И С Т О Ч Н И К

Страх сковывает наши сердца и парализует тела. Где - то глубоко внутри, куда не проникает солнечный свет, назойливый червяк пожирает наши внутренности, а всю энергию души выплевывает наружу. Так я вижу страх. Сейчас пишу от того, что мне страшно. Я боюсь за будущее, за свои мечты. Наверное, есть миллионы способов, как побороть тревогу, но мне захотелось понять, откуда же берется мой пожиратель покоя и разобраться с ним. Хотя бы посмотреть ему в глаза. Одна из моих проблем - тотальное недоверие миру...

Укрыться бы от житейских невзгод мягким и теплым пледом, чтоб душа и тело твои до глубины костей прогрелись. В этом буйном жестоком мире, где тоска с одиночеством правят, нам бы спрятаться в мир добра и любви, но до него еще нужно добраться. Ты пройдешь сквозь тернии к звездам, через плевки и пенки тех людей, кто не осознан. Шквал лжи, критики, море предательства - это спутники будут твои, от них никуда ты не спрячешься. И нужно простить для того, чтобы путь свой продолжить дальше. Да, без них. Но, помолись, прошу, об их душах несчастных...

Проблема в том, что миру всё равно, больно тебе или нет. Ему все равно, трудно ли тебе вставать по утрам, и как много ночей ты провел, сражаясь с незваными голосами и мыслями в своей голове. Ему всё равно, разрываешься ли ты изнутри, каждый день притворяясь нормальным. Мир волнует лишь то, насколько эффективна твоя работа. Твоя ценность эквивалентна цифрам, что ты зарабатываешь и успехам, что ты достигаешь. Он оценивает тебя только по тому, как ты играешь отведенную роль, по тому, являешься ли ты тем, кем тебе велено быть или не соответствуешь стандартам...

Отныне и до конца своей жизни я хочу наслаждаться мелодией любви, которая шепчет мне о том, что она везде. Стоит только открыть свою душу и впустить ее. Сладко-терпкий воздух, пропитанный корицей во время того, как я пеку пирог для близких, испачканная мукой, но громко смеющаяся от своего романтичного и нелепого образа. Я хочу танцевать под песни ветра, дождя, слыша в шепоте листьев признания в любви. Я хочу встречать новый день на рассвете и с благодарностью провожать его на закате. Утонуть в ласковых руках любимых...

Необходимо взять себе за правило: жить не смотря ни на что. Как бы не было больно, как бы не рушился мир вокруг, кто бы рядом с тобой не был, нужно жить. Как угодно. Можно падать на пол и обливаться слезами, но потом вставать и идти дальше. Нужно со жгучей болью в сердце открывать окно с утра и приветствовать любой день: будь то пасмурный или солнечный. Найти в себе силы благословить и поблагодарить тех людей, кто отдал тебе свое сердце и тех, кто плюнул в душу, смешав тебя с грязью. Нужно заварить крепкий душистый чай и вдохнуть полной грудью его аромат, прочувствовав, что ты жив...

Это разрывающее чувство знакомо, пожалуй, всем. Когда душа не рыдает, а воет от того, что хочет быть с человеком и не может. Ты готов ради этого бросить всё и убежать на край света, в другие вселенные, отправиться в центр Солнца, лишь бы была возможность соединиться с ним. Но это невозможно. Нигде. Никак. И Никогда. Ты просыпаешься и говоришь своему сердцу это каждое утро. Отныне эти слова твоя ежедневная молитва. Но всё твое тело, кожа отвергают голос рассудка и кричит, протестуя и выдвигая свои требования...

Без чего я не мог обойтись в своей жизни? Без любви. Я жаждал, я искал, ненавидел потому, что мне не дали любовь. Моя обида - обратная сторона любви. Я умирал потому, что мне было труднодоступно это чувство. Куда бы я не шел, все дороги соединялись в любви. Я бросался вслед за теми, кто меня бил потому, что хотел только любви. Я хотел быть нужным. Я обнимал и умирал на руках тех, кто меня не любил, но я так этого желал. Ненасытно. Страстно. Безумно. Я находил любовь в барах, наркотиках, женщинах, но это был яд...

Моя милая и родная, я обращаюсь к тебе. Затрепанной, заплаканной и залитой слезами. Я знаю все твои боли, печали. Позволь мне взять их в свои руки и выпустить на причале. Пусть летят беспечными птицами в далекие страны, не возвращаясь. Неудачи твоих отношений пробили дыру в груди. Знаю. Размер космоса, мирового океана. Ты едешь в метро, наблюдая, как влюбленная пара, трепетно друг друга обнимает. Прикосновение людских душ и тел. Не на своей станции ты вылетаешь, лишь бы не видеть чужого рая. В углу забитая, как дурная, ты голодая, смотришь на пир, неприглашенная, отверженная стаей...

Все, как один, были не те. Все, как один, топили во тьме. И кидали в огонь. Глаза источали боль, руки - холод, а души - мрак, кидавший в кипящий ад. Все ваши чувства как сладко - кислый соус для фастфуда, тянет запить родниковой водой. Объятия смерти и поцелуя, но не любви. Тлен, пепел, смог, серый дым - все же оплеванная выйду с ним. Как и все обожжет огнем, издерет сердце в щепки и выкинет вон. "Алло, мам, да. У меня здесь все хорошо. Я просто мертва. Справлюсь? Да, мам. Ну, как всегда." Справишься - сильная...

Самые страшные призраки не те, что водятся в заброшенных домах и ходят только по ночам, скрываясь от светлых лучей дня и оживая в сумраке ночи. Эти призраки ничто по сравнению с призраками прошлого. Они несут в себе беспощадное коварство черных дыр, поглощающих всё, что посмеет приблизиться. Дико, жадно растерзав все внутренности призраки прошлого будут танцевать даже на костях, не дав упокоиться им на тихом высоком холме под могучим зеленым дубом, который будет напоминать о том, что жизнь здесь была, а листья будут падать на могилу, застилая и уберегая от ветра, зноя и ужасов мира...