Всё просто. Просто жизнь и тексты.

Мне тяжело дышать. Сердце в ускоренном темпе танцует лезгинку. Потные слезы заливают глаза. Я изо всех сил стараюсь не упасть на колени, но ноги предательски дрожат. Руки немеют, скоро совсем перестанут слушаться. Душа молит о пощаде и готовится к побегу. Еще чуть-чуть и все закончится... Зима прекрасна с ее белоснежной пушистостью. Я снежинкой кружусь в ежедневной суете. Наивно строю планы. Живу вполне спокойно. Мечтаю о легкой жизни. Вдруг в воздухе вспыхивает ярко-неоновая вывеска. ПОРА САЖАТЬ! Все чаще слышатся разговоры о посадке рассады. На улице встречаются женщины с пакетами земли. У прилавков с семенами  растут очереди. Восторженные огородники хвалятся своими первыми успехами. Сравнивают размеры растений. Щедро раздают советы. Все сажают. И я сажаю. Небрежно тыкаю в землю семена, авось что-нибудь взойдет. Всходит. Интересно наблюдать, когда семена показывают первые признаки жизни. Росточки пробивают землю, раскрывают крылья - свои первые два листочка. Затем появляется третий, четвертый,  пятый...если растения не сдохнут раньше. Засушить, залить, заморозить, перегреть. Очень легко сгубить нежную рассаду. Мои растения  проходят все испытания. Выживают сильнейшие. Через несколько месяцев на них созреют вкусные, полезные плоды. Будут радовать своим ярким окрасом, сочностью, ароматом и вкусом. Сегодня весна и начало огородного сезона. Еще чуть-чуть… Я вскопаю последнюю грядку. Со скрипом разогнусь и поплетусь домой отдыхать. Будь проклят тот день, когда я решила посадить рассаду. Ведь это, только начало садово-огородных страстей. Потом нужно будет посадить, поливать, рыхлить, полоть...Бороться с жучками, червячками, клещами, пауками...Беречь растения от палящего солнца, сильного ветра, проливного дождя… Ближе к осени, пройдя все эти испытания, я буду вкушать плоды своих трудов. Пережитые трудности забудутся. На следующий год опять закину семена в землю.

Запарилась я темой поиска второй половинки. Не скажу, чтобы очень, однако… Мне вполне себе норм живется. Плюсов в моем однобоком существовании гораздо больше. Но что-то стало поддалбливать мнение общественности: - Мужика тебе надо. Смирилась. Надо так надо. Села размышлять. Выходить на охоту за этим прекрасным созданием, как-то лень. Сам, говорят, не придет. Решила желание загадать, чтобы вселенная нас свела, как бы между делом. Багаж знаний в этой области у меня солидный. Ходила я по всяким курсам платным и бесплатным. Книги читала умные и не очень. Училась, как получать желаемое. Рецептами, методиками, советами, секретами запаслась. Порылась в мыслительной шкатулке, вытащила оттуда знания свеженькие. Приняла решение: Я ж работаю на результат. Поэтому и технологии буду использовать новейшие. Диагностики, расстановки, трансформации, фокусировки. Собрались мастера разборов на диагностический консилиум. Порылись в глубинах моего подсознания. За ниточки нейронных связей подергали. Нашли корень зла. Мужчина для тебя  мешок на плечах. Не хочешь ты эту тяжесть тащить. И душа твоя свободно парит, да на замужних спокойненько сверху поглядывает. Ей и так хорошо. Свободно. У вселенной свои принципы. Один из них гласит: Желания должны быть только твоими - истинными, чистыми. Они рождаются от соития души и сердца. Береги хрупкий желаемый образ от тени сомнений и длинных рук мнения социума. Пока сама не захочешь, ничего не получишь. Как-то вышло, что в моей картине мира представитель мужской расы нарисовался неудачно. Такой мне не нужен. Другого образа не вижу. Первый этап - прошла. Теперь все понятно. "Я иду по лужам. Мне никто не нужен...ла, ла, ла…” Второй этап - расчистка пространства. Удаление блоков негативного мышления. Третьим будет -  создание нового идеального образа. Пропишу подробные характеристики мужчины. 🤔 Четвертый - засветиться в среде обитания сказочного принца. Вот такой план...был. Пока составляла, потеряла к нему интерес. Увидала туфли - божественно прекрасные. Ну, нафиг, это общественное мнение. Пусть подождет. А я себе лучше туфли Jimmy choo пожелаю и сумочку  Louis Vuitton. 🤩

