Про_ЖИВАЯ

Безусловная любовь. Мы ее жаждем. Мы ее ищем. Мы ее требуем. Я в нее не верю. Не так. Я в нее верю, учусь верить, но для меня она существует только от Бога, в крайне редких случаях от близких. Все остальное нет. У всех остальных отношений условия есть, потому что условия - это границы, как я хочу, как я могу, как со мной можно и нельзя. Мы даже себя не умеем любить безусловно, так что же мы хотим, а часто и требуем, от других людей? P.S. 💛💛💛

Я не святая, я завидую. До недавнего времени я себя за это корила. Плохое чувство. Плохая я. Я завидовала другим людям, я завидовала подруге. И злилась, злилась на других, на себя: что они могут, что я не могу. А потом дошло…Нет, прочувствовалось по-другому. Зависть - это наши желания. Я это слышала часто, но в меня эта истина не встраивалась. И наконец, о, аллилуйя, я посмотрела на это именно так. Не как на состояние, что я не могу, я никчемная, а другие вон какие…Бляд(и)ь. А именно из позиции “что я хочу что-то подобное, это вызывает во мне отклик”. И с этим я уже могу что-то сделать, соизмерить свои возможности с тем, что я могу осуществить на данный момент. В зависти “до” - было много бессилия, инфантилизма и безответственности. Для кого-то осуществление желаний, подсвеченных другими, будет про “повторюша”, а для меня про “спасибо, я тоже так хотела, но не чувствовала этого, не осознавала, а ты мне показал/а”. Благодарю тех, кто помог это впустить в себя. P.S. ❤️❤️❤️

Задалась я тут вопросом: а Господь (Вселенная, Высшее Я, любая другая форма наименования, которая вам ближе) не даёт или оберегает? Сегодня утром, растягивая свое тело по очередному видео из ютуба, я в который раз отметила, что сколько бы я не занималась - оно все равно в большей степени остается "деревянным". Вспомнив, насколько мое тело слабо в упражнениях, где необходима энергия, концентрация, усилие, до меня вдруг дошло: о каком раскрытии внутренней силы может идти речь, если тело в своей слабости ее просто не выдержит. И вместо того, чтобы каждый день задаваться вопросом: в чем моя сила и почему я ее не чувствую, а еще хуже, упрекая в этом Высшие силы, что якобы обделили, не дают, не раскрывают, я поняла, что только от меня зависит пространство, где эта сила может раскрыться во всей своей красоте и мощи. И если это пространство слабое, больное и т.п., то, чтобы сберечь его живым, ни о какой мощи речи быть не может, ибо никто и ничто нам не желает разрушения. P.S. Не зря же говорят, что все дается нам по силам. Так вот, какую силу можем выдержать, проводить через себя - такая и приходит. И это точно то, на что мы можем повлиять.

Кто тот, кто определяет нормы, как надо и как должно быть? Я все время пытаюсь вылезти из кожи вон, чтобы как-то “исправить” свою молчаливость, закрытость, желание быть чуточку в стороне, наблюдать, больше слушать, проводить время в одиночестве. Надо обязательно влезть в шкуру того, кто открыт, общителен, жаждет новых впечатлений, общений, знакомств. Так принято, ведь человек - это социальное существо - и значит он должен хотеть, стремиться к этому самому социуму. А я не хочу, у меня нет такой потребности - и этот резонанс своего внутреннего и того самого внешнего посыла создает ощущение, что со мной что-то не так. Ведь опять же мы социальны, а значит именно внешнее определяет, как нам в этом пространстве быть. Пишу и аж блевать хочется от всех этих несостыковок, правил, конфликтов, которые так или иначе рождаются от столкновения “хочу” и “надо”. Вместо того, чтобы принять свою форму, согласиться с ней, большинство из нас пытается из себя слепить другую, потому что так “правильно”. Только вот для кого? Увидеть силу и истину в том, что близко и комфортно тебе и только тебе. Опираться в большей степени на свое, а не чужое навязанное. И не гнобить себя за то, что якобы “не соответствуешь”, а принимать свою уникальность, лелеять ее и благодарить. А еще все это противостояние как будто бы... или без как будто бы - противостояние с Богом. Доказать ему, пытаясь из себя сделать не себя, что он не прав в том, какой меня создал, а правы люди, которые создают вектор той самой социальности, а ведь они даже не участвовали в моем создании и не им решать, какой мне быть. P.S. Будьте к себе внимательнее и бережнее. И я буду.

Мне можно жить свою жизнь самой! Когда вчера в одной из практик пришла эта мысль - я расплакалась. Так намертво въевшиеся во все мое существо убеждения, что мне нельзя иначе, лучше, счастливее, успешнее, чем мои родные, мои предки – выдираю с кусками мяса, боли и благодарности, потому что они часть меня, они составляют мою структуру, я в них росла и формировалась. А теперь, счищая все это, прощая себя за свои желания, я потихоньку отпускаю чувство вины за свой выбор. Жить свою жизнь не под гнетом того, как жили и живут мои предшественники, считай, подстраиваться под их правила, страхи, мировоззрение – а жить так, как хочется мне, даже, если это сильно разнится с их взглядами, принципами и привычками, даже если это на шаг больше и дальше, чем у них. Как было раньше, там, когда-то, уже не работает. Другое время, другая реальность требуют перестройки и изменений в соответствии с ними. И то, с чем мы жили из поколения в поколения пора отпускать, потому что влияние старого становится разрушительным. Не высовывайся, не проявляйся, заткнись, будь, как все, не выделяйся = не живи себя истинную, не живи свою жизнь счастливо, не ориентируйся на свой внутренний компас, свой свет внутри. Больше так не хочу. Внутренняя работа, как хирургия, что-то приходится вырезать, чтобы продолжать жить. Я вся в шрамах, внутри. Но это не делает меня некрасивой. Наоборот. Это создает мою индивидуальность и мой уникальный почерк. И это позволяет смотреть в себя глубже и делать следующий шаг. P.S. Проявляйся, звучи, живи не другими, а собой – тебе можно. Правда, правда 🤗