Обнаружение нежности В субботу на четвёрке с приглашенным супервизором был терапевтом. И на сессии в трогательный и одновременно сложный момент я почувствовал нежность к клиенту. И работал исходя из этого чувства. Обнаружил нежность как прекрасный внутренний индикатор: “Мы подходим к сложным переживаниям, здесь стоит быть чутким, неспешным, тёплым, бережным, сопереживающим”. До этого в работе с клиентами я действовал из любопытства, из уважения к процессам клиента, из печали при соприкосновения с потерями, но сейчас зазвучала нежность. А ночью после мне приснился сон.Субботнее или воскресное утро, лето, дом наполнен солнечными зайчиками, всё вокруг в тёплых оттенках желтого, коричневого и зелёного. Воздух наполнен неспешностью, удовольствием. Я вижу рядом с собой на кровати прелестную девушку и сердце наполняется чем-то щемящим, трогательным. Нежными поцелуями я бужу её. И вижу её ласковую улыбку в ответ. В этот момент меня заполняет нежность к ней. И ощущение хрупкости этого момента. Будто вся моя доступная нежность проявилась в этот момент. Вдруг стала доступна мне. Картинка поменялась, мы вместе готовим завтрак и чему-то смеёмся, чему-то доступному только нам двоим. Даже мне, наблюдающему эту картинку, недоступное. И нет никакой настороженности, никакой неловкости, ни капли отчужденности и холода. Только ласка, забота и бережность друг к другу. И любовь, невероятная громада всепроникающей любви. Я проснулся и попытался записать этот сон, я хотел сохранить все детали, запечатлеть эти чувства. Но слова не приходили. Прошло воскресенье, потом понедельник, а текст так и не рождался. Сон, к моему сожалению, превращался в мираж, картинка тускнела. Что не так? Почему я не могу запечатлеть эту красоту? Я начал выписывать на бумаге автоматическим письмом всё что переживал во сне и после пробуждения и … нащупал! Открытия нежности: - Мне сложно находится в этой нежности долго, я слишком уязвим, слишком открыт, мне нечем защитить себя. Все мои защиты сигналят о том, что нужно уходить, прятаться за доспехи. - Я обнаруживаю свою тоску, по той незнакомке и нашей совместности, которая была рождена моим бессознательным. И совсем не знаю, что с этой тоской делать. Она где-то изнутри тихонько тянет струны души. - А ещё обнаруживаю свою печаль. Своё горевание по тому человеку, отношения с которым завершены, с которым больше невозможно ощутить эту нежность. После этого слова появились, прозвучали. Текст стал доступен. Сон будто обрёл второе дыхание, тени отступили. А я с удивлением я осознаю, что, за решеткой внешней холодности, скрыто так много неразмещённая нежность, недоступной в обычной моей реальности, которая показывается лишь во снах. А в где вы замечаете свою нежность? Как переживаете это чувство?
Психолог | Серёга, закрой гештальт!
Мысли из трамвая, нашëл свою конфликтную, кривую потребность в профессиональном развитии. Хочу стать профессионалом своего дела, но сразу, перескочив уровень новичка. Чтобы не сталкиваться со своим стыдом несоответствия. Чтобы вот не допускать тупых ошибок новичков. И чтоб всë сразу знать и быть уверенным в своих силах. И очень много энергии трачу, на то, чтобы с этим не сталкиваться. Понятное дело, что это невозможно. Любое начинание - это столкновение со своим "не знаю", " Не могу", " Не уверен ", " Простите, но я в этом некомпетентен". Или не начинаешь. Даже если ты максимально подготовлен, подкован теоретически, ты наткнëшься на то, что не понимаешь. От этого не уйти. Вроде на поверхности лежит, а для меня прям инсайт :))) Выбираю действовать на уровне новичка.