Запах свежескошенной травы, это ароматный кусочек лета. Я вдыхаю его и погружаюсь в воспоминания. Странные они. Их сложный и многогранный эмоциональный коктейль содержит нотку ностальгической нежности и будоражащей грусти. Интересно почему? Читайте дальше. Июль. Самый жаркий месяц лета. Для кого-то, это речка, море, песок, пляж, пикники, а для меня в годы моей юности, это была горячая пора. Две недели ранних подъемов и коротких ночей. Физический труд и борьба со стихией. Бескрайние поля и жирные слепни. Кто-то в этот период изнывал от жары, а мы молитвами разгоняли тучи. Чем сильнее палило солнце, тем лучше было для нас. Дожди срывали планы и усложняли процесс заготовки сена. Сенокос… Каждое лето. Несколько лет подряд… Это сейчас покупают готовыми рулонами и техники много всякой разной. Вжик-вжик и все готово. А мы для наших коровок заготавливали сено вручную. Бесконечное ворошение травы, складывание, перекладывание… Между прочим, это целая наука. Когда косить, когда переворачивать, когда собирать в валы, когда в копны, а когда в стог укладывать, нужно уловить момент. Нельзя допустить, чтобы трава не досохла. Сгниет. Но и пересушить нельзя, корова есть не будет. Так и крутились с утра до ночи. В первые дни по утрам было трудно вставать из-за боли во всем теле. К концу сенокоса мышцы привыкали к нагрузке и больше не беспокоили. Стог тоже не просто поставить. Нужно соблюдать особую технологию. Форма должна быть обтекаемой, макушка острой. Укладывают пластами, утрамбовывают плотно, чтобы капли дождя стекали по поверхности и не просачивались внутрь. Я в этом спец. Много раз складывала стог. Поднималась все выше и выше, пока под ногами не оставалась совсем маленькая, неустойчивая площадка. Смотрела с высоты на землю. Пытаясь удержать равновесие, гнала от себя страх. Ни шагнуть, ни присесть, ни за что не зацепиться. Одно неловкое движение и я … Сенокос - это испытание, это приключение, это закалка духа и плоти. Теперь я вынослива, легко переношу жару и могу в самое пекло ходить без головного убора, а моя кожа легко ловит солнечный загар и не обгорает. Вот такие бонусы я получила за свои старания. 24.11.2021

Я дочку никак не научу на велосипеде ездить. Каталась на четырех колесах. Приподнимали, опускали, регулировали, одно колесо убирали... Сколько можно?! - Давай, - говорю.- на двух... Боится. - Я тебя держать буду. Я рядом. Соглашается. Держу. Бегу. Надоело. - Давай сама. - отпускаю. Верещит. Уговариваю: - Тебе падать некуда. Чуть наклон. Ножку выставила. Ты на земле... Бегу рядом. Вспоминаю себя. Двухколесный велосипед с рамой для взрослых. Я - кнопка, чуть выше этого железного чудища. Брат на таком гоняет и я так же хочу. Выбора не было. Пристала к брату: - Научи. Он меня под раму поставил, показал, как педали крутить. Два раза рядом пробежался, а потом взял и отпустил с пригорка в свободный полет. Лечу педали кручу, наяриваю, в восторге от своей крутости. Ветер бьет в лицо, бантики колышутся, подол платья раздувается как парус. Юхууу!!! А впереди конец дороги. Дальше только тропка болотистая. Там для ног человеческих досочки лежат, на велосипеде не проскочишь. А я тормозить не умею. Трава колет лицо. Велосипед к земле придавил. Лежу на небо голубое смотрю, от солнца щурюсь. Упала. Специально. Успела место помягче выбрать. Жива. Только ногу расцарапала. Встала. Потащилась обратно с велосипедом. И вот так повторяла несколько раз. Когда падать надоело, тормозить научилась. А потом бабульку соседку сбила, потому что руль только держала. Управлять им не умела. И до того момента помех на моем пути не было. Держала ровно и все прекрасно было, пока она не возникла. Идет себе медленно. Палочкой по асфальту постукивает. А я что?! Хотела объехать. Звоночка на велосипеде нет. Ртом бибикнуть не догадалась. Пыталась вырулить. Не получилось. Падая, шаркнула бабулю по ноге. Стыдно. Извиняться заставили. Соседка не осерчала, добрая была. Неприятная ситуация сложилась, повторять не хотелось, так и научилась рулить. Молча отпускаю велосипед. Бегу рядом. Если что подхвачу, поддержу. Дочка едет сама. Ты меня держишь? Нет. Ты сама едешь.. А-а-а… Останавливается. Подхватываю. Держи меня. Ты сама можешь! А я рядом буду. Доверяешь? Доверяю. Поехали?! Поехали. Вот так и учимся. Мягко, менее травматично, но не так азартно, как было у меня.

Как приятно оказывается грустить и страдать. Это что-то из разряда театральности и драматургии. Сидишь с опущенными уголками губ и томно вздыхаешь. Что делать?! Вопрос задаётся не для того, чтобы найти ответ, а для того, чтобы добавить эпичности. Это что-то на умном, философском. Ещё сам Достоевский задавался этим вопросом и целый роман написал. А я?! Что я?! Я тоже хочу стать героиней величайшего произведения всех времён и народов под названием «Жизнь». Страдания заложены у нас в крови и в сознании. Кто оказывается в центре внимания и понимания? Тот, кто стенает. Кого обгаживают? В ком ищут подвох? В том, кто успешнее чем другие. И если уж добиваться счастья, то как в сказке через мытарства, прохождение огня, воды и медных труб и только потом случится «Они жили долго и счастливо». Что получается? Счастье надо заслужить?! Чтобы потом в тебя не плюнули и камнями не закидали, надо будет предъявить оправдательную депешу. Вот, мол, смотрите с такого по такой год я проходила через огонь. Вот в этом году пробиралась через морские пучины. А вот тут. Вот-вот, тут. Видите?! Трубы. Медные. Узкие. Вонючие. Склизкие. Я прошла. Чуть не задохнулась. Чуть не застряла. Слезы и пот проливала. Страдала. Выстрадала своё счастье. В общем, что?! Легализовала себе право на счастье. И теперь можно… - Жить и любить, и верить простым словам. Жить и любить не впрок и не в пополам! Живёт установка, что путь тернистым должен быть и право на счастье нужно отвоёвывать. И рисуем мы себе драконов там, где их нет. И боремся с ветряными мельницами. И не видим. Что огня-то и не было вовсе. Это солнышко припекало. А труба лежала на ровной земной поверхности и залезать туда было не обязательно. Можно просто обойти, пройти по ней сверху или вообще свернуть вправо или влево. И не обязательно было опускаться на дно морское. Можно на лайнере переплыть в комфорте, или хотя бы на лодочке. Но неет, нужно чтобы наверняка, бультых и на дно с акулами. Кто-то сказал, что ото дна отталкиваться легче. Вопрос один, не риторический: «А зачем это нужно, если можно и без?!» Так и живём. Зато будет о чём в старости мемуары писать. А может, все таки, как-нибудь, без этого всего?! Ну их, эти мемуары.

Сейчас ты меня видишь безвольной и бесхребетной. Ведомой тобою. Ты чувствуешь власть. Насмехаешься. Цепляешь острыми крюками жестоких фраз мою душу. Ранишь. Больно. Продолжай... И ты увидишь, как для тебя закрываются двери. Навсегда... Остывает пылающая, нежная, доверчивая, наивная душа. Скрывается... Силой разума от тебя. Выстраивается защита. Блеск в глазах холодный. Позвякивают металлические нотки в голосе. Плотно сжатые губы уже не разомкнутся, не согреют улыбкой. Растянутся тонкой лентой равнодушной усмешки. Ты не любил. Ты не ценил. Делал больно. Ранил. Играл уязвимостью, слабостью. Так познай же теперь силу!