Психолог Маргарита Влади

За желанием получить одобрение стоит детское стремление заслужить мамину любовь. Оправдать ожидания, быть для неё «хорошим» ребёнком.   И если одобрение приходилось именно «заслуживать», а мама транслировала больше негатива в адрес ребёнка, чем поддержки, то стремление это остается с ним и во взрослом возрасте. И проецируется уже на других людей. В итоге любой упрёк от социума проживается с болью, страхом, чувством вины и отвержения. Проблему решает процесс сепарации — осознания себя отдельной, взрослой и самодостаточной личностью. Для этого необходимо:   1. Признать, что мы не обязаны оправдывать чужие ожидания и имеем право на собственные выборы и решения, если они не нарушают границ других. 2. Уделять внимание СВОИМ чувствам, желаниям, потребностям. 3. Замечать мамин критикующий «голос» внутри и вставать на свою сторону. 4. Пройти психотерапию.   Приглашаю вас ко мне на консультацию и, возможно, для последующей длительной работы 🙌🏻

Да, как правило, мы воспитываем своих детей примерно так, как воспитывали нас наши собственные родители. Бывает, что и вопреки, но это, как говорится, совсем другая история 😉   Если же в наш адрес сыпалась бесконечная критика, все эти «руки-крюки», «бестолочи», а то и выражения потяжелее, постепенно формируется уже «внутренний критикующий родитель» — условная часть психики, из которой мы себя ругаем, осуждаем, предъявляем к себе недостижимые требования (привет перфекционизму), сравниваем с другими не в свою пользу, обесцениваем 😏   Вырастая, по принципу психологической проекции мы начинаем критиковать уже своих детей. Но подавлять эмоции непросто, небезопасно для здоровья, да и неэффективно — ведь глубинная проблема так и остаётся нерешённой 🤷‍♀️ И она, кстати, проявляется не только в отношениях с детьми.   Чем сильнее родители критикуют, кричат, тем больше напряжения копится в бессознательном. И тем сложнее проходит процесс сепарации — осознания себя отдельным, взрослым и самостоятельным человеком. Часто остаются обида и неутолимое желание получить одобрение от мамы или папы, заниженная самооценка и проблема с установлением границ. Что, конечно, требует серьёзной терапевтической работы.   ✅ Как всегда, начинать нужно с себя, а точнее — с отношений с собой. Как минимум, замечать: как я обращаюсь с собой? Какими словами себя ругаю? Поддерживаю ли я себя или только критикую? Забочусь ли о себе, своих потребностях в достаточной мере?   Отвечая на эти вопросы, вы узнаете, как звучит голос вашего «внутреннего родителя». «Обуздать» нужно именно его — через самоподдержку, сочувствие к себе и своему детскому опыту. Представьте, каково всё это было слышать той милой девочке с вашей любимой детской фотографии?

Как быть, если родители критикуют? Критика со стороны родителей ранит и возмущает, и одновременно поднимает чувство вины за свою эмоциональную реакцию. В результате — внутренний конфликт 🤷‍♀️ Вот несколько рекомендаций, как действовать в подобных случаях: 👉🏻 Поддерживайте себя. Напоминайте себе, что ваше чувство вины, как и критика в ваш адрес, безосновательны. Вы не должны испытать вину за то, что хотите оградить себя от неприятных чувств, вызванных критикой, или за то, что вы принимаете самостоятельные решения. 👉🏻 Не спорьте, не доказывайте обратное. А спокойно и последовательно обозначайте свои границы: «Мы договорились, что эту тему больше не обсуждаем». Да, скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением со стороны родителей. Но обиды и давление на чувство вины — это всего лишь способ заставить вас снова быть послушными и удобными. 👉🏻 Работайте над повышением самооценки. Именно от неё во многом зависит реакция на критику. А самооценка, в свою очередь, зависит от того, как мы сами к себе относимся. И если здесь у нас провал, критика будет больно ранить, от кого бы она ни исходила. Это уже запрос на терапию.

Как научиться отвечать на агрессию? 😈 Шаг первый. Замечайте, что вы злитесь. Проговаривайте про себя: «я сейчас рассержен(-а)» или «я злюсь». Обращайте внимание на свои ощущения в теле. Учитесь осознавать эмоции в моменте. Шаг второй. Разрешайте себе злиться. Злость — здоровая реакция психики на агрессию в ваш адрес. Это такое же нормальное чувство, как радость, обида или грусть; оно не хорошее и не плохое. Чтобы позволить себе злиться, это важно понять и принять 🧘🏼‍♀️ Шаг третий. Пробуйте давать выход своей злости и защищать себя экологичным образом. Вариантов много. Самое главное — не молчать! Например, скажите, что вам неприятно, что с вами нельзя так поступать, потребуйте сменить тон. ❗️ Агрессор всегда пытается вывести вас из равновесия, напугать, заставить играть по своим правилам. Поэтому необходимо помнить две вещи: • Вы — взрослый человек, который готов постоять за себя и не даст нарушить свои границы; • Все мы — люди. Никогда не ставьте агрессора выше себя, вне зависимости от его статуса. И игнорируйте любые попытки вас запугать.

Знаете, я часто слышу о том, как родители вмешиваются в жизнь своих уже взрослых детей. Указывают, как и с кем жить, где работать, какую квартиру купить и какие обои в спальне поклеить. Чуть ли не вынуждают родить для них внуков, выйти замуж или развестись. И если мы продолжаем потакать родителям или мучаемся чувством вины при одной только мысли о том, чтобы сказать «нет, я поступлю иначе», выход один — повзрослеть. Это правда наш и только наш выбор — сколько и как общаться с мамой, жить вместе или раздельно, стать отдельной или оставаться в слиянии. А ещё важно: 📍 Снизить свои ожидания от мамы. Увидеть, что перед вами не просто ваша мама, но и человек со своими слабостями, стереотипами, гормональными и возрастными изменениями. 📍 Снизить ожидания от себя. Есть известная фраза Винникотта: «быть достаточно хорошей матерью». Она вполне применима и в обратную сторону: быть достаточно хорошей дочерью 😉 ⠀ 📍 Избавиться от иллюзии, что можно вернуть долг нашим родителям, — этот долг невозвратный. Мы можем только передать эстафету, родив собственных детей и заботясь о них. ⠀ 📍 Когда общение становится невыносимым, единственный выход — ограничить его. И помнить, что в этом нет вашей вины. Согласны? Как у вас с мамами? 😌