Пытался сочинить текст про свободу быть и искал подходящую картину. Скоро стартует наша с Сашей группа, хочется написать что-то ТАКОЕ, чтобы душу трогало. Сочинить что-то внятное не получилось. Скорее россыпь вопросов. А вот картина действительно найдена завораживающая. В ней есть всё: сила стихии, определенность и опора в виде горы Фудзи. Люди в борьбе с хаосом. Мы несёмся через хаос и непостоянство жизни, будто лодки в бушующем океане. Свободны ли мы? Или действия наши предопределены? В чём мои ограничения и действительно ли они так ограничивают меня, а может это внутренняя тюрьма сознания? Прочёл, что есть две трактовки картины. Одна про мрачную безысходность жизни, это рыбаки, которые сжались перед своей неминуемой гибелью, они мертвецы и ничто их не спасёт. А вторая про выбор бороться и попытаться победить. Рыбаки сжались, чтобы преклониться перед силами стихии. Но они не ждут гибели, они сконцентрировались пройти эту волну. Более того одну такую они уже оставили позади себя. Мне нравятся обе. П.С. Кацусика Хокусай, «Большая волна в Канагаве» (1832)
Абсолютная свобода. Безграничье. Я никому ничего не должен. Я могу делать всё, чего мне хочется. Я не сдерживаю свои желания, и на любоё своё хочу говорю: “Да!”. И я могу использовать любые ресурсы и людей, для достижения своего “Хочу”. И мне за это ничего не будет. Фантастическая, но отчасти, заманчивая перспектива вседозволенности. - Абсолютная свобода - это всегда ответ “Да” на любое “Хочу”. И в этом её тёмная сторона: - Идти по головам к своей цели - Да! - Бросить всё и всех, как батя из анекдотов, который вышел за сигаретами 5 лет назад - Да! - Перестать поддерживать любые связи (родственные, дружеские, коллегиальные) - Да! - Взять то, что мне нужно без спроса, без оплаты - Да! - Сделать другому больно, а то и вовсе причинить непоправимый вред - Да! - Использовать людей и их ресурс ничего не давай взамен - Да! Проблема в том, что и Другой имеет потенциально такой же уровень свободы в отношении меня. И здесь становится неприятно, а, подчас, очень страшно жить. Если нет никаких договорённостей, сдерживающих границ, нравственных ориентиров, то со мной могут поступать как с объектом исполнения чужих “Хочу”. Или просто смахнуть как букашку со своей дороги. И тогда я живу всегда начеку, с заряженным револьвером в руке и ножом в голенище. Мне как исследователю очень важно рассматривать любые проявления свободы, даже её тёмное безграничье. Потому что исследуя отсутствие границ, можно прийти к тому, где они мне очень нужны. Также исследуя ситуацию абсолютной зависимости, можно увидеть где мне необходима свобода. П.С. Так нейросеть видит тёмную сторону свободы.
Осень это время для неспешных размышлениях, сегодня короткая заметка о проживании "неслучившегося". Пережить боль от сложившегося факта. Например от отвержения, того с кем хотелось быть оказывается проще, чем длительное время пребывать в неопределенности и, вызываемой ею, тревоге. Проще здесь для меня не значит легко и прекрасно. Проще - это про относительно короткий период боли, вместо длительного мучительного разрывания на части между отчаянием и надеждой. Но свершившийся факт, не означает отказ от переживания чувств. ОНи всегда есть. Например, тоски о том, чего не хватает. Печали, что вот так как хотелось, не получилось. И уже не получится. И это страшное, почти надгробное "НИКОГДА" - с этим человеком, в этих обстоятельствах, но "НИКОГДА". Чего-то больше не будет. В каком-то смысле это смерть огромного числа фантазий о том что "Может быть", смерть надежды. С другой стороны, здесь рождается освобождение от иллюзий, возможность быть в здесь и сейчас. И это тоже ценно. П.С. Эдвард Мунк, Меланхолия, 1892.
Я стал психологом проекта “Большой друг”
Проект "Большой друг" реализуется пермской благотворительной организацией "Солнечный круг". Он направлен на подготовку наставников для подростков детей-сирот. И я стал психологом на этом проекте. Мы с прекрасным куратором проекта Вероникой Йылмаз провели первый совместный тренинг для новых наставников. Я очень люблю групповую психологическую работу, а здесь особенная история о волонтёрстве, о людях с большим сердцем, которые горят идеей стать наставниками. Очень ценно провести день глубокого погружения в тему, с такими людьми...
Не переживай! Всё нормально будет! Ты главное не переживай!
Существует в нашем обществе устойчивое мнение, что сильные эмоции необходимо каким-либо образом отбросить от себя, выкинуть, подавить. Потому что как же, начнёшь чувствовать, переживать и тебя “расхерачит”, что потом с тобой делать? Главное сохранять спокойствие и выполнять свои функции. Тем более всё же будет “нормально”. Не спорю, когда стоит вопрос выживания себя или семьи, то стоит как Скарлетт О’Хара “подумать об этом завтра”, а в контексте переживания, откинуть, сжать кулаки и идти дальше...
