Марина Давлетшина

Отрицание чувств ребëнка или как взрослые подвергают детей газлайтингу    Газлайтинг - скрытая форма психологического насилия, когда абьюзер заставляет вас сомневаться в собственных чувствах, эмоциях, восприятии реальности. Например, родитель говорит ребенку: "Ты сам виноват. И не надо злиться на учителя. В следующий раз выходи из дома вовремя, чтобы не опаздывать". Другой пример. Мама говорит ребëнку, который жалуется на усталость:" Не выдумывай! Ты только что отдыхал". Ещё пример. Папа говорит сыну: "Не расстраивайся! Жизнь несправедлива! " И ещё один пример. Родители могут говорить своим детям:"Я же для тебя стараюсь, а ты совсем не ценишь то, что я для тебя делаю. Ты эгоист. Другой бы на твоëм месте радовался." Чтобы понять что чувствуют дети, когда их чувства не принимают, представьте ситуацию: вы расстроены, и ваш друг говорит: "Да, ладно, забей!" или как варианты: "Сам виноват... " "В жизни не всегда происходит так, как мы хотим. Надо учиться принимать всë спокойнее. " "Знаешь, тебе нужно сделать то-то и то-то... " Во всех этих фразах происходит обесценивание ваших чувств. Здесь нет ни сочувствия, ни поддержки. Когда мы расстроены, то советы, обвинения или мнения о том, что мы не должны чувствовать то, что чувствуем, заставляют нас сомневаться в себе, испытывать чувство вины, понижают нашу самооценку. Также происходит и с детьми. Им важно, чтобы их выслушали, посочувствовали. Для того, чтобы дети чувствовали вашу поддержку, попробуйте применить следующее: - отложите ваши дела и внимательно выслушайте ребëнка, не перебивайте; - примите чувства ребëнка (я тебя понимаю); - назовите чувства ребëнка (ты сейчас обижен, ты злишься); - скажите ребëнку, что с ним всë в порядке (злиться - нормально); - скажите, что вы рядом и готовы ему помочь. Есть несколько причин, по которым взрослые манипулируют детьми. - Взрослые, манипулируя детьми, склонны считать, что цель оправдывает средства и, что он, родитель должен получить то, чего он хочет (как он считает правильным). - Если взрослый вырос в семье, где был запрет на чувства, то как взаимодействовать по-другому с детьми он не знает и не умеет. Подавляя собственные чувства, взрослый подавляет чувства ребëнка. - Детские эмоции, чувства являются триггером для взрослого. Взрослый впадает в раздражение и агрессию, поскольку не умеет справляться с собственными эмоциями. Последствия от такого психологического насилия, как газлайтинг, серьёзны. Ребëнок, доверяя взрослому, перестаëт доверять себе, своим чувствам, желаниям и потребностям. Это приводит к низкой самооценке. Вырастая, такой ребëнок, скорее всего, окажется в абьюзивных, созависимых отношениях.

Почему дети закрываются от нас? В общении с детьми мы часто стремимся высказывать, прежде всего, своё мнение: "Я тебе сейчас расскажу как надо было сделать". А теперь перенесите ситуацию общения, когда вас учат жизни на себя и задайтесь вопросом: что я чувствую? Очевидно, что это не радость от общения. Предлагаю при общении с детьми уходить от воспитательных бесед. Начните интересоваться мыслями и переживаниями ребёнка по поводу его поступков. Буду рада вашим комментариям, если поделитесь, как воспитательные беседы влияли на вас в школьные годы

Часто женщины задаются вопросами как улучшить отношения, как быть понятой партнёром, как вернуть радость в отношениях? И тут у меня вопрос к самим женщинам, а задумывались ли вы о том, как ваши привычные действия по отношению, прежде всего, к самим себе влияют на ваши взаимоотношения с партнёром? Ваше отношение к себе автоматически запускает разрешение другим также относиться к вам.

Про извинения, изменения, оправдания и манипуляцию Всегда ли извинения искренние? Нет, конечно! Можно вынудить извиниться ребëнка. И естественно, его извинения будут неискренними. Извинение всегда предполагает изменения в поведении. Если изменений нет, то это было не извинение, а манипуляция. Например, муж говорит жене: "Извини, я был взбешëн, накричал, но ты сама меня спровоцировала... ". И это не извинение, это объяснение своего недостойного поведения. Муж занимает оправдательную позицию, потому что чувствует вину, но исправлять своë поведение не собирается. И манипулирует таким образом, чтобы жена почувствовала себя виноватой в том, что это ее поведение, слова заставили его себя вести таким образом. Важно понимать, если человек говорит "извини" и тут же начинает оправдываться, то это не про извинения, а про манипуляцию. Мы либо извиняемся и признаëм, что были неправы и тогда меняем свои действия, поступки, слова. Либо начинаем тупо оправдываться и пытаемся завиноватить другого. Типа, это ж из-за неё всë... Меняться человек не планирует по отношению к вам. И, соответственно, его поведение в отношении вас будет повторяться из раз в раз, а виноваты останетесь вы.

Сексуальный интеллект, влюблëнность, любовь В фильмах нам показывают фееричный секс людей, которые знакомы несколько минут, часов или дней. И, да, у такой пары может возникнуть влюблëнность. И, казалось бы, всë легко и понятно. В том то и дело, всë просто, слишком просто. Влюблëнность возникает и развивается как и любая болезнь. Иными словами, влюбленность возникает сама по себе, не надо прилагать усилий, всë происходит бессознательно. Любовь – это сознательное творчество, а творчество – это любовь. Любовь и творчество требуют от человека сознательных усилий. Как правило, за желанием быстрого секса стоит тревога. Чувство постоянного беспокойства заставляет постоянно что-то делать, чтобы уменьшить беспокойство. Лекарством от тревоги являются страхи. И человек входит в отношения из чувства страха: страха одиночества, страха не быть любимым, быть отверженным... Страх буквально толкает человека уйти в хорошесть, то есть начать казаться тем, кем тебя хочет видеть другой. Например, ему нравятся хозяюшки, я буду для него прекрасной хозяюшкой, несмотря на то, что не испытываю желания творить кулинарные шедевры. Ей нравятся пунктуальные мужчины, он перестанет опаздывать на свидания. А что дальше? А дальше, когда влюблëнность пройдëт увидишь перед собой реальность, которая оооочень удивит и возникнет вопрос: как так получилось? А получилось так, потому что маски сползают. Любовь предполагает близость. Безусловно, не только душевную, но и близость тел. И здесь важен сексуальный интеллект. Человек с высоким SQ стремиться понять как себя, свои чувства и переживания, так и партнëра, его чувства, переживания, потребности. Какой уровень SQ у людей, которые не понимая себя, своих чувств, не узнав реального другого, бросаются в объятья друг друга? Ответ очевиден. Если вы нацелены на долгосрочные отношения, сделайте усилия понять себя, свои переживания, потребности, стремитесь понять другого. И если почувствовали, что между вами возникла близость, что возникло пространство "мы", рядом с другим вы испытываете абсолютное спокойствие и уверенность, то можно говорить о любви между вами. P.S. Влюбленность - это состояние радостного возбуждения, которое парализует способность реально оценить своего партнëра. Детей нужно производить побыстрее, поэтому нечего ковыряться, влюбляйся и вперед! Правда, через пару-тройку лет страсти выгорают...