Меня зовут Мария Бан, я системный семейный и перинатальный психолог. Этот канал — о том, с чем ко мне приходят чаще всего: отношения в паре, развод и жизнь после него, дети и родители, взрослые люди и их собственные родители. «Системный» — значит, я смотрю не на одного виноватого, а на то, как устроена семья целиком. Почему один и тот же спор повторяется десятый год. Почему ребёнок врёт дома, а в школе нет. Почему рядом с мамой в сорок лет снова чувствуешь себя подростком. Ответ почти всегда не в чьём-то характере, а в том, как люди связаны друг с другом. «Перинатальный» — значит, отдельно работаю со всем, что начинается до родов и продолжается в первые годы жизни ребёнка: беременность, страхи, послеродовое состояние, перемены в паре, когда вас становится трое. Чего здесь не будет. Диагнозов по переписке. Советов «уходи» или «оставайся» — такое решение принимает только сам человек, и лучше из ясности, а не из истощения. Историй клиентов: всё, что происходит на консультации, там и остаётся. Что будет. Статьи — подробные разборы. Посты — короткие мысли и вопросы к вам. Ролики и видео — те же темы, но голосом. Немного обо мне. Окончила магистратуру «Системная семейная психотерапия» в НИУ ВШЭ, прошла профессиональную переподготовку по перинатальной психологии, отдельно училась работе с послеродовой депрессией и психологии родительства. Регулярно хожу на супервизии и сама нахожусь в личной терапии — в этой профессии без этого нельзя. Консультирую индивидуально, пары и семьи — очно в центре Москвы и онлайн. Сайт: mariaban.ru О чём вам важно здесь прочитать? Напишите в комментариях — темы из них я беру в работу первыми.
Мария Бан
Манипуляции в отношениях: как отличить их от обычной просьбы
Проверьте на себе. Вспомните последний раз, когда вы согласились на что-то дома, а через час поймали себя на глухом раздражении. Спора не было, никто не повышал голос. Вы сами сказали «ладно». Если такое повторяется регулярно — скорее всего, вы имеете дело не с просьбами. У прямой просьбы есть три свойства. Понятно, чего хотят. Можно отказаться. И после отказа ничего страшного не происходит — максимум человек расстроится и скажет об этом. Манипуляция устроена наоборот. Чего хотят — не произносится, об этом надо догадаться...
«Ну и что тут сложного» — фраза, которая за десять лет стирает человека
Она месяц готовила проект. Защитила, получила похвалу, пришла домой почти счастливая. Рассказала. Он кивнул: «Ну да, неплохо. Хотя там, по-моему, любой бы справился». Ни ссоры, ни крика. Просто радость куда-то делась. А объяснить, что произошло, невозможно — придерёшься к такой мелочи и сама окажешься обидчивой. Поэтому его так долго не замечают. Никто не говорит «ты ничтожество». Говорят вещи, к которым трудно предъявить претензию: «Подумаешь, большое дело». «Не драматизируй, всем тяжело». «Молодец, конечно...
Одиночество в браке: как двое живут вместе и каждый сам по себе
Вечер. Он в кресле с телефоном, она на диване с сериалом. Никто не ссорится. Ужин был, посуда убрана, завтра надо рано вставать. Со стороны — спокойная семья. А внутри у неё держится ощущение, которое стыдно назвать вслух: мне здесь очень одиноко. Самое тяжёлое в этом — что жаловаться вроде не на что. Потому что для жалобы нужен повод, а повода нет. Он не пьёт, не изменяет, не поднимает руку, деньги приносит. По всем внешним признакам — нормальный муж. И женщина остаётся с чувством, что она просто зажралась...
«Я всю жизнь делал не то» — что происходит с мужчиной в сорок и почему жена тут ни при чём
Человек, с которым вы прожили пятнадцать лет, вдруг стал другим. Раздражается на пустом месте. Вечером сидит в телефоне, а не разговаривает. Заговорил о том, чтобы уволиться. Купил мотоцикл. Сказал фразу, после которой у вас внутри всё оборвалось: «я всю жизнь делал не то». И первое, что вы слышите в этой фразе, — что «не то» это вы. Чаще всего это не так. Лет в сорок, плюс-минус пять, у многих впервые появляется ощущение, что жизнь — не черновик. Раньше казалось, что всё главное ещё впереди. А тут оглядываешься и видишь: половина пути пройдена, и то, что получилось, уже не перепишешь...
«Ты слишком чувствительная» Эта фраза не спорит с тем, что вы сказали. Она спорит с тем, имеете ли вы право это чувствовать. Вы говорите: мне было обидно, когда ты при всех пошутил про мою работу. В ответ — не «прости» и не «я не хотел», а оценка вас самой. Разговор незаметно переезжает с его поступка на ваш характер. Один раз — ничего страшного. Люди защищаются неловко, особенно когда им стыдно. Но если так заканчивается почти каждый разговор, со временем происходит неприятная вещь. Вы начинаете заранее проверять себя: может, правда преувеличиваю? И перестаёте говорить о том, что задело. Чувствительность — не диагноз и не дефект. Это способность замечать. Проблема не в том, что вы заметили, а в том, что вас не услышали. Что можно ответить. Не доказывать, что вы нормальная, — этот спор не выиграть. А вернуть разговор к предмету: «Может быть. Но я сейчас говорю о шутке, а не о своём характере». О том, как обесценивание годами стирает человека, — отдельная статья:
