родитель любит своих детей и делает всё во благо. Когда-то считалось нормальным бить за непослушание, сейчас, кажется, все знают, что бить детей нельзя. Но тем не менее некоторые взрослые по-прежнему считают, что иногда физическое насилие идет во благо. Я против. Тем не менее у родителей есть такая обязанность, как ограничивать, контролировать ребенка, в чем-то отказывать. Это всегда вызывает недовольство у ребенка (фрустрацию). То есть нам всегда будет не хватать родительской любви. Но это учит ребенка справляться с неидеальным миром. Рождаясь, ребёнок имеет все основания полагать, что мир крутится вокруг него - мама реагирует на плач, радуется, глядя на своего малыша. Постепенно ребенок узнает, что он здесь не главный, что есть и другие, что иногда не все его желания исполняются. Так мы взрослеем. Учимся признавать неидеальность мира. Так что же с претензиями к родителям? Родителей не поменять и не исправить, их можно любить в ответ. А себе самому тоже можно стать заботливым родителем. Это важно: не критикующим - критиков извне достаточно - а заботливым, поддерживающим. Как бы вы хотели, чтобы к вам относились в детстве? И это не про подарки, а про тон голоса и слова, которые бы вам хотелось слышать, когда вы брались за новое дело, когда что-то не получалось, когда случился переезд и расставание с другом, когда вас не оценили... Вот этими словами и желаемыми интонациями можно поддержать самого себя, не позволяя вмешиваться критикующему родителю. Каждый из нас иногда буквально "слышит", что нам говорила мама или как на нас смотрел папа в случае нашей оплошности, нерешительности, провала. Можно научиться вычленять эти недовольные голоса и заменить их на поддерживающие. Мы же теперь взрослые и можем быть сами себе родителями. А также поддерживающими родителями своим детям. Осознанность, как всегда, рулит

Зажигаем новогоднюю Звезду на макушке елки - чем можно украсить елку своей жизни? Что самое яркое, запоминающееся или важное, или главное произошло? О чем хочется вспомнить?! #happy_new_year #сновым_годом #итогигода #поглаживания #приятности #осознанность

С Новым годом!

# телесность #самоценность Сегодня была встреча с коллегами в зуме, разговор шёл про проявленность. Среди прочего делали такое упражнение: сядьте поудобнее. Может быть вам нужно подвинуть стул вправо-влево, попробуйте. Почувствуйте, как ваше тело располагается в стуле - где больше давление в теле... Сядьте еще удобнее. Посмотрите вокруг себя, возможно, вам захочется что-то подвинуть у себя на столе, наклонить экран ноутбука или приблизить телефон, сделайте это... Попробуйте расположить себя в пространстве еще удобнее.. Возможно, вам нужно закрыть дверь, чтобы почувствовать себя еще более удобно или принести себе воды... Сделайте удобно для себя... Всё это делалось на камеру. Для меня самым интересным стало то, что некоторым оказалось сложным уделить время и внимание себе, своему удобству, комфорту своего тела. И это человек понимает только тогда, когда его просят сознательно, специально уделить этому внимание. Кто-то испытал стыд, что так много времени уделил своему комфорту, как будто отнял время у других. Но нет же - каждый из нас сидел в своей комнате, никак не мог физически повлиять на другого, занят был собой, своим комфортом, на глазах у других участников, но по факту, обращаясь внутрь себя (то есть сознание было направлено на себя, а не на других). И тем не менее чувство неловкости... Это такие мелочи, которые мы можем незаметно делать для своего психического и физического здоровья каждый день - удобная одежда, вкусная вода, еда, любимые запахи, объятия, о которых можно попросить и которые можно дать, побыть наедине со своими мыслями или в компании друзей, в зависимости от того, что сейчас хочется... И да, если вы интроверт, это нормально, что ваш лучший друг - это вы сам. А экстраверт очень плохо переносит одиночество. Это просто так. И не надо это переделывать. У нас у всех сейчас дофигища стресса из-за общей обстановки в cтране, мире. Это общий фон, он такой. Поэтому простая, ощутимая на уровне тела забота о себе, своём комфорте добавляет психической устойчивости. Мозг - как анатомический субстрат психики - все-таки часть тела, поэтому и влиять на своё психическое можно через заботу о теле в целом. Пожелаю нам физически приятных выходных👌

#проситьопомощи #осознанность Вам легко попросить помощь? Вот прям подойти и сказать: «Мне нужна твоя помощь. Можешь мне помочь?» и рассказать в чем именно нужна помощь. Не смотреть выжидающим взглядом (чё, не видно, где помощь нужна?) или ждать, осуждающе смотря (ты дурак что ли? сам не видишь, что я не успеваю, не понимаю, не могу…?). А просто подойти и внятно попросить. Для меня это был этап моего жизненного пути - не ждать, когда человек рядом догадается, а облечь свою потребность в простые однозначно понимаемые слова. Без всяких подтекстов. И второе правило для просьбы - быть готовым к отказу. Просто, без объяснений. Задачи нуждающегося в помощи - 1) осознать эту потребность 2) попросить, озвучить, написать 3) быть готовым принять помощь или отказ 4) научиться, если возможно, делать самому то, о чем просишь 5) делегировать на постоянной основе. Это тоже об организации помощи самому себе. Если уборка дома, например, забирает огромное количество энергии, то нормально, передать эту работу другому человеку за деньги. Даже если в вашей семье так никогда не делали. Даже если родители будут осуждать. Просить помощи - это проявление взрослой позиции. А перекладывать ответственность на другого или молча снаружи (но злясь внутри) ждать, пока тебя спасут, это детская позиция. А приходить и рассказывать, как надо, когда тебя не просят, это роль Критикующего родителя. Мы же взрослые люди?!

#стресс Сегодня «ходила» в гости к коллегам - участвовала в МК «Первая помощь при стрессе», проводила специалист по ненасильственному общению Дениз Спатар (Турция). Вписалась, чтобы свериться - чем сейчас делятся, что в рекомендациях, вдруг чего не знаю. Делюсь основным, что запомнила. Повторение - мать учения, так сказать. Стресс - это нормально. Почему-то ссылки на теорию стресса Ганса Селье не было, но теория оттуда: стресс полезен, когда он продуктивен и не полезен, когда он разрушителен (дистресс). Исключить стресс из своей жизни полностью не получится. Когда мы обнаруживаем себя в дистрессе (терминами Селье), самое полезное - дышать. Смысл этого действия - вернуться в реальность, потому что обычно сознание в это время суживается (окно осознания). Так же, кстати, рекомендуют действовать, когда страшно или при панических атаках. Дышать - с задержкой, удлиняя выдох, или дышать с довздохом. Обратить внимание на ощущения в теле, осознать себя в пространстве (где я нахожусь, что меня окружает - повертеть головой, суставами, посмотреть глазами в разных направлениях). Это если хочется кому-нибудь «вломить», то есть при высоком уровне энергии. Замедляемся. Если же дистресс привел к тому, что энергии нет, ничего не хочется (депрессия - экономия энергии), то необходимо вытаскивать себя на прогулку. Волшебных способов нет. Маленькими шагами внедрять полезное поведение, доводя его до автоматизма. Включая в свое расписание прогулки, спорт, полезную еду, отдых. Интересной для меня оказалась очевидная мысль, что наши привычные паттерны в сильном стрессе - поесть, выпить, покурить, подраться, наорать или, напротив, поплакать, пообщаться, получить телесные поглаживания (как-то объятия), связаны с первичным младенческим опытом. Когда младенцу некомфортно (мокрый, голодный, что-то болит), что он делает? Правильно, «орет» - зовёт на помощь. И что получает? Правильно - еду, объятия, внимание. То есть это очень древние (как в филогенезе, так и в онтогенезе) способы переработки дискомфорта. Поэтому так легко «заедается» стресс. Что делать? Как всегда осознанность нам в помощь. Заметить, что испытываешь дискомфорт или злишься, нервничаешь, подышать, понять, что раздражает. Если можно, выйти (убрать стрессор) из некомфортного взаимодействия. Пообщаться с приятным человеком. Массаж. Секс. Баня с веником. Спортзал. Выбирай! У меня сегодня по расписанию вечерняя зумба, кстати - забота о себе 😍

#деятельность #имитация_деятельности #манипуляция #игры Расскажу бытовую ситуацию из своей жизни, как пример анализа с позиций транзактного анализа. На днях меня обвинили в бездействии. Классика психологических игр: Вы что ничего не собираетесь предпринимать? Реплика из Родительского эго-состояния в мое эго-состояние Ребенка, где я должна провалиться в чувство вины и побежать что-то резко делать (что нужно по мнению собеседника). Я же спокойно из своего Взрослого состояния (Взрослый - тот, кто думает, чувствует и делает соответственно текущей ситуации) ответила, что ничего делать не буду. Без объяснений. После этого собеседник отправил меня в игнор. После чего я опять могла почувствовать себя виноватой и поспешить делать, чтобы заслужить внимание собеседника (в детстве ребенок часто делает что-то хорошее для мамы-папы, надеясь получить их любовь). Мое Взрослое состояние подсказывает мне, что от меня ожидают бурную имитацию деятельности - не важно, будет ли у нее результат, важно не сидеть на месте, а быть в деятельности. Мне это не нужно. Из своего Взрослого состояния оцениваю, что подобная деятельность бессмысленна, потому нецелесообразна. Я могу так сделать, чтобы потешить эго собеседника. Хочу ли я этого? Нет. Значит, не делаю. Понимаю ли я последствия такого выбора (возможное игнорирование)? Да, понимаю. Согласна ли я на такую цену? Да, согласна. Игра закончилась 😊