Я решилась 🫶 Здравствуйте, Я Маргарита.... Я давно думала про свой блог,где буду делиться своими мыслями и чувствами, но невидимый страх всегда удерживала меня со словами Твои записки не кому и не нужны, но знайте а Я и не стремлюсь быть нужным или востребованным, моя стремление делиться моими наблюдениями, изучать себя и пробовать выражать, может это из-за долгого молчание, я долго а конкретнее 35 лет молчала🤦🏻♀️ ну это конечно условно😂 Я всегда любила умнечить ну в смысле делиться мыслями. Думаю готова делиться с миром и с вселенной и надеюсь откликнуться единомышленники 🪬 И да одно очень важное замечание - заранее приношу свои извинения по поводу грамматических и орфографических ошибок, русский язык я учила как 2ой иностранный, конечно и сейчас учу и надеюсь однажды знать достаточно хорошо чтобы не оскорбить знатоков русского языка моими незнаниями 😉🪬
Маргарита Давтян
Выбор
С возрастом я поняла одну очень важную вещь: свою энергию нужно беречь. Даже от близких людей. Не каждый человек, который находится рядом с тобой, должен оставаться в твоей жизни навсегда. Иногда даже самые близкие друзья перестают быть теми, рядом с кем ты растёшь. Вместо вдохновения ты получаешь сомнения в собственной ценности. Вместо поддержки — шутки, которые задевают. Вместо искренней радости за твои успехи — обесценивание твоего труда, стараний и пройденного пути. И однажды ты понимаешь: дело не в том, что ты стала слишком чувствительной, требовательной или сложной. Возможно, ты просто выросла из отношений, в которых тебе больше некомфортно быть собой...
Придумайте сами Просыпается, значит, она и понимает, что не чувствует себя, как будто глаза выглядывают из какого-то тела, которое она несет, но не чувствует... Она пошла на кухню, смотрит на руки, ноги, вроде свои, вроде нет, поставила кофе, села и пошла листать чужую жизнь... Смотрит, смотрит, смотрит... Она посмотрела в окно, а там небо, ёлки, самолеты на небе, и вдруг решила: развожусь. И она заулыбалась, ей надышалось, и глаза встали на место. Она подбежала к зеркалу: — Бедная моя девочка, — сказала, смотря себе в глаза, — не бойся, я рядом, я очнулась, всё будет у нас изумительно. СпасиБо. P.S. 03.06.2024.
Мысли Я знала, что трансформация дело не лёгкая и даже парой очень трудное и даже болезненное, но меня поймут те кто прошло или пока что проходит этот тернистый путь к истинному Я, приходит момент на этом пути, когда начинаешь получать кайф от того что происходит, понимаешь что это было больно потому что разбивались стены стереотипов и преросудков, годами сложенных родовых, семейных, менталитетных "ты должна быть и думать только так как угодно другим" стенам. И вот разрушение начинается как правила от очень сильного удара, в основном как предательств человека ради которого Ты и жила в этих рамках и вдруг удар, затемнение и открываешь глаза и вот ты стоишь в руинах где не осталось нечего и не кто, и как чувство от просыпания после ночного кошмара, когда ты уже открыл глаза но ещё нужно время чтобы понять где кончается сон и где твоя реальность, и ты сидишь в кровати и смотришь по сторонам, чтобы найти что-то к чему можно прицепиться и вернуться....... Ну вот с этого момента начинаешь проходить через 5 стадии принятия себя, своей жизни: сначала отрицание - отрицаешь всё вокруг происходящее,как страус засовываешь голову в землю и всё Я в домике. Потом начинается кипеть эго и поднимается гнев и ты ненавидишь всё и вся, копаешься и находишь всех виновных с раннего детства до сегодняшнего кто хоть жестом посмел обидеть и не ценить тебя, всех судишь,на всех у Бога требуешь "справедливого" суда и как только последняя клетка мозга загорается от гнева как спичка, ты начинаешь торговаться собой, обещая вернуть свой песочный дворец и снова быть беззаботной ( в этом этапе ты ещё не понимаешь что ты была полной дурой,ты считаешь что была беззаботной и все не хорошие люди вторглись и разрушили твой мир) , потом СТОП- нет чувства, желаний, эмоции и ты даже дышать не можешь полной грудью,ты думаешь скоро пройдет и даже не осознаешь что это не усталость, это не скука, это депрессия, от которой ты пропадаешь во времени и когда ты снова очнёшься уже не от ночного кошмара а от комы,не кто не может знать, и ты живёшь так по инерции ну например года 3 и вдруг замечаешь что деревья вокруг не черно- белые, а зелёные, небо голубое, хлеб такой ароматный, люди добрые, вдруг ещё и услышишь свой же смех и вот кайф принятие, что Я жива, Я поняла, Я благодарна,Я верю и Я улыбаюсь🙏 СпасиБо🙏
