Психолог Маргарита Влади

За желанием получить одобрение стоит детское стремление заслужить мамину любовь. Оправдать ожидания, быть для неё «хорошим» ребёнком.   И если одобрение приходилось именно «заслуживать», а мама транслировала больше негатива в адрес ребёнка, чем поддержки, то стремление это остается с ним и во взрослом возрасте. И проецируется уже на других людей. В итоге любой упрёк от социума проживается с болью, страхом, чувством вины и отвержения. Проблему решает процесс сепарации — осознания себя отдельной, взрослой и самодостаточной личностью. Для этого необходимо:   1. Признать, что мы не обязаны оправдывать чужие ожидания и имеем право на собственные выборы и решения, если они не нарушают границ других. 2. Уделять внимание СВОИМ чувствам, желаниям, потребностям. 3. Замечать мамин критикующий «голос» внутри и вставать на свою сторону. 4. Пройти психотерапию.   Приглашаю вас ко мне на консультацию и, возможно, для последующей длительной работы 🙌🏻

Да, как правило, мы воспитываем своих детей примерно так, как воспитывали нас наши собственные родители. Бывает, что и вопреки, но это, как говорится, совсем другая история 😉   Если же в наш адрес сыпалась бесконечная критика, все эти «руки-крюки», «бестолочи», а то и выражения потяжелее, постепенно формируется уже «внутренний критикующий родитель» — условная часть психики, из которой мы себя ругаем, осуждаем, предъявляем к себе недостижимые требования (привет перфекционизму), сравниваем с другими не в свою пользу, обесцениваем 😏   Вырастая, по принципу психологической проекции мы начинаем критиковать уже своих детей. Но подавлять эмоции непросто, небезопасно для здоровья, да и неэффективно — ведь глубинная проблема так и остаётся нерешённой 🤷‍♀️ И она, кстати, проявляется не только в отношениях с детьми.   Чем сильнее родители критикуют, кричат, тем больше напряжения копится в бессознательном. И тем сложнее проходит процесс сепарации — осознания себя отдельным, взрослым и самостоятельным человеком. Часто остаются обида и неутолимое желание получить одобрение от мамы или папы, заниженная самооценка и проблема с установлением границ. Что, конечно, требует серьёзной терапевтической работы.   ✅ Как всегда, начинать нужно с себя, а точнее — с отношений с собой. Как минимум, замечать: как я обращаюсь с собой? Какими словами себя ругаю? Поддерживаю ли я себя или только критикую? Забочусь ли о себе, своих потребностях в достаточной мере?   Отвечая на эти вопросы, вы узнаете, как звучит голос вашего «внутреннего родителя». «Обуздать» нужно именно его — через самоподдержку, сочувствие к себе и своему детскому опыту. Представьте, каково всё это было слышать той милой девочке с вашей любимой детской фотографии?

Как быть, если родители критикуют? Критика со стороны родителей ранит и возмущает, и одновременно поднимает чувство вины за свою эмоциональную реакцию. В результате — внутренний конфликт 🤷‍♀️ Вот несколько рекомендаций, как действовать в подобных случаях: 👉🏻 Поддерживайте себя. Напоминайте себе, что ваше чувство вины, как и критика в ваш адрес, безосновательны. Вы не должны испытать вину за то, что хотите оградить себя от неприятных чувств, вызванных критикой, или за то, что вы принимаете самостоятельные решения. 👉🏻 Не спорьте, не доказывайте обратное. А спокойно и последовательно обозначайте свои границы: «Мы договорились, что эту тему больше не обсуждаем». Да, скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением со стороны родителей. Но обиды и давление на чувство вины — это всего лишь способ заставить вас снова быть послушными и удобными. 👉🏻 Работайте над повышением самооценки. Именно от неё во многом зависит реакция на критику. А самооценка, в свою очередь, зависит от того, как мы сами к себе относимся. И если здесь у нас провал, критика будет больно ранить, от кого бы она ни исходила. Это уже запрос на терапию